deling af følelser er svært. At sige” Jeg elsker dig ” for første gang er lige skræmmende. (Det er en “aldrig har jeg nogensinde” for mig.) Jeg har endda svært ved at sige, “Jeg havde det sjovt” i slutningen af en dato. At være sårbar er beslægtet med at sige, ” Yo, du vil afvise mig?”Det er skræmmende. Men hvad med sårbarhed, når du er i et forhold? Du har sagt” Jeg elsker dig”, men så går nogen for langt i en kamp. Det kan være svært at fortælle nogen, hvor meget de har skadet dig i klare, koncise, ikke-2 A.M. tekst-spiral ord.
jeg burde nok ikke holde tilbage, når det kommer til den forstyrrede slags følelser. Jeg har ofte forsøgt at holde tingene “chill” og “cool”, når jeg er virkelig “pissed” og “meget ondt.”At skubbe disse følelser ned fører altid til en eventuel vulkansk eksplosion, hvor jeg udtrykker mine følelser som en mid-tantrum toddler. At følge? Jeg vil få lidt skam og afsky. Lækre.
havde jeg lige sagt, “det dybe snit, du lige kastede min vej, gjorde virkelig ondt i mine følelser,” kunne jeg have opretholdt min status som voksen i forholdet. (Endnu bedre, jeg kunne sige ” følelser “i stedet for” følelser.”) Ugh. Kan vi alle blive enige om bare at fortælle hinanden, når vi føler os såret i stedet for at begrave vores følelser dybt nede? Her er nogle måder at gøre det på:
Find ud af hvorfor du føler dig såret
der er ingen måde at modent og tydeligt angive, hvad der skader dig for en anden person, hvis du ikke engang er sikker på, hvad der har fået dig i en svimmelhed. Det første skridt til at fortælle nogen, at de gør dig ondt, koger ned, hvad du faktisk er ked af. Det kan være svært at vide; mennesker har masser af følelser. (Også bøjle er ægte, så tag en snack.)
prøv at navngive, hvorfor din partner eller ven eller den, der får dig til at føle dig som affald. Er du dating nogen, der har været undvigende ud af ingenting? Fantastisk, det er irriterende. Du er såret af deres manglende kommunikation. Du er sandsynligvis også i en vis benægtelse af, hvad det betyder at konfrontere det. (Jeg har været der; det stinker.)
er du ked af det, fordi din bedste ven droppede dig i en hård tid i dit liv for nylig? Uncool. Du er ked af det, fordi du forventede mere af hende. Er såret stammer fra billedet af din eks og deres nye boo, du lige har fået et glimt af? Mening. Du er såret, fordi det er f * cking smertefuldt. (Du behøver muligvis ikke lade din eks vide om denne.)
Øv hvad du vil sige
okay, fuld offentliggørelse, Jeg ville være skuespiller for det første 25 år af mit liv, så jeg er fan af at øve vigtige ord, før jeg siger dem. Nu hvor du har ryddet op, hvad du er ked af, er det tid til at tænke over, hvordan du vil sige det. Jeg havde for nylig en misforståelse med en bedste ven, og jeg endte med at være den, der sagde, “kan vi tale om dette?”
jeg kunne simpelthen have mødt hende til drinks, men jeg tror, jeg sandsynligvis ville have ladet mine følelser få det bedste ud af mig. (Vi gik begge igennem nogle meget store tab i vores liv; det var kompliceret.) I stedet fandt jeg ud af, hvad jeg ville sige til hende. Jeg øvede ikke en monolog i mit spejl, men jeg lavede nogle kuglepunkter om, hvorfor jeg blev såret, som jeg troede, det ville være vigtigt for hende at høre.
Bestem hvornår og hvor du vil sige det
dette er vigtigt. Jeg finder ofte ud af, at folk er mere modtagelige og mindre defensive over for kritik eller store følelser, når de modtager en e-mail om det, i modsætning til at føle sig kapret ved en middag. Plus, jeg lyder meget mere moden og niveauhovedet, når jeg har tid til at redigere mine ord.
du har identificeret, hvad din partner, ven eller endda bodega-mand gjorde for at skade dine følelser. (Mit kvarter bodega mand fortalte engang min roomie, at hendes søster var smukkere end hende, så…) Nu skal du gøre dig selv en tjeneste og kommunikere det. Dette er den super skræmmende del.
hvis e-mail ikke er din stil, skal du oprette en tid med din partner til at “have en chat” i stedet for at springe den på dem. Hvis din partner har en forfærdelig dag på arbejde, modtager derefter en tekst-rant fra dig, samtalen vil sandsynligvis ikke være meget produktiv. Find lidt tid, sæt dig ned (ædru) sammen og tag en dyb indånding. Angiv klart, hvorfor du er såret, og vent på din partners svar.
den måde, de reagerer på dig, vil være ekstra fortællende. De kunne sprænge i forsvar, eller de kunne virkelig blive chokeret og angerfuld. Måske var de ikke klar over, hvad der kalder dig “selvretfærdig” midt i et heftigt argument faktisk ville gøre for din psyke. (Jeg mener, de er ikke en tankelæser.)
husk, normalt er to personer ansvarlige for komplikationer i forholdet, så giv dem fordelen ved tvivlen og lyt til deres svar til dig så åbent som muligt. Sluk dit temperament så godt du kan-jeg ved, det kan være så svært. Uanset hvordan din partner reagerer, vil du føle dig modig for at have sagt, hvad der skader dig højt. Sårbarhed er magt. Held og lykke, bbs!
se hele Gen hvorfor-serien og andre videoer på Facebook og Bustle-appen på tværs af Apple TV, Roku og Fire TV.
