husk, hvor spændt du plejede at være til lørdag formiddag? Udover tegnefilm havde hvert barn det samme ritual. Stå tidligt op, fordi hvis vi ønskede at se en vis, vi havde ikke den luksus at optage viser som disse skøre børn i dag får også. Vi løb i vores TMNT Pyjamas ned ad gangen eller ned ad trappen, og jeg beder til Gud om, at ingen af jer var ukoordinerede. Vores mor ville være i køkkenet og lave en morgenmad, som vi som voksne ville dræbe for, Bacon, æg, pandekager, hashbrune og andre forskellige morgenmadsprodukter, der blev udeladt. I stedet, vi ville springe den gode mad og få fat i en skål med den officielle lørdag morgen tegneserie. Korn. Og det fører os ind på dagens liste. Top 10 Værste Korn Maskotter. Se, jeg er ligeglad med hvad nogen siger, nogen af disse maskotter er forfærdelige og fremmer forfærdelige vaner. Kriterierne for listen, være en maskot til en korn, der blev forbrugt. Jeg er nødt til at begynde at lave flere regler til disse lister. Og nu…………Top 10 værste korn maskotter. Og en særlig bonus, hver maskot vil blive ledsaget af deres respektive annoncer.
jeg troede aldrig, jeg nogensinde ville udtale disse ord i hele mit liv, men…. Det er et irriterende barn. Er livet korn faktisk tjene et formål ud over at ligne bastard barn af Cheks? Det er intet andet end fiberfyldt crap, men alligevel besluttede kornfirmaet opkaldt efter mængden af fængsel, man ville have, hvis de skulle spise dette hver dag, at de havde brug for en maskot. Og den maskot var tilfældigvis barnets ækvivalent med Grumpy Cat, Mikey. Tilsyneladende hader Mikey alt. Hvilket er virkelig trist, fordi dette var Disco-alderen, og det kan sætte et smil på alles ansigt. Nå, hans bror giver ham kornet, og chokerende nyder han det. Et barn, der hader alt, nyder livets korn, jeg satser på, at fyren er en CPA på dette tidspunkt i livet.
har du altid spekuleret på, hvad solen i Jimmy Dean-Pølseannoncerne gjorde, før han solgte ægte morgenmadsmad? Han var solen for den mest kedelige korn på planeten, rosin Bran. Selv navnet får min kolon til at begynde at rense sig selv. Solen ville tale om, at der er to store scoops i hver kasse. Og alt, hvad jeg kan tænke på, er, når helvede sker en formørkelse. Jeg ser næsten på rosin Bran Sun som for glad. Ligesom det er det modsatte, hvis nogen faktisk skulle spise Rosinklid. Hvad gør det værre, er, at rosinerne altid er hårde og tørre. I det mindste bliver de ikke bløde i mælk. Men sun talte om, hvor mange rosiner der var i hver kasse, og en del af mig vil vide det. Men jeg kan ikke bare få mig selv til at købe en kasse.
hvis der var en narkoman til kokain, er det maskotten, der kommer i nummer 8 stedet. Se, hvis nogen beder dig om at følge deres næse, ved du, at det ikke er for langt væk at fnyse et hvidt pulverformigt stof. Toucan Sam er maskot for Frugtsløjfer. Jeg regner med, at alle, der læser dette, har deltaget i en skål med frugtsløjfer, og jeg kan ærligt sige, at hvis den fugl ærligt tror, at den lugter som frugt, skal han søge lægehjælp. Jeg forstår, at det er farverigt maskot, men stofreferencerne er bare vanvittige. Jeg har lyst til, at Toucan Sam er den brugte bilsælger i kornmaskotverdenen. Han lover dig denne vidunderlige frugtagtig smag og i stedet du er tilbage med mærkeligt farvet mælk, og klæg Cheerios efter en Rave
Apropos narkotika! Hvis jeg nogensinde skulle sidde fast i denne verden, hvor kornmaskotter eksisterede med rigtige mennesker, tænk, hvem der indrammede Roger Rabbit, med afbalanceret morgenmad overalt. Jeg ved, hvem min ukrudtsforhandler ville være. Og den maskot ville Boo Berry. Du ved, dette skulle bare handle om BOO BERRY, men jeg føler, at det ville være forkert ikke at medtage alle monsterkornene. Frakenberry og Grev Chocula er kornverdenens version af Burt og Ernie. Og for at tilføje alle disse korn smager som Røv. Men jeg kan ikke glemme de mindre kendte to monster korn. Hvor mange af jer husker Frugtbrute? Du ved, hvorfor du ikke gør det, på grund af sølvkugler. Og den anden, den frugtagtige Yummy Mummy. Niks. Ikke engang vil forsøge at gøre grin med den ene. Det er en slam dunk og for let.
jeg er måske den eneste i verden, der ser Honey Nut Cheerios som den officielle korn af babyer. Jeg er ikke sikker på hvorfor, men når jeg ser det, ser jeg bare et barn kaste korn overalt. Vil du vide, hvad der gør det endnu værre? En bi fortæller dig at spise sundt. Hvorfor vil jeg lytte til en prætentiøs Honningnød Cheerios Bi? Hvad hvis naturen og instinktet slår ind? Alt, hvad du er tilbage med, er at bruge dit barns første år på college på en helt ny EpiPen. Aldrig tænkt over det gjorde du?
jeg har altid spekuleret på, hvad Honey Comb monster virkelig var? Du kan ikke se tinget, men på en eller anden måde ser det ud, når du har trang til pap med en let honningsmag? Det giver ikke mening. Ingen kan se ham, men du føler er tilstedeværelse. Honningkammonsteret er kornækvivalenten til Freddy Krueger. Han vises kun, når du har forfærdelige Trang.
en frø…..Et korn … en henvisning til stoffer, der vil bringe minder om natten, du blev undfanget i et skyggefuldt motel ud for interstate et eller andet sted i Indiana. Dig Em bare slags gik rundt høje fiving børn fortæller dem Storhed hans Korn, som har ændret sig fra sukker smager til honning smager. Og alligevel er det det navn, de ændrer. Ikke af frøen, der vil sten børn i annoncer, eller ordet smager generelt. Det er en trist dag. Dig Em synes at have næststørste besættelse over hans kornprodukt. Og det viser, han vil indrømme, at smager er en komplet del af en afbalanceret morgenmad. Det lyder slet ikke narkotikarelateret!!!
og fortsætter korn maskotter er afhængige af deres produkter såsom hjem forbedring stjerner var afhængige af kokain i 80 ‘ erne. Jeg føler, at enhver karakter forsøger at stjæle fra børn er komplet pik taske. Jeg føler, at kaninen ville stjæle korn fra et hjemløst barn. Det er en afhængighed, der alvorligt har brug for hjælp. Jeg er ikke sikker på, om der er en Betty Ford klinik for korn maskotter, men nogen bedre starte en. Også, hvilke små lort børnene er for ikke at dele deres korn! Ligesom de to børn skal spise en fuld kasse korn foran kaninen. Flok vilde på begge sider.
har du altid spekuleret på, hvad der ville ske, hvis Rocky og tyrefægtning var beslægtede, og på en eller anden måde havde de incestial deep south, trailer park, køn boltre sig, der gav verden en baby. Og et eller andet sted i fremtiden, at baby på Scannet lige på Fiber (korn maskot svarende til Tinder) og havde køn med honning kam Monster, og derefter at uhellig union havde en baby. Den baby ville være stor blanding. Jeg er ikke sikker på, hvad Kellogg ‘ s ryger i 1990, men de burde have delt med resten af klassen. Dette kan gå ned som en af de værste maskotter i historien. Den eneste måde, man nogensinde skal huske på, er på en liste som denne.
har du nogensinde ønsket, at en gammel uhyggelig mand skulle følge dig i en varevogn, og i stedet for slik ville han tilbyde dig Korn at komme ind? Jeg vedder på, at 100% af jer sagde nej, så jeg er forbløffet over, hvordan folk faktisk købte King Vitamin. En uhyggelig gammel mand på en kasse med de bushiest øjenbryn, man kender, forsøger at få børn til at spise korn med fiber og højt på jern. Dette staver til en katastrofe. I 2000 vedtog de en animeret maskot, men det var for sent. King Vitamin er stadig omkring og kan findes i din lokale Dollar træ.
