min lillebror og jeg deltog for nylig i en opvarmet samtale om, hvem der er favoritbarnet mellem os og vores to andre søskende. Vi er alle voksne voksne, men denne debat har været i gang så længe jeg kan huske. Min mor, for en, benægter enhver favoritisme, men jeg formoder, at hun prøver at beskytte os mod den ret åbenlyse sandhed: hun elsker min ældste bror mest.
videnskab siger, at jeg måske har ret, i det mindste med hensyn til det faktum, at hun har en yndlingsperiode. Klinisk psykolog Aleksandr Bingham, ph. d., siger, at reel forskning bakker op om forestillingen om, at forældre foretrækker et barn. I en langsgående undersøgelse fra 2005 indrømmede for eksempel 74 procent af mødrene at have et yndlingsbarn, mens 70 procent af fædrene tilstod en sådan præference. Så, odds er gode, at mine forældre—og dine, også-foretrækker en af deres børn frem for de andre.
Dr. Bingham siger, at denne favoritisme sker af de samme grunde, som alle mennesker foretrækker visse mennesker, og disse grunde, forklarer han, har tendens til at falde i en af to spande: neurotisk og sund. I psykoanalytisk teori er et neurotisk behov noget, som et individ udvikler for at beskytte sig selv (som for eksempel et behov for godkendelse som et middel til at afværge angst). “Af neurotiske årsager vil enhver person lide eller favorisere mennesker, der pander til deres neurotiske behov og ikke kan lide mennesker, der ikke gør det,” siger Dr. Bingham. “Hvis/når disse behov ikke er opfyldt, slutter favoritismen, erstattet af modvilje og/eller en anden person, der vil imødekomme deres neurotiske behov.”Denne type favoritisme, siger han, er ikke sund. Hellere, sund favoritisme stammer fra følelsen af, at et forhold opfylder visse sunde behov eller forventninger mere end et andet forhold. Med andre ord kan nogle forældre (selvom det bare er mildt) måske favorisere et barn, simpelthen fordi de har et bedre forhold til det barn.
nogle forældre kan (selvom det bare mildt) favorisere et barn, simpelthen fordi de har et bedre forhold til det barn.
forskning offentliggjort af Journal of Marriage and Family peger på en række yderligere faktorer, der også kan bidrage til en forældres præference. Disse inkluderer nærheden af deres forhold til det barn såvel som i hvilken grad barnets værdier stemmer overens med deres, hvor stolte de er af det barn, og mere. Klinisk psykolog Laurie Kramer, ph.d., peger også på bevis for systematisk favoritisme på grundlag af fødselsorden og køn. For eksempel, forskningen antyder, at far er mere tilbøjelige til at favorisere kvindelige børn, og førstefødte forældre er mere tilbøjelige til at favorisere deres førstefødte barn.
desværre (men ikke overraskende), uanset om favoritisme er sund eller ej, kan det være skadeligt for børn på tre måder, siger Dr. Kramer: Det mindre begunstigede barns følelse af selvværd sænkes, kvaliteten af de forhold, de har med søskende, kompromitteres, og kvaliteten af forældreforhold kompromitteres også. Det foretrukne barn kan også lide på grund af de anstrengte søskende-til-søskende-forhold, der kan skyldes vrede omkring spørgsmålet om et yndlingsbarn.
og uanset alt dette bevis for at have et yndlingsbarn som en ting, kan virkeligheden af dens funktion i en familie enten mindskes eller forværres afhængigt af opfattelsen. For eksempel konkluderede en undersøgelse af fire-personers familier bestående af to forældre og to børn, at hele gruppen kun var enig i, at favoritisme skete omkring 33 procent af tiden. Betydning, uanset situationens virkelighed, familiemedlemmer havde forskellige oplevelser. “En forælder kan faktisk føle, at de på nogle måder favoriserer et barn, mens børnene måske opfatter det meget anderledes,” siger Dr. Kramer. (Derfor den livslange kamp blandt mine søskende.)
“en forælder kan faktisk føle, at de på nogle måder favoriserer et barn, mens børnene måske opfatter det meget anderledes.”- klinisk psykolog Laurie Kramer, ph. d.
så hvordan kan du og dine forældre fortryde eventuelle skader som følge af usund eller sund favoritisme? Med hensyn til den tidligere, aka neuroser-baserede favoritisme, Dr .. Bingham siger, at en strategi er enkel, selvom implementering af den er arbejdskrævende og tidskrævende: “Gennem terapeutisk arbejde kan enhver forælder lære at have et sundere, lykkeligere forhold til sig selv og derfor et sundere forhold til andre mennesker i deres liv, inklusive deres børn.”
og for sidstnævnte, sund favoritisme? Mange negative effekter kan afhjælpes gennem simpel samtale. “Forældre og børn taler meget sjældent eksplicit om disse spørgsmål, og det ser ud til at være det største problem. Børn træffer disse vurderinger om, hvad deres forældre gør, og hvorfor de gør det, og om det er retfærdigt eller ej, men de kommunikerer ikke altid disse opfattelser til deres forældre,” siger Dr. Kramer. Denne driftsform nægter forældre mulighed for at genkende ubalanceret adfærd og/eller forklare det på en måde, der kan give mening for barnet. “vil ikke være i stand til at behandle børn lige hvert øjeblik hver dag, men de kan være lidt mere verbale og eksplicitte,” tilføjer hun.
dette er et godt råd i teorien, men hvis min mors svar—”Jeg elsker alle mine børn lige”—er nogen indikation, kan det være sværere at have samtalen på den meningsfulde måde, Kramer foreslår. Det sagt, de debatter, jeg fortsætter med at engagere mig i med min bror, slutter måske snart; han hævder, at vores forældre bedst kan lide mig, fordi jeg er en pige—og det ser ud til, ifølge videnskaben, der kan være en vis sandhed i påstanden.
Ja, det er tid for alle at acceptere, at forældre er ufuldkomne, mangelfulde mennesker. Bortset fra måske ikke Hilaria Balduin, der TBH virker lidt som undtagelsen fra reglen—her er hvordan mor til fire bruger yogateknikker til forældre.
