Als ich die High School besuchte, Mein „bester Freund“ von 12 Jahre hörten auf, meine Anrufe zurückzugeben. Hörte auf, mich in ihr Haus einzuladen. Er kam nicht mehr zu mir nach Hause. Ich habe sogar aufgehört, neben mir in der Cafeteria zu sitzen.
Ich hatte genug Belletristik gelesen, um zu wissen, dass enge Freunde manchmal auseinanderdriften, aber diese Wendung der Ereignisse hinterließ ein Gefühl der Traurigkeit, das jahrelang anhielt. Was hatte ich getan? Warum die fast stille Behandlung von jemandem, der die Hälfte meines Anhängers „Beste Freunde“ mit gebrochenem Herzen besaß?
Während ich mich mit dem Verlust abgefunden und weitergezogen bin, habe ich seitdem das Konzept eines „Bestie“ in Frage gestellt — und heute als Mutter von Grundschulmädchen ermutige ich einen breiteren, integrativeren Ansatz für Freundschaft. Warum sollten Sie sich an die Hüfte einer Person klammern, wenn es sich lohnt, so viele Menschen näher kennenzulernen?, intimere Ebene?
Doch für viele Eltern ist es nicht einfach, der Vorstellung zu widerstehen, dass unsere Töchter (oder sogar wir selbst) einen besten Freund haben müssen. Was macht die Verlockung eines besten Freundes so stark? Wie können wir unseren Töchtern helfen, über die BFF-Box hinaus zu denken und enge, gesunde Freundschaften zu pflegen?
BFF: ein moderner Mythos
In vielerlei Hinsicht ist BFF-ism ein voller Mythos, genau dort oben mit Prince Charming und dem Leben im Schloss. Und so wie unsere Mädchen von Klein auf mit Disney-Prinzessinnen überschwemmt werden, sind sie von Botschaften umgeben, die ihnen subtil (und nicht so subtil) sagen, dass sie einen besten Freund brauchen.
„Wenn es um die beste Freundin geht, wird Mädchen eine Warenliste über Freundschaft verkauft, die dem Müll, den wir über Romantik erzählen, sehr ähnlich sieht“, schreibt Rachel Simmons, Autorin von Der Fluch des guten Mädchens: Authentische Mädchen mit Mut und Zuversicht erziehen, in einem Artikel für PBS. „Es gibt eine Person da draußen, die unser Match ist, und wir werden glücklich leben. Die Beziehung zu dem Einen soll glückselig sein, konfliktfrei, und dauerhaft.“
Aber was wirklich passiert, erklärt Simmons, ist, dass „Mädchen mit wild unrealistischen Erwartungen über sich selbst und ihre Beziehungen enden, sich selbst die Schuld geben, wenn die Realität beißt und die Beziehungen sich verschieben oder enden.“
Unplausibel, potenziell schädlich
Meine ältere Tochter Eloise lebte vor ihrem fünften Lebensjahr in drei verschiedenen Staaten. Und sie war nicht die einzige nomadische Vorschulkind auf dem Block. Heutzutage, Viele Eltern erziehen Kinder weit weg von den vertrauten Gesichtern ihrer Heimatstädte, und viele ziehen während der Kindererziehungsjahre um, ob nach Wahl oder nicht. Betrachten wir zum Beispiel, dass so viele wie 39,5 Millionen US-Bürger über dem Alter von einem Wohnsitz von 2012-2013 geändert haben. Für viele dieser Menschen ist es einfach nicht machbar, einen „besten Freund für immer“ von der Geburt bis zu den goldenen Jahren zu haben.
Selbst wenn es machbar wäre, ist es gesund?
“ Psychologen auf der ganzen Linie sind sich einig, dass es ungesund ist, sich auf eine Person zu verlassen, um alle Ihre emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen „, schreibt die Journalistin Alice Robb in einem Artikel für New Republic. „Weil diese Beziehungen sehr intensiv sind, sind sie auch sehr zerbrechlich“, sagt Robin Dunbar, ein experimenteller Psychologe an der Universität Oxford, wie in demselben Artikel zitiert. „Wenn sie Pleite gehen, Pleite sie für immer und erbittert.“
Für manche kann die Suche nach einem besten Freund zu einer Obsession werden. “ werden Sie sehr besitzergreifend über Freundschaften, und es ist viel einfacher, wenn sie Freundschaften teilen und eine breite Palette guter Freunde haben, als zu sehr davon besessen zu sein, wer ihr bester Freund ist“, teilt Ben Thomas, Schulleiter einer Privatschule in London. Während Thomas Flak von einer Gruppe von Eltern genommen hat, die „BFs“ als Ritus der Kindheit betrachten, Er steht zu seiner Haltung, dass Schüler besser dran sind, nicht an einen besonderen Freund gebunden zu sein.
Von „bester Freundin“ zu „engen Freunden“
Fragen Sie eine Grundschule oder ein Teenager-Mädchen, ob sie jemals gehört hat, dass ein Freund einen anderen Freund als BFF bezeichnet, und die Chancen stehen gut, dass sie mit Ja antwortet. Die meisten Erwachsenen, hoffen wir, haben genug Takt nichtdie „BF“ -Bombe um andere Freunde fallen zu lassen, aber Kinder und Jugendliche dürfen nicht. Kommentare wie „Ich kann heute nicht mit dir spielen, weil meine beste Freundin vorbeikommt“ sind bei jungen Mädchen keine Seltenheit. Oder noch schlimmer: „Ich wollte, dass meine beste Freundin die Nacht verbringt, aber sie hat dich eingeladen, da sie es nicht schaffen konnte.“ Was kann helfen?
Für mich persönlich, wenn meine Kiddos mit Geschichten von einem Freund nach Hause kommen, der über einen Bestie spricht, oder wenn ich sie dabei erwische (wie kürzlich geschehen), gehe ich auf meine Seifenkiste über „enge Freunde.“ Enge Freunde sind genau das, wonach sie klingen: Freunde, mit denen wir enge Bindungen eingehen. Und im Gegensatz zu einer BFF können wir mehr als eine haben.
Enge Freunde sind nicht dasselbe wie Bekannte, die sich unterhalten, wenn sie sich bei einer Veranstaltung oder beispielsweise im Supermarkt begegnen. Wenn sie erwachsen sind, mögen sie die Facebook- oder LinkedIn-Posts des anderen und könnten sogar zusammen Kaffee trinken. Aber sie halten die Dinge leicht und an der Oberfläche.
Wie Sozialwissenschaftler hinter der PBS-Show „This Emotional Life“ erklären, enge Freunde:
➜ Zeigen Sie gegenseitigen Respekt, Verständnis und Fürsorge
➜ Unterstützen Sie in schwierigen Zeiten
➜ Inspirieren Sie sich gegenseitig zu Wachstum und Lernen
➜ Fördern Sie ein Gefühl der Sicherheit
➜ Bestätigen Sie den Selbstwert des anderen
Während die Forschung davon abhängt, wie viele enge Freunde wissenschaftler, Psychologen und Ärzte sind sich einig: Enge Freunde sind für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden unerlässlich. „Menschen mit starken sozialen Verbindungen haben weniger stressbedingte Gesundheitsprobleme, ein geringeres Risiko für psychische Erkrankungen und eine schnellere Genesung von Traumata oder Krankheiten“, berichtet PBS.
Interessanterweise haben keine Studien, denen ich begegnet bin, „einen besten Freund zu haben“ mit denselben Vorteilen in Verbindung gebracht.
Eine Studie fand jedoch heraus, dass wir dazu neigen, die Hälfte unserer engen Freunde alle sieben Jahre zu ersetzen — umso mehr Grund, unsere Eier in die Körbe mehrerer Freunde zu legen, anstatt nur eine.
Wenn wir also auf den bedeutungsvollen, aber zerbrechlichen Wegen der Freundschaft navigieren und unsere Töchter (und, ja, Söhne) darauf hinweisen, was es bedeutet, ein guter Freund zu sein, denken Sie an diese Vorschläge. Am Ende des Tages wollen wir uns alle geliebt, akzeptiert, geschätzt und respektiert fühlen. Wir alle wollen und brauchen gute Freunde.
Emily Gaines Buchler ist freiberufliche Autorin, Redakteurin und Mutter auf der Suche nach einem besseren Leben für ausgereizte Eltern. Weitere Geschichten über moderne Elternschaft finden Sie auf ihrem Blog, ParentPact.
