In meinen umfangreichen Studien zur Barkultur habe ich festgestellt, dass es 10 spezifische Arten von Bars auf der Welt gibt. Ich nenne sie die 10 Barchetypen. Und es ist Zeit für mich, Ihnen davon zu erzählen.
Anmerkungen zu einer ontologischen Erforschung der zehn Barchetypen und der darin vorkommenden Flora und Fauna.
Der Neighborhood Dive ist ein No-Frills-Joint, der einem einheimischen Sohn mit einem Namen wie Sully oder Mac gehört und von ihm betrieben wird. Diese Bars sind täglich ab 6 Uhr morgens geöffnet. til 2 a.m. (4 a.m. in New York) und sorgen für eine engmaschige, äußerst treue Kundschaft, die in der Kameradschaft schwelgen, billige Getränke, und die Nähe zu Hause. Abgesehen davon, dass es ein Tempel der Anbetung für die lokalen Sport-Franchises ist, behauptet ein Nachbarschaftstauchgang nicht, ein „Konzept“ oder „Thema“ zu haben (sie können dort Essen servieren, aber Sie können verdammt sicher sein, dass keiner der Stammgäste es jemals als „Gastropub“ bezeichnet hat). Mit der möglichen Ausnahme, eine abgenutzte Dartscheibe zu ersetzen oder die Jukebox-Auswahl alle zehn Jahre zu aktualisieren, halten Nachbarschaftstauchgänge nicht mit der Zeit Schritt. Sie erinnern immer wieder daran, dass je mehr sich die Dinge ändern, desto mehr Trinker der Arbeiterklasse bleiben gleich. Es ist poetisch, wirklich.
The Pub
Pubs unterscheiden sich von Kneipen dadurch, dass sie normalerweise größer, sauberer und touristenfreundlicher sind (und wenn ich Tourist sage, meine ich jeden, der nicht in einem Umkreis von drei Blocks aufgewachsen ist) des Ortes). Sie neigen dazu, gemütliche Orte zu sein, an denen noch viel getrunken wird, aber es ist weitaus unwahrscheinlicher, dass sich jemand an seiner Frau erbricht, von einem Teamster verprügelt wird, zusammenbricht und an Leberversagen stirbt oder seine Scheißziffern in das Brezelfass steckt. Die meisten Pubs bieten gutes Bier, preiswerte Getränke und fettige Cheeseburger, die nach Mitternacht fantastisch schmecken. Das Verhältnis von coolen Leuten zu Total Jag-Off an diesen Orten liegt in der Regel bei 10 zu 1. Ignorieren Sie dieses Verhältnis jedoch, wenn die Kneipe eine Karaoke-Nacht hat. In diesem Fall kehrt sich das Verhältnis um. Im unglücklichen Fall einer Karaoke-Nacht möchten Sie vielleicht in Betracht ziehen, die Bewertung dieses Ortes von einem Pub auf eine Plastikbar herabzustufen (siehe # 8).
Die High Concept Bar
Diese basieren auf einer zentralen Idee, die manchmal clever, aber häufiger lästig ist, wenn die Neuheit nachgelassen hat (dauert normalerweise etwa eine Woche). Solche Orte können nur in großen Metropolen wie New York existieren, LA und Paris, wo es ein reichliches Angebot an Touristen gibt, die nach teurem Nervenkitzel suchen, oder arrogante Twits, die glauben, dass sie raffinierter sind als der durchschnittliche bierfressende Philister, und das Bedürfnis verspüren, es zu beweisen, indem sie die neuesten Neuheiten des Nachtlebens nutzen. Zum Beispiel wurde ich einmal von einem Publizisten — natürlich gegen meinen Willen — in die Ice Kube Bar in Paris geschleppt, wo ich mich für ungefähr fünfundsiebzig Dollar wie ein Polarforscher verkleiden musste 20 Minuten mit Grey Goose-Shootern in einer trostlosen gefrorenen Kammer aus Eis. Der Publizist behauptete, dass das Einfrieren meines Schwanzes, nur um ein Summen zu fangen, eine „authentische Erfahrung wie keine andere“ sei.“ Lustig, es schien eine andere Erfahrung namens“obdachlos im Winter“zu sein, nur verdammt viel teurer.
Es gibt zwar viele Beispiele für die High Concept Bar, die schief gelaufen ist (wie das Hobbit House, ein ausgeflipptes Tolkien-Themenlokal in Manila, das von kleinen Leuten besetzt ist, die wie Bilbo Beutlin geschmückt sind), aber ich gebe zu, dass es hier und da eine High-Concept-Bar gibt, die einfach zu verrückt und originell ist, um als bloße Spielerei abgetan zu werden. Zum Beispiel ist die Skeleton Bar in Gruyère, Schweiz (ja, wo der Käse herkommt) ein prächtiger, jenseitiger Boneyard, der von HR Giger entworfen wurde, dem Mann, der einen Oscar für Produktionsdesign für Alien gewann und auch das höchst umstrittene Dead Kennedys Albumcover Frankenchrist konzipierte. Das war genial. Ebenso ist es etwas herrlich Verdrehtes, im Rollstuhl zu sitzen und Cocktails aus Infusionsbeuteln zu saugen, Genau das geht nachts in der Clinic Bar in der Innenstadt von Singapur unter. Und obwohl ich selbst noch nicht dort war, höre ich, dass die Wodka-Martinis in der sargförmigen Eternity Bar in Truskawez, Ukraine, zum Sterben sind. Aber für jede Skeleton Bar gibt es zehn Rodeo Bars und zehn Waikiki Wallys. Fazit ist, im Zweifelsfall, bleib verdammt noch mal weg.
Hotelbars
Diese gibt es in vielen Formen und Größen, haben aber ein bestimmendes Merkmal, das sie vereint. Hotelbars befinden sich immer in unmittelbarer Nähe eines Schlafzimmers. Und das bedeutet Möglichkeiten. Nicht alle von ihnen gute.
Vertikal herausfordernde Balken
Natürlich nicht nur physisch. Ich spreche hier auch demografisch. Diese Bars – alle mehr als sechs Fuß unter sich – richten sich an eine bestimmte Klientel, d. H. Biker, Lederliebhaber, Önophile, Pelzträger, Zwerge, pelzige Zwerge … oh, und Fans von Synth-Pop-Bands der 80er Jahre. Einmal, als ich in der estnischen Hauptstadt Tallinn war, ging ich zu einem unterirdischen Wasserloch namens DM Baar, das ganz dem musikalischen Stil von Depeche Mode gewidmet ist. „Ich kann einfach nicht genug bekommen“ in der Tat. Diese Stimmung wurde bei der DM Baar auf den Prüfstand gestellt. Um eine Vorstellung davon zu bekommen, was ich meine (ohne nach Nordeuropa zu wandern), versuchen Sie, sich mit einer Gruppe von Menschen in einem dunklen Keller mit reichlich Wodka zu verschanzen, während Songs of Faith and Devotion mit hoher Lautstärke auf einer Schleife spielen. Wie lange dauert es, bis jemand schnappt? Es stellt sich heraus, wenn Sie Teil der Stammkundschaft sind, niemals. Wenn Sie jedoch ein einsamer, geiler, Wodka-getränkter Alkoholjournalist sind, der durch Osteuropa streift, lautet die Antwort 13 Minuten und 53 Sekunden. Ich überlegte ernsthaft, das Konsulat anzurufen und einen Gänseblümchenschneiderstreik zu bestellen, nur um sicherzugehen, dass wir die Infektion gestoppt haben, bevor sie sich ausbreiten konnte.
Der volle Balken
Ich habe gezögert, bevor ich diese Kategorie aufgenommen habe — abhängig von Ihrem Standpunkt könnten Sie dies möglicherweise mit den vertikal herausgeforderten Balken in einen Topf werfen. Aber dies sind Bars, die auf dieses vertikale Stück Menschheit abzielen, das Alkohol genießt und das sie zu etwas Besonderem macht. Und wenn sie schief gehen, sind sie besonders abscheulich. Außerdem gibt es heutzutage zu viele davon, um sie zu ignorieren. Ich spreche von den Bars, die vorgeben, der Kreation von Cocktails Wissenschaft und Purismus zu verleihen. Orte, die Bartending als „Mixology“ bezeichnen und keine Bedenken haben, Ihnen 15 bis 20 US-Dollar pro Getränk in Rechnung zu stellen. Hören Sie, ich habe nichts dagegen, die Tradition am Leben zu erhalten oder authentische Cocktails zuzubereiten. Und viele dieser Orte sind wunderbar, wenn Sie sie sich leisten können. Aber es ist extrem einfach für Flecken wie diese, vom tiefen Ende abzuweichen. Und das Letzte, was Sie wollen, wenn Sie versuchen, ein entspannendes Getränk zu genießen, ist entweder selbstgefällige Überlegenheit des Barkeepers oder ein Mitglied des Kellners, das darauf besteht, Ihnen von der Fair-Trade-Herkunft des Agavensirups des Getränks zu erzählen. Halt die Klappe und hol mir meinen Drink. Und mach die verdammte Lounge-Musik aus. Und besorg mir einen bequemen Stuhl.
Nostalgie Bars
Dies sind alte Bars, die klassische Cocktails von gestern servieren (kein Appletini in Sicht, das versichere ich Ihnen) und zerfetzte Schwarzweißfotos und vergilbte Zeitungsartikel an den Wänden zeigen. Ich sage es anders. Wenn Sie irgendwo einen Fedora unironisch tragen können, ist die Nostalgie-Bar genau das Richtige. Mein ehemaliger Redakteur bei Playboy hat meine ewige Dankbarkeit dafür, dass er mich nicht nur so lange ertragen hat, sondern auch, dass er mich in die erste Nostalgie-Bar der Welt eingeführt hat, Bills Gay Nineties am East 54th (die leider geschlossen wurde) vor etwa einem Jahr). Bill’s wurde während der Prohibition als Speakeasy gegründet und huldigte den sogenannten „schwulen“ 1890er Jahren, einer Zeit, in der Alkoholbegeisterte Berichten zufolge eine Menge Spaß in Bars hatten. Daher der Name, der die Frau meines Redakteurs jedes Mal zweimal aussehen ließ, wenn er auf seinen Kreditkartenrechnungen auftauchte. Nicht, dass daran etwas falsch wäre.
Kunststoffstangen
Meine Freunde und ich nennen diese Karl Rove Bars. Das heißt, diese Orte haben keine Seele. Sie kennen sie vielleicht als Farnbars, oder Yuppie Bars oder „dieser Ort mit der gefrorenen Daiquiri-Maschine.“ Aber obwohl sie vielleicht keine Authentizität auf ihrer Seite haben, haben sie Alkohol, also lassen Sie uns nicht zu sehr auf technische Details eingehen. Behandeln Sie Ihre Plastikstange so, wie Sie eine Museumsausstellung behandeln würden. Sprechen Sie leise, berühren Sie nichts und gehen Sie so schnell wie möglich. Sie können Sex mit Dingen haben, die Sie in der Plastikbar finden, aber nur einmal
Live-Musikgelenke
Diese Orte qualifizieren sich kaum als Bars, weil der Versuch, ein Getränk zu bestellen, dem Versuch ähnelt, eine Schüssel Brei in einer Suppenküche in Kalkutta zu sichern. Seien Sie bereit, sich gegen einen Schwarm verschwitzter, alkoholhungriger Menschen zu behaupten. Dann gibt es den akustischen Angriff, der das experimentelle Ragecore-Quartett ist (die immer Freunde des Freundes sind, der dich dorthin geschleppt hat), oder die verdammten Indie-Rock-Fans, die von Sekunde zu Sekunde nerviger werden, wenn du über dreißig bist. Oh, und stellen Sie sicher, dass Sie Hals Lutschtabletten bringen, wie Sie schreien werden „Was?“ an der Spitze der Lunge die meiste Zeit des Abends, nicht nur, weil die Musik laut ist, sondern weil das einzige, was weniger Leute tun, als tatsächlich einen Drink in einem Live-Musik-Joint zu bekommen, ist die Klappe zu halten und auf die Musik zu achten. Schließlich, wenn Sie diese sinnlose Übung in vorgetäuschter Hüfte ertragen müssen, tragen Sie keine offenen Schuhe. Vor allem, wenn Sie planen, das Badezimmer zu benutzen.
Sportbars
Sportbars sind nicht nur der Barschetyp, der für die zweithöchste Anzahl von Scheidungen verantwortlich ist, sondern auch ein Faktor für eine große Anzahl von DUI-Verhaftungen, groß angelegten Schlägereien, illegalen Glücksspielringen und Vorfällen mit Hühnerflügelknochen. Infolgedessen können Männer nicht genug von diesen Orten bekommen. Dies liegt daran, Männer, während gelegentlich süß und kuschelig, sind komplette Arschlöcher die meiste Zeit. Und mit Ausnahme von ein paar wirklich schlüpfrigen Sexclubs kann ein Mann nirgendwo vollständiger in sein inneres Arschloch eindringen als an einem Ort, an dem die Menüs wie Torwartmasken geformt sind und Mahlzeiten enthalten, die nach Baseballstadien und Heisman Trophy-Gewinnern benannt sind. Obwohl, fairerweise, Ich hatte einmal ein transzendentes kulinarisches Erlebnis in einem Hooters in Südflorida — obwohl ich den Verdacht habe, dass es etwas der Tatsache zu verdanken hat, dass die Eagles in einem Playoff-Spiel der Divisionsrunde gegen die Giants gewannen, und dass unsere Kellnerin darauf bestand, jedes Mal, wenn sie kam, um zu überprüfen, ob wir genug Bier hatten, auf meinem Schoß zu sitzen. Es ist möglich, dass diese Dinge mich dazu gebracht haben, meine Pasta Testaverde mit Marinara-Sauce und Paprika zum legendären Status zu erheben. Aber Mama mia, was für eine Mahlzeit!
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