Kennen Sie den Marshmallow-Test?
Nein, es geht nicht darum zu sehen, wie viele Marshmallows man anstoßen und am Feuer essen kann. Es ist die klassische Marshmallow-Studie, die 1968 an der Stanford University vom klinischen Psychologen Walter Mischel durchgeführt wurde und zu einem der am längsten laufenden Experimente in der Psychologie wurde. Die erste Studie untersuchte 600 Kinder, um zu sehen, wie sie sich verhalten würden, wenn sie einen Marshmallow bekommen und in Ruhe gelassen würden. Jedes Kind hatte die Wahl: Warten Sie auf den Experimentator und Sie erhalten zwei Marshmallows oder essen Sie einfach den Marshmallow, während Sie warten.
Es ist faszinierend, einige der Strategien der Kinder für den Umgang mit der Wahl zu beobachten. Nachfolgende Follow-ups zeigten, dass die Kinder, die warteten – mit anderen Worten, verzögerte Befriedigung – später im Leben mit Akademikern, Aufmerksamkeit, Stressbewältigung und Beziehungen besser abschnitten als Kinder, die zuerst klingelten (den Marshmallow aßen).
Sie fragen sich vielleicht – Was hat eine Studie von 1968 über Kinder und Marshmallows mit Beziehungen am Arbeitsplatz zu tun? Während „Achtsamkeit“ damals noch nicht auf dem Radarschirm eines Wissenschaftlers stand, spricht die Marshmallow-Studie von frühen Mustern der Selbstkontrolle, die uns bis ins Erwachsenenalter folgen. Impulskontrolle wird früh gelernt, und was noch nicht vollständig verstanden ist, ist, wie viel in einem Gehirn heimisch ist oder durch die Kraft der sozialen Konditionierung gelernt wird.
Eines ist sicher – während einige von uns mit einer stärkeren Veranlagung zu Geduld und Selbstdisziplin geboren werden, wird keiner von uns mit der Fähigkeit geboren, achtsam selbstbewusst zu sein.
Nehmen Sie sich ein paar (entzückende) Minuten Zeit, um dieses Video der Kinder anzusehen, die an der Marshmallow-Studie teilnehmen. Welches würdest du am meisten schätzen, wie du als Kind warst? So sehr ich auch denken möchte, ich hätte die Willenskraft des Kindes im Zebraanzug, Ich bin wahrscheinlich eher wie das Mädchen, das Teile des Marshmallows gegessen hat, bis es weg war, und dann die Sache selbst in die Hand genommen hat und nach der verantwortlichen Person gesucht hat.
Arbeitsbeziehungen sind selten einfach
Wie ich bereits auf diesen Seiten geschrieben habe, ist Achtsamkeit eine Fähigkeit, die im Laufe der Zeit eine Verpflichtung erfordert, gewünschte Verhaltensweisen zu entwickeln und aufrechtzuerhalten. Eine tägliche Meditationspraxis ist nur eine Möglichkeit, achtsam zu handeln. Obwohl es reichlich Beweise für die physiologischen Vorteile regelmäßiger Meditation gibt, wird die Praxis allein nicht unbedingt die Beziehung zu anderen Menschen verändern.
Die achtsame Beziehung zu anderen bei der Arbeit ist eine besonders herausfordernde und wichtige Fähigkeit. Beziehungen sind schließlich die Grundlage des Geschäfts. Business passiert, weil Menschen es möglich machen. Wenn Sie nicht ganz alleine arbeiten, erledigen Sie Dinge mit und durch andere Menschen. Und „Leistung“ basiert auf Gefühlen, auch wenn diese Gefühle außerhalb des Bewusstseins liegen.
Eine der wichtigsten Erkenntnisse der letzten zwei Jahrzehnte ist ein besseres Verständnis der sozialen Natur des Gehirns. Fortschritte in unserem Verständnis der sozialen Neurobiologie zeigen, dass unsere Interaktionen mit anderen die Nervenbahnen unseres Gehirns formen, einschließlich derjenigen, die genetisch programmiert sind. Neuere Studien zeigen, dass das Gehirn während des gesamten Lebens auf nonverbale Botschaften und emotionale Signale reagiert.
In seinem Buch The Developing Mind verwendet der Sozialneurobiologe Daniel Siegel den Ausdruck „Gefühl des Gefühls“, um Beziehungen zu beschreiben, die die mentalen Schaltkreise formen, die für Gedächtnis, Emotion und Selbstbewusstsein verantwortlich sind. Gehirnverändernde Kommunikation wird durch tief empfundene Emotionen ausgelöst, die sich in Gesichtsausdrücken, Augenkontakt, Berührungshaltung, Bewegungen, Tempo und Timing, Intensität und Tonfall registrieren.“
Was Sie schätzen
Wenn wir den wachsenden Körper der Neurowissenschaften schätzen, der die Wirkung und Kraft neuronaler Interdependenz demonstriert, wird die Frage zu einer der Entscheidungen, wie man mit anderen umgeht. Die Entwicklung eines achtsameren Bewusstseins für unsere Kommunikationsgewohnheiten ist eine Stufe der Kompetenz beim Aufbau von Beziehungen. Aber es braucht ein tieferes Verständnis unserer Motive in Bezug auf andere, insbesondere in Arbeitsbeziehungen, um Achtsamkeit aufzubauen, die zu unserem Standardzustand werden kann.
Größere Achtsamkeit zu entwickeln ist eine Praxis, deren Definition einfach „mit Wiederholung gemacht“ ist.“ Während Sie vielleicht achtsamer mit Ihrem Manager umgehen möchten, gibt Ihnen die Erweiterung des achtsamen Bewusstseins für Ihre Gewohnheiten in all Ihren Arbeitsbeziehungen bessere Einblicke, als sich nur auf eine Person zu konzentrieren, obwohl dies ein guter Anfang sein kann. Während es oft eine Tendenz gibt, unsere hartnäckigeren Probleme zuerst „lösen“ zu wollen, versuchen Sie, der Versuchung zu widerstehen, mit der „schwierigsten“ Person zu beginnen, die Sie kennen.
Für Anfänger ist es hilfreich, Achtsamkeit zu üben, wenn Sie entspannter sind, um sich den Raum zu geben, Ihre Reaktionen und die anderer ruhig zu beobachten. Erkenne, dass achtsames Bewusstsein kein „Ereignis“ oder „Technik“ oder „Strategie“ ist, die du verwendest. Vielmehr ist es eine Verpflichtung zu einer Art zu sein, die nicht nur Ihr Verhalten, sondern auch Ihre Wahrnehmung der Welt verändert.
11 Möglichkeiten zum Üben
- Klären Sie Ihre Absichten. Wie bereits erwähnt, verstehen Sie Ihre Motive. Möglicherweise möchten Sie mit einem bestimmten Kollegen oder mit allen Personen, mit denen Sie zusammenarbeiten, geduldiger oder freundlicher sein. Sei dir über deine Absichten im Klaren. Was wollen Sie wirklich Ihre Ergebnisse sein -für Sie – und für andere?
- Denken Sie bewusster. Bewusst selbstbewusst zu sein bedeutet, dass Sie genau wissen, was, wie und warum Sie denken, was Sie denken. Der Autor Eckhart Tolle sagt: „Wenn wir uns nicht entscheiden können, liegt es an unserem Verstand oder an dem, was ich „die Stimme in deinem Kopf “ nenne.“ Viele Menschen wissen nicht einmal, dass sie diese Stimme haben, aber sie spricht weg und schafft einen nie endenden Monolog.“
- Entwickeln Sie Ihre emotionale Kompetenz. Je mehr Sie sich mit bewusstem Denken beschäftigen, desto bewusster werden Sie, wie diese Gedanken Sie fühlen lassen. Die Verbindung herzustellen ist die Essenz emotionaler Kompetenz. Die Erweiterung dieses Wissens ermöglicht es Ihnen, Ihre „negativen“ emotionalen Auslöser geschickter zu verwalten und die Art von Gefühlen zu kultivieren, die Sie dabei unterstützen, effektiver mit anderen zu kommunizieren.
- Beobachte dein Verhalten. Wir alle haben Verhaltensmuster mit anderen, besonders mit den Menschen, mit denen wir regelmäßig arbeiten. Einige dieser Verhaltensweisen funktionieren – was bedeutet, dass sie zu einem positiven Ergebnis führen. Erfahren Sie, was diese sind. Beginnen Sie umgekehrt zu notieren (indem Sie andere genauer beobachten), welche Signale Sie senden, die bei anderen schwache oder negative Reaktionen hervorrufen. Im Laufe der Zeit erhalten Sie ein klareres Bild Ihrer Kommunikationsgewohnheiten (die für eine Person spezifisch oder allgemeiner sein können), die Sie möglicherweise ändern möchten.
- Vermeiden Sie Selbstabsorption – In einer Zeit des chronischen Zeitdrucks, der schlechten Aufmerksamkeit und der ständigen Ablenkung ist es leicht, überfordert und in sich selbst versunken zu sein. Wenn es immer um dich und deine Agenda geht, dann geht es selten um andere. Nonverbale Hinweise kommunizieren immer, was Sie wirklich beschäftigt. Anderen Aufmerksamkeit zu schenken ist in unserem zeithungrigen Lebensstil Gold wert. Es gibt keine Garantie dafür, dass Sie die volle Aufmerksamkeit der anderen Person erhalten (sie unterliegen den gleichen kulturellen Einflüssen wie Sie in den meisten Fällen), aber auf einer bestimmten Ebene wird Ihr echtes Interesse spürbar sein.
- Verwenden Sie die Sprache sorgfältig. Sprache ist Macht. Oft scheint die Betonung des nonverbalen Einflusses den Wert von Wörtern zu verringern. Namensnennung in Büroumgebungen kann giftig sein. Ich erschaudere, wenn ich Kurse oder Bücher von wohlmeinenden Beratern sehe, die „Problem“ -Mitarbeiter als „Verlierer“ bezeichnen, „Faulenzer“ „Jammerer, etc. Wenn Sie andere beschriften, de-personalisieren Sie sie. Und wenn andere Leute hören, dass Sie Etiketten verwenden oder abfällige Bemerkungen über andere machen, werden sie auf einer gewissen Ebene davon ausgehen, dass Sie ihnen dasselbe antun werden.
- Kümmere dich mehr um andere. Ja, Pflege mehr. Wie? Lernen Sie, Ihre Empathie, Mitgefühl und Neugier jeden Tag zu engagieren. Übe es. Sie verkabeln Ihr Gehirn neu, wenn Sie diese neuen Gewohnheiten schmieden. Die Forschung zeigt, dass, wenn wir gestresst sind, unser Fokus mehr verinnerlicht wird, was aus Angst resultiert, die die Stressreaktion eingeschaltet hat. Infolgedessen schalten wir unbewusst den Teil unseres Gehirns aus, der Empathie und Mitgefühl gegenüber anderen erzeugt. Wir sind in unseren eigenen Köpfen und versuchen, Probleme zu lösen, Entscheidungen zu treffen und unsere Ängste zu lindern. Sich auf andere zu konzentrieren, ist das Letzte, woran wir denken. Oft fühlen und handeln wir, als ob die Veränderung unseres Zustands außerhalb unserer Kontrolle liegt – das ist es nicht.
- Lerne Meinungsverschiedenheiten auszudrücken & Wut anders – In deinen Beziehungen achtsamer zu werden bedeutet nicht, dass du ein Heiliger oder ein Schwächling werden musst. Die Herausforderung besteht darin, zu lernen, direkt und durchsetzungsfähig zu sein, ohne auf Angriffe, Sarkasmus oder Respektlosigkeit zurückzugreifen. Es wird Menschen geben, mit denen wir zusammenarbeiten, deren Verhalten wir nicht mögen oder dulden. Angesichts eines solchen Verhaltens achtsam zu sein, kann unmöglich erscheinen, sogar unvernünftig, aber als Reaktion darauf müssen wir # 1 überdenken und uns fragen – was sind meine Absichten und was möchte ich, dass meine Ergebnisse sind. Wenn wir entscheiden, dass alles, was wir wollen, Rache ist, müssen wir die Konsequenzen ziehen. Achtsames Denken über diesen Prozess kann sehr wertvoll sein.
- Die Illusion der Kontrolle loszulassen – Wiederhole dies mehrmals am Tag – ich habe nicht die Macht, andere zu kontrollieren oder zu verändern. Wissen aus den Neurowissenschaften hilft uns zu verstehen, dass das Gehirn immer potenzielle Bedrohungen oder Belohnungen von externen Ereignissen bewertet. Die meisten Menschen nehmen Ihre Motive auf tiefen Ebenen wahr und handeln danach, oft ohne bewusstes Bewusstsein. Welches Signal möchten Sie aktivieren, wenn Sie mit anderen kommunizieren?
- Hör auf, andere zu beurteilen. Ihre mentalen Vergleiche und Bewertungen lösen Ihre Gefühle aus – und diese Gefühle durchdringen Ihre Körpersprache. Wenn du denkst, dass ich eine Agenda habe (was auch immer das bedeutet), kommunizierst du mir das wahrscheinlich nonverbal. Wenn du glaubst, dass ich nicht so schlau bin wie du, bekomme ich das auf einer gewissen Ebene dadurch, wie du mit mir kommunizierst.
- Achten Sie auf kulturelle Einflüsse. Alle Arbeitsbeziehungen finden im Kontext der Organisation oder Situation statt, in der Sie arbeiten. Mit anderen Worten – es ist das System! Die mentalen Modelle, die die Dynamik einer Organisation prägen, prägen die Kommunikationsmuster innerhalb dieses Systems. Laut John Wenger, Autor von Quantum Shifting, „werden Verhaltensweisen bei der Arbeit durch die systemischen Normen gemildert.“ Je mehr Sie sich dieser Faktoren bewusst sind, desto besser können Sie darauf zugreifen, wie sie Sie und Ihre Kommunikation mit anderen beeinflussen.
Sie haben zwar keine große Auswahl, mit wem Sie arbeiten, aber Sie können wählen, wie Sie sich mit ihnen verhalten möchten. Wenn Sie sich achtsamer gegenüber anderen verhalten, erhöhen Sie wahrscheinlich die Wahrscheinlichkeit, dass andere Ihre positiven Absichten wahrnehmen, auch wenn Ihre Kommunikation oder Handlungen nicht perfekt sind.
Aber denkt daran, Absichten ohne Handlungen werden nicht zu den Veränderungen führen, die ihr erleben möchtet. „Zuerst, sagte der griechische Weise und Philosoph Epiktet, sag dir, was du sein würdest; und dann tu, was du tun musst.“
Danke fürs Lesen,
Louise Altman, Communication Consultants
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