Erinnerst du dich, wie aufgeregt du am Samstagmorgen warst? Neben Cartoons hatte jedes Kind das gleiche Ritual. Stehen Sie früh auf, denn wenn wir eine Show sehen wollten, hatten wir nicht den Luxus, Shows aufzunehmen, wie es diese verrückten Kinder von heute auch tun. Wir liefen in unseren TMNT-Pyjamas den Flur oder die Treppe hinunter, und ich bete zu Gott, dass keiner von euch unkoordiniert war. Unsere Mutter war in der Küche und machte ein Frühstück, für das wir als Erwachsene töten würden, Speck, Eier, Pfannkuchen, Rösti und andere verschiedene Frühstücksspeisen, die weggelassen wurden. Stattdessen ließen wir das gute Essen aus und schnappten uns eine Schüssel mit dem offiziellen Samstagmorgen-Cartoon. Getreide. Und das führt uns in die heutige Liste. Die Top 10 der schlechtesten Müslimaskottchen. Schau, es ist mir egal, was jemand sagt, einige dieser Maskottchen sind schrecklich und fördern schreckliche Gewohnheiten. Die Kriterien für die Liste sind ein Maskottchen für ein Getreide, das konsumiert wurde. Ich muss anfangen, mehr Regeln für diese Listen zu erstellen. Und jetzt………… Die Top 10 der schlechtesten Müslimaskottchen. Und ein besonderer Bonus, jedes Maskottchen wird von seinen jeweiligen Anzeigen begleitet.
Ich hätte nie gedacht, dass ich diese Worte jemals in meinem ganzen Leben aussprechen würde, aber …. Das ist ein nerviges Kind. Dient das Leben wirklich nur einem Zweck, außer wie das Bastardkind von Chex auszusehen? Es ist nichts als fasergefüllter Mist, aber die Getreidefirma, die nach der Gefängniszeit benannt wurde, die man hätte, wenn sie das jeden Tag essen müssten, entschied, dass sie ein Maskottchen brauchten. Und dieses Maskottchen war zufällig das kindliche Äquivalent von Grumpy Cat, Mikey. Anscheinend hasst Mikey alles. Was wirklich traurig ist, denn dies war das Zeitalter der Disco und das kann jedem ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Nun, sein Bruder gibt ihm das Müsli, und schockierend genießt er es. Ein Kind, das alles hasst, genießt das Leben hier, Ich wette, dieser Typ ist zu diesem Zeitpunkt im Leben ein CPA.
Haben Sie sich schon immer gefragt, was die Sonne in den Jimmy Dean-Wurstanzeigen tat, bevor er echtes Frühstücksessen verkaufte? Er war die Sonne für das langweiligste Getreide der Welt, Rosinenkleie. Schon der Name lässt meinen Dickdarm anfangen, sich selbst zu reinigen. Die Sonne würde darüber reden, dass in jeder Schachtel zwei große Kugeln sind. Und alles, woran ich denken kann, ist, wann zum Teufel eine Sonnenfinsternis passiert. Ich sehe die Rosinenkleiesonne fast als zu glücklich an. Als wäre es das genaue Gegenteil, wenn jemand tatsächlich Rosinenkleie essen müsste. Was es noch schlimmer macht, ist, dass die Rosinen immer hart und trocken sind. Zumindest werden sie nicht feucht in Milch. Aber Sun sprach darüber, wie viele Rosinen in jeder Schachtel waren, und ein Teil von mir will es wissen. Aber ich kann mich nicht einfach dazu bringen, eine Schachtel zu kaufen.
Wenn es einen Kokainsüchtigen gab, ist es das Maskottchen, das auf Platz 8 steht. Schauen Sie, wenn Ihnen jemand sagt, Sie sollen seiner Nase folgen, wissen Sie, dass das Schnauben einer weißen pulverförmigen Substanz nicht allzu weit entfernt ist. Toucan Sam ist das Maskottchen von Fruit Loops. Ich denke, jeder, der dies liest, hat an einer Schüssel Fruit Loops teilgenommen, und ich kann ehrlich sagen, wenn dieser Vogel ehrlich glaubt, dass er nach Obst riecht, muss er medizinische Hilfe suchen. Ich verstehe, dass es ein Maskottchen ist, aber die Drogenreferenzen sind einfach verrückt. Ich habe das Gefühl, Toucan Sam ist der Gebrauchtwagenverkäufer der Müslimaskottchenwelt. Er verspricht Ihnen diesen wunderbaren fruchtigen Geschmack und stattdessen bleiben Ihnen nach einem Rave seltsam gefärbte Milch und feuchte Cheerios
Apropos Drogen! Wenn ich jemals in dieser Welt stecken würde, in der Müslimaskottchen mit echten Menschen existierten, denken Sie, wer Roger Rabbit umrahmt hat, mit ausgewogenem Frühstück überall. Ich weiß, wer mein Unkrauthändler wäre. Und das Maskottchen würde Boo Berry. Wissen Sie, es ging nur um BOO BERRY, aber ich denke, es wäre falsch, nicht alle Monster-Cerealien einzubeziehen. Frakenberry und Graf Chocula sind die Getreidewelten Version von Burt und Ernie. Und fügen Sie alle diese Getreide schmecken wie Arsch. Aber ich kann die weniger bekannten zwei Monster Getreide nicht vergessen. Wie viele von euch erinnern sich an Fruit Brute? Sie wissen, warum Sie es nicht tun, wegen der Silberkugeln. Und die andere, Die fruchtige Yummy Mummy. Nein. Ich werde nicht einmal versuchen, mich darüber lustig zu machen. Das ist ein Slam Dunk und zu einfach.
Ich könnte der einzige auf der Welt sein, der Honey Nut Cheerios als offizielles Müsli von Babys ansieht. Ich bin mir nicht sicher warum, aber wenn ich es mir vorstelle, sehe ich nur ein Kind, das überall Müsli wirft. Willst du wissen, was das noch schlimmer macht? Eine Biene sagt dir, dass du dich gesund ernähren sollst. Warum möchte ich eine prätentiöse Honignuss Cheerios Bee hören? Was ist, wenn Natur und Instinkt einspringen? Alles, was Sie übrig haben, ist, das erste Studienjahr Ihres Kindes mit einem brandneuen EpiPen zu verbringen. Hast du nie darüber nachgedacht?
Ich habe mich immer gefragt, was das Honigwaben-Monster wirklich war? Sie können das Ding nicht sehen, aber irgendwie erscheint es, wenn Sie den Craving-Karton mit leichtem Honiggeschmack haben? Es macht keinen Sinn. Niemand kann ihn sehen, aber du spürst seine Gegenwart. Das Honigwaben-Monster ist das Müsli-Äquivalent von Freddy Krueger. Er erscheint nur, wenn Sie schreckliches Verlangen haben.
Ein Frosch…..Ein Müsli … Ein Hinweis auf Drogen, der Erinnerungen an die Nacht weckt, in der Sie in einem schattigen Motel an der Interstate irgendwo in Indiana gezeugt wurden. Dig Em ging einfach um High-Fiving-Kinder herum und erzählte ihnen die Größe seines Müslis, das sich von Zuckergeschmack zu Honiggeschmack verändert hat. Und doch ist das der Name, den sie ändern. Nicht von dem Frosch, der Kinder in Anzeigen steinigen wird, oder das Wort schmatzt im Allgemeinen. Es ist ein trauriger Tag. Dig Em scheint die zweitgrößte Besessenheit von seinem Getreideprodukt zu haben. Und es zeigt, er wird zugeben, dass Smacks ein kompletter Teil eines ausgewogenen Frühstücks sind. Das klingt überhaupt nicht drogenbezogen!!!
Und weiterhin sind die Müslimaskottchen süchtig nach ihren Produkten wie Heimwerkerstars, die in den 80er Jahren kokainabhängig waren. Als nächstes kommt das Trix-Kaninchen. Ich glaube, dass jeder Charakter versucht, von Kindern zu stehlen ist komplett dick Tasche. Ich habe das Gefühl, dass der Trix-Hase einem obdachlosen Kind Müsli stehlen würde. Das ist eine Sucht, die ernsthaft Hilfe braucht. Ich bin mir nicht sicher, ob es eine Betty Ford-Klinik für Müslimaskottchen gibt, aber jemand sollte besser eine anfangen. Ebenfalls, Was für ein kleiner Scheiß die Kinder sind, weil sie ihr Müsli nicht teilen! Als würden diese beiden Kinder eine volle Schachtel Müsli vor dem Kaninchen essen. Haufen Wilder auf beiden Seiten.
Haben Sie sich schon immer gefragt, was passieren würde, wenn Rocky und Bullwinkle verwandt wären und irgendwie inzestischen tiefen Süden, Trailer Park, Sex toben, der der Welt ein Baby gab. Und irgendwo in der Zukunft, dass baby auf geklaut rechts auf Faser (Getreide Maskottchen entspricht Zunder) und hatte sex mit dem Honig Kamm Monster, und dann, dass unheilige vereinigung hatte ein baby. Das Baby wäre Bigg Mixx. Ich bin mir nicht sicher, was Kellogg’s 1990 geraucht hat, aber verdammt, sie hätten es mit dem Rest der Klasse teilen sollen. Dies kann als eines der schlimmsten Maskottchen in die Geschichte eingehen. Der einzige Weg, wie Bigg Mixx jemals in Erinnerung bleiben sollte, ist auf einer Liste wie dieser.
Wollten Sie schon immer, dass ein alter gruseliger Mann Ihnen in einem Van folgt und Ihnen anstelle von Süßigkeiten Müsli anbietet, um einzusteigen? Ich wette, 100% von Ihnen haben nein gesagt, also bin ich verblüfft, wie die Leute King Vitamin tatsächlich gekauft haben. Ein gruseliger alter Mann auf einer Schachtel mit den buschigsten Augenbrauen, die der Mensch kennt, versucht, Kinder dazu zu bringen, Müsli mit Ballaststoffen und hohem Eisengehalt zu essen. Dies bedeutet eine Katastrophe. Im Jahr 2000 adoptierten sie ein animiertes Maskottchen, aber es war zu spät. King Vitamin ist immer noch da und kann in Ihrem lokalen Dollarbaum gefunden werden.
