som vi alle ved, kan det være en smerte at gå på college, men at gå på college med en spiseforstyrrelse? Få mig ikke engang i gang. Jeg kæmpede med anoreksi og bulimi i årevis og gik gennem behandling. Jeg troede, at min rejse gennem behandling ville være den sværeste ting, jeg nogensinde ville gå igennem, men dreng tog jeg fejl.
jeg tilbragte sommeren efter behandling med at leve det liv, jeg altid ønskede, at jeg kunne leve i de mørkeste dage med anoreksi. Jeg gik ud, drak, festede og tillod mig at spise, hvad jeg ville. Bundlinie: alkohol svarede til at spise uden at tænke. I løbet af dagen, skønt jeg gjorde store fremskridt i min bedring, uordnede tanker omringede mig, når det kom til hvert måltid.
om natten, da jeg var ude med mine venner og alkohol var i blandingen, var der ingen grænse for, hvad jeg kunne spise. I løbet af denne tid, jeg anede ikke, at jeg havde et problem; jeg gjorde bare, hvad alle andre omkring mig gjorde: nipper og havde det sjovt. På grund af min erfaring med alkohol om sommeren troede jeg, at jeg var ekspert, da det var tid til at drikke på college. Det var da det hele gik ned ad bakke.
tænk på den stress, der følger med at være på college, og multiplicer det med uendelig. Det var det, jeg følte. Jeg var nødt til at finde ud af, hvordan jeg kunne tilpasse mig et helt nyt liv, mens jeg også tilpassede mig den stadig dvælende spiseforstyrrelse. Min første aften i skolen, jeg mørklagt. Jeg troede, at dette ville være en engangs ting takket være min spænding omkring at starte et nyt kapitel.
endnu en gang var jeg helt forkert. Drunk nætter blev til dage og dage blev til uger. Enhver mulighed jeg havde, ville jeg drikke. På bagsiden af mit sind vidste jeg, at mit forbrug var fordi jeg endelig kunne spise uden skyld, men jeg overbeviste mig selv om, at det var fordi jeg var på college, og det var hvad alle gjorde.
hver morgen efter en blackout lovede jeg mig selv og dem omkring mig, at jeg ville forsøge at aldrig sorte ud igen. Jeg løj. Den sværeste del om dette var, at selvom vodkaen måske har sparket angstens røv, var det hundrede gange værre næste morgen, da jeg indså, hvad jeg havde forbrugt før. At kende skaden spiseforstyrrelsen og jeg havde gjort, ville jeg ikke tillade mig at spise hele dagen, før det var tid til at drikke igen næste nat. Jeg havde ikke råd til at spise noget, da jeg var ædru, fordi jeg ikke var sikker på, hvad der ville blive fortæret, når jeg var fuld.
den onde cirkel fortsatte i flere måneder. Ikke kun blev mine venner trætte af at spille mor og vågne op til tekster, der spurgte, hvad der skete natten før, men jeg blev træt af at føle, at jeg blev ramt af en bus af skyld. Mine karakterer LED, mine forhold led, og min krop led.
det første problem, der fulgte med dette, var det faktum, at jeg ikke anede, at jeg havde et problem. Jeg havde ikke tid til at indse, at der var et problem, fordi det andet jeg var ædru igen, ville jeg drikke. Enhver mulighed, jeg måtte udfylde mit tomrum og tillade mit sind at være fri, jeg ville bruge alkohol til at gøre det. En madbil i skolen? Lad os drikke for det. Et talentprogram med mad på det? Lad os drikke for det. En aften på en onsdag? Lad os drikke for det.
før jeg vidste af det, kiggede jeg i spejlet og så nogen, jeg ikke genkendte. Min krop havde lidt nok, mens jeg kæmpede med anoreksi; alkohol gjorde det kun værre. Rensningen stoppede heller ikke. Da jeg ikke var i stand til at blive fuld nok til at glemme, hvad jeg spiste, ville min gode ven bulimi lette mit sind. Ingen vidste, at jeg tænkte dette. Ja, folk så mine handlinger, mens de var fulde, men kun jeg var opmærksom på det dybere problem.
jeg havde lært den hårde måde. Jeg gik på college uden at blive fuldt ud genoprettet. Jeg brugte alkohol som en ny form for kontrol, fordi jeg ikke længere kunne kontrollere min spisning. Jeg var stadig sulten, og det eneste, der kunne helbrede min sult, var alkohol. Det tog et helt år for mig at tage et skridt tilbage og se på min refleksion og indse, hvad jeg havde gjort. Hvordan kunne jeg lade et år gå og afslutte det for kun at huske tømmermænd?
jeg huskede, hvad jeg gik igennem for at komme fra min laveste vægt til hvor jeg var, før jeg kom ind på college. Den indsats, jeg lægger i bedring. Jeg havde brug for at finde den stærke person igen og kæmpe to gange hårdere. Det tog tid, meget tid. Jeg kan ikke sige præcis, hvad der hjalp mig med at stoppe med at stole på alkohol for at spise hvert måltid, men jeg tror på balance. Alt sker af en grund, og jeg ved nu, at jeg er ædru, at det, jeg kæmpede med, var en test af Gud, som jeg mislykkedes, før jeg bestod.
hver person kan lide at have kontrol på en anden måde, og jeg brugte alkohol til at føle kontrol, når spiseforstyrrelsen ikke længere kunne aktivere disse følelser. Jeg ved nu, at jeg ikke behøver at drikke for at føle mig godt tilpas med mig selv, Jeg ved nu, at jeg stadig kan drikke uden at skulle sorte ud og være i stand til at spise, og jeg ved nu, at selvom bedring er svært, er det det værd. Jeg kommer aldrig tilbage det år på college, jeg tabte for alkohol, men jeg ved, at det at blive bedre tillod mig at leve de næste par år efter bedste evne.
han er psykolog ved Sacred Heart university i Connecticut. Hun har en passion for at lære om spiseforstyrrelser, skrivning, løb og sang. Hun er involveret i en sorority på hendes campus og skriver artikler til Odyssey Online. Han elsker også at rejse og er 100% græsk og håber at flytte til Europa på et tidspunkt i sit liv. Han er født og opvokset i Jersey med sin lillebror og to forældre, begge født i Grækenland.
