i mine omfattende studier i barkultur har jeg bestemt, at der er 10 specifikke slags bar i verden. Jeg kalder dem de 10 Barchetyper. Og det er tid for mig at fortælle dig om dem.
noter mod en ontologisk udforskning af de ti Barchetyper og den Flora og Fauna, der findes deri.
neighborhood dive er et fælles uden dikkedarer, der ejes og drives af en indfødt søn med et navn som Sully eller Mac. Disse barer er åbne hver dag fra kl. 6. til 2 A.M. (4 A. M. i Ny York) og imødekomme en tæt strik, voldsomt loyale kundekreds, svælge i kammeratskab, billige drikkevarer, og nærhed til hjemmet. Ud over at være et tempel for tilbedelse for de lokale sportsfranchiser, hævder et kvarterdyk ikke at have et “koncept” eller “tema” (de kan servere mad der, men du kan være forbandet sikker på, at ingen af de faste nogensinde har omtalt det som en “gastropub”) de behøver ikke en. Med den mulige undtagelse af at udskifte et slidt dartbræt eller opdatere jukeboksvalgene hvert årti eller deromkring, holder kvarterets dyk ikke op med tiden. De er vedvarende påmindelser om, at jo flere ting ændrer sig, jo flere arbejderklassedrikkere forbliver de samme. Det er poetisk, virkelig.
pubben
pubber adskiller sig fra dykkerstænger, fordi de normalt er større, renere og mere turistvenlige (og når jeg siger turist, mener jeg enhver, der ikke voksede op inden for en tre-blok radius af stedet). De har tendens til at være hyggelige steder, hvor meget drikke stadig bliver gjort, men du er langt mindre tilbøjelige til at se nogen projektil kaste op på deres kone, blive slået op af en Teamster, kollapse og dø af leversvigt, eller læg deres lort-cifre i kringle tønde. De fleste pubber tilbyder god øl, drikkevarer til rimelige priser og fedtede cheeseburgere, der smager fantastisk efter midnat. De seje mennesker til Total Jag-off-forhold på disse steder har tendens til at svæve omkring 10-til-1. Se bort fra dette forhold, imidlertid, hvis den nævnte pub har en karaoke-aften. I dette tilfælde vender forholdet. I det uheldige tilfælde af en karaoke-aften kan du faktisk overveje at nedgradere dette steds rating fra en Pub til en Plastikbar (se #8).
den høje Konceptbjælke
disse er bygget på en central ide, der undertiden er klog, men oftere trættende, når nyheden er slidt (tager normalt omkring en uge). Sådanne steder kan kun eksistere i større storbyområder som Ny York, LA og Paris, hvor der er en rigelig forsyning af enten turister på udkig efter dyre spændinger eller arrogante kvidre, der mener, at de er mere sofistikerede end den gennemsnitlige øl-svulmende Filister, og føler behov for at bevise det ved at omfavne det nyeste inden for nattelivsnyheder. For eksempel blev jeg engang trukket af en publicist — mod min vilje, selvfølgelig — til Ice Kube Bar i Paris, hvor jeg for et sted i nærheden af femoghalvfjerds dollars skulle klæde mig ud som en arktisk opdagelsesrejsende og bruge 20 minutter på at lave Grey Goose shooters inde i et dyster frosset kammer lavet udelukkende af is. Publicisten fastholdt, at frysning af min pik bare for at fange en Brummer var en “autentisk oplevelse som ingen anden.”Sjovt, det virkede meget som en anden oplevelse kaldet “hjemløs om vinteren”, kun et helvede meget dyrere.
mens der er masser af eksempler på den høje koncept bar gået galt (ligesom Hobbit House, en freaky Tolkien-tema fælles i Manila bemandet med små mennesker pyntet ud som Bilbo Baggins), vil jeg indrømme, at der er en høj-koncept bar her og der, men det er bare for vanvittigt og originalt at blive afskediget som en simpel gimmick. The Skeleton Bar (ja, hvor osten kommer fra) er en storslået, overjordisk boneyard designet af HR Giger, den fyr, der vandt en Oscar for produktionsdesign på Alien og også udtænkt den meget kontroversielle Dead Kennedys albumcover, Frankenchrist. Det var genialt. Tilsvarende er der noget dejligt snoet om at sidde i en kørestol og sutte cocktails ud af IV-poser, hvilket er netop det, der går ned om natten på Clinic Bar i Singapore centrum. Og selvom jeg ikke selv har været der, hører jeg vodka martinierne på den kisteformede Eternity Bar i Truskavets, Ukraine skal dø for. Men for hvert skelet Bar, der er ti Rodeo barer og ti vægmalerier. Bundlinjen er, når du er i tvivl, hold dig væk.
hotelbarer
disse kommer i mange former og størrelser, men har en definerende egenskab, der forener dem. Hotelbarer er altid placeret inden for snublende afstand fra et soveværelse. Og det betyder muligheder. Ikke alle af dem gode.
lodret udfordrede søjler
ikke kun fysisk, selvfølgelig. Jeg taler også demografisk her. Disse barer — alle placeret mere end seks meter under — imødekommer en bestemt kundekreds, dvs.cyklister, læderentusiaster, oenofiler, pelsbærere, dværge, lodne dværge… Åh og fans af 80 ‘ ers synth-pop bands. En gang, mens jeg var i den estiske hovedstad Tallinn, gik jeg til et underjordisk vandhul kaldet DM Baar, der udelukkende er dedikeret til Depeche Mode ‘ s musikalske stylinger. “Jeg kan bare ikke få nok” faktisk. Denne følelse blev sat på prøve på DM Baar. For at få en ide om, hvad jeg mener (uden trekking til Nordeuropa), prøv at holde sammen med en gruppe mennesker i en mørk kælder med rigelige mængder vodka, mens sange af Tro og hengivenhed spiller på evig sløjfe ved høj lydstyrke. Hvor lang tid tager det, før nogen klikker? Viser sig, hvis du er en del af den almindelige kundekreds, aldrig. Hvis du er en ensom, liderlig, vodka-gennemblødt sprut journalist dicking rundt Østeuropa, imidlertid, svaret er 13 minutter og 53 sekunder. Jeg overvejede alvorligt at ringe til konsulatet og bestille en daisycutter-strejke bare for at være sikker på, at vi stoppede infektionen, før den kunne sprede sig.
the Full of Itself Bar
jeg tøvede, før jeg inkluderede denne kategori — afhængigt af dit synspunkt kunne du potentielt klumpe dette sammen med de lodret udfordrede søjler. Men dette er søjler rettet mod det lodrette stykke menneskehed, der nyder spiritus, og som gør dem specielle. Og når de går galt, er de særligt modbydelige. Plus, der er for mange af disse omkring disse dage til at ignorere. Jeg taler om de barer, der foregiver at bringe en videnskab og purisme til skabelsen af cocktails. Steder, der refererer til bartending som” blandologi ” og har ingen compunktion om opladning du $15-$20 per drink. Hør, Jeg har intet imod at holde traditionen i live eller lave autentiske cocktails. Og mange af disse steder er vidunderlige, hvis du har råd til dem. Men det er ekstremt nemt for pletter som dette at afvige fra den dybe ende. Og den sidste ting, du vil have, når du prøver at nyde en afslappende drink, er enten selvtilfreds overlegenhed fra bartenderen eller et medlem af servitricen, der insisterer på at fortælle dig om fair trade-oprindelsen af drikkens agavesirup. Hold kæft og hent min drink. Og sluk for loungemusikken. Og skaf mig en behagelig stol.
nostalgi barer
dette er gamle timey barer, der serverer klassiske cocktails fra i går (nary an appletini i syne, jeg forsikrer dig) og viser tattered sort / hvide fotos og gulende avisartikler på væggene. Jeg vil sige det på en anden måde. Hvis der er et sted, kan du slippe af sted med at bære en fedora unironically, nostalgia bar er det. Min tidligere redaktør på Playboy har min evige taknemmelighed for ikke kun at sætte op med mig så længe, men også for at introducere mig til det, der blev anset for at være verdens første nostalgi bar, bills homoseksuelle halvfemserne på East 54th (som lukkede desværre for omkring et år siden). Grundlagt under forbud som en speakeasy, Bill hyldede de såkaldte “homoseksuelle” 1890 ‘ ere, en tid, hvor alkoholentusiaster blev rapporteret at have haft en røvbundende mængde sjov hængende i barer. Derfor navnet, der fik min redaktørs kone til at se to gange hver gang det dukkede op på hans kreditkortregninger. Ikke at der er noget galt med det.
plaststænger
mine venner og jeg kalder disse Karl Rove barer. Det vil sige, disse steder har ingen sjæl. Du kender dem måske som bregnestænger, eller yuppie barer eller “det sted med den frosne daikri-maskine.”Men selvom de måske ikke har ægthed på deres side, har de sprut, så lad os ikke blive for hængt op på tekniske forhold. Behandl din plaststang på samme måde som du ville behandle en museumsudstilling. Tal blødt, rør ikke ved noget og gå så hurtigt som muligt. Du kan have køn med ting, du finder inde i plastikstangen, men kun en gang
levende musik LED
disse steder kvalificerer sig næppe som barer, fordi det at prøve at bestille en drink er meget som at prøve at sikre en skål grød i et Calcutta suppekøkken. Vær forberedt på at holde din egen mod en knus af svedig alkohol-sultet menneskehed. Så er der det lydlige angreb, der er den eksperimentelle ragecore-kvartet (som altid er venner af den ven, der slæbte dig der), eller de fucking converse-iført Indie rock fans, der bliver mere irriterende ved den anden, når du er over tredive år. Åh og sørg for at bringe hals pastiller som du vil være skrigende ” hvad?”på toppen af dine lunger det meste af aftenen, ikke kun fordi musikken er høj, men fordi det eneste, færre mennesker gør end faktisk får en drink på en levende musikforbindelse, er lukket og opmærksom på musikken. Endelig, hvis du skal udholde denne meningsløse øvelse i feigned hipness, skal du ikke bære åbne sko. Især hvis du planlægger at bruge badeværelset.
sportsbarer
ud over at være den barchetype, der er ansvarlig for det næsthøjeste antal skilsmisser, er sportsbarer også en faktor i et stort antal dui-anholdelser, slagsmål i fuld skala, ulovlige hasardringe og kyllingevinge-kvælningshændelser. Som resultat, mænd ser ikke ud til at få nok af disse steder. Dette skyldes, at mænd, mens lejlighedsvis søde og nuttede, er komplette røvhuller det meste af tiden. Og med undtagelse af et par virkelig raunchy køn klubber, der er ingen steder, en mand kan udnytte sit indre røvhul mere fuldstændigt end et sted, hvor menuerne er formet som målmandsmasker og har måltider opkaldt efter ballparks og Heisman Trophy-vindere. Selvom, i retfærdighed, Jeg havde engang en transcendent madoplevelse på en Hooters i Det Sydlige Florida — selvom jeg har en mistanke om, at det skylder noget, at Eagles vandt mod Giants i et divisionsrundespil, og at vores servitrice insisterede på at sidde i mit skød hver gang hun kom for at kontrollere, at vi havde nok øl. Det er muligt, at disse ting fik mig til at hæve min Pasta Testaverde med marinara sauce og peberfrugter til legendarisk status. Men Mama mia, hvad et måltid!
Følg mig på kvidre, por favor.
