Straight Guy enthüllt, wie seine bisexuelle Freundin, die herauskommt, seine Augen für Vorurteile öffnete – und wie er sie umso mehr dafür liebt

James Matthewson, freiberuflicher Tech- und Politikautor und parlamentarischer Mitarbeiter, diskutiert die Art und Weise, wie Biphobie selbst in der LGBT + -Community grassiert, und die Art und Weise, wie dies seine bisexuelle Freundin Lisa-Marie in Mitleidenschaft gezogen hat.

Ich war 16 Jahre alt, als wir uns trafen, kurz davor, 17 zu werden. Sie war 17 Jahre alt, kurz davor, 18 zu werden, und wir waren am College.

Zehn Jahre später leben wir immer noch zusammen, stärker als je zuvor, in unserem vierten gemeinsamen Haus. Wir wussten beide ziemlich früh, dass wir auf lange Sicht dabei sind und unser Credo vom ersten Tag an war Ehrlichkeit, Offenheit und kristallklare Kommunikation.

Leichter gesagt als getan, wenn man als Teenager zusammen in eine Wohnung zieht, zwei Jobs macht, um über die Runden zu kommen, begleitet von all den üblichen Belastungen, die das Leben, die Liebe und das Geld mit sich bringen können.

Ich hatte mich in meiner eigenen Sexualität immer sicher und sicher gefühlt und hatte keinen Grund zu vermuten, dass sich meine Partnerin Lisa-Marie anders fühlte. Wir waren in einer Zeit aufgewachsen, in der immer mehr Menschen herauskamen, standen aber immer noch vor der Demütigung durch Mobbing auf dem Spielplatz und der rituellen Demütigung in der Kindheit, die die Schule für so viele junge Menschen zu einem unerträglichen Ort machte.

Als junger, heterosexueller Mann dachte ich nicht viel darüber nach und würde selbst frei Begriffe wie „schwul“ verwenden, um jede negative Situation zu beschreiben, der ich begegnete.

Es hat mich nicht direkt betroffen und so war es mir egal.

Seit ich Lisa-Marie getroffen hatte, hatte sich meine Welt jedoch in vielerlei Hinsicht verändert, ich war einfühlsamer und kümmerte mich mehr um die Dinge, ich hatte das Gefühl, an der Zukunft der Welt beteiligt zu sein und wollte, dass es ein schöner Ort wird. Natürlich habe ich mit den Ungerechtigkeiten der LGBT + -Gemeinschaft sympathisiert, aber habe ich sie voll und ganz geschätzt? Nein.

Ungefähr drei Jahre nach Beginn unserer Beziehung führten wir weiterhin offene und ehrliche Diskussionen über die Welt und alles darin.

Ich konnte sagen, dass sie sich nicht ganz wohl fühlte. Weitere emotionale Gespräche führten weniger zu einem Geständnis als zu einer Erkenntnis.

Lis war schon in jungen Jahren von Frauen angezogen worden.

Sie wusste das tief im Inneren und zwang Gedanken an andere Frauen aus ihrem Kopf und sie erzählte mir, wie ihre frühen Teenagerjahre von nächtlichen Sorgen darüber geplagt worden waren, schwul zu sein, was passieren würde, wenn sie es wäre, wie ihr Leben aussehen würde und was ihre Familie und Freunde von ihr denken würden.

Aus diesem Grund hatte sie es nie jemandem erzählt, sie handelte nie nach ihren natürlichen Instinkten, schließlich fühlte sich ein Teil von ihr immer noch zu Männern hingezogen, aber das Wort ‚bisexuell‘ kam ihr nie in den Sinn, es war nichts, was sie außerhalb der bestehenden Bereiche schwul oder hetero in Betracht gezogen hatte.

Sie erzählte mir, dass diese Gedanken und Selbstzweifel regelmäßig in ihrem Kopf spielten und während sie heterosexuelle Beziehungen verfolgte, gelang es ihr, diesen Teil ihres Lebens und einen Teil ihrer Identität zu unterdrücken.

Als ich das alles hörte, war ich schockiert und überrascht, aber vor allem traurig. Wie konnte sich die Frau, die ich liebe, so schämen, dass sie einen ganzen Aspekt dessen, wer sie ist, unterdrücken musste?

Es hat mir das Herz gebrochen. Während wir über einen Zeitraum von Wochen darüber sprachen, hatte ich eine Magenverstimmung, diese Wegwerfkommentare im hinteren Teil des Klassenzimmers, diese gedankenlosen Beleidigungen und spielerischen Halsen, all das Verhalten, das ich als ’normales Geplänkel‘ einstufte, hatte verheerende Auswirkungen auf Millionen von Kindern in Schulen auf der ganzen Welt.

Es wurde in Sex-Ed-Klassen verstärkt und es wurde in den Medien, im Fernsehen und in Freundschaftskreisen nach Hause gehämmert. Als junge Frau mit der Welt zu ihren Füßen gab es eine unbestreitbare Tatsache, der sie nicht entkommen konnte – wenn Lisa-Marie nicht ganz hetero war, war sie nicht ganz normal.

Ich habe mir nie Sorgen gemacht, ich war nicht besorgt über unsere Beziehung oder was das für uns bedeutete, aber ich war wütend auf mich selbst, weil ich Teil dieser Kultur war, und ich hatte das Gefühl, dass Karma mich endlich in Form von Sachleistungen zurückgezahlt hatte.

Ich sah die Wirkung meiner Kindheitshandlungen und es war beunruhigend. Zu sehen, wie meine Partnerin wächst und akzeptiert, wer sie ist und welche Rolle ihre Sexualität in ihrem Leben spielt, war inspirierend.

Wir haben uns an LGBT + -Kampagnen und Pride-Veranstaltungen beteiligt, aber es stimmte immer etwas nicht. In einer heterosexuellen Beziehung zu sein bedeutet, dass Menschen auf eine bestimmte Weise auf dich reagieren.

Bei Pride-Veranstaltungen waren wir nur ‚Verbündete‘, was mich nie störte, aber ich konnte sehen, welchen Tribut es für Lis forderte.

Sie war Teil dieser Gemeinschaft, aber weil sie in einer heterosexuellen Beziehung war, bekam sie nicht die gleiche Anerkennung und wollte nicht in jeder einzelnen sozialen Situation über ihre Sexualität schreien.

Sie begann ehrlich zu sein, nicht nur mit sich selbst, sondern auch mit engen Freunden. Dann geschah etwas Überraschendes, mehrere Freunde sagten dasselbe, sie hatten die gleichen Gefühle erlebt.

Menschen, die wir kannten (von denen wir aufgrund ihrer Beziehungen angenommen hatten, dass sie heterosexuell waren), sagten uns jetzt, dass auch sie sich als bisexuell, einige polyamorös und andere pansexuell identifizierten. Es war, als wäre der Vorhang für eine verborgene Gesellschaft, die im Dunkeln lebt, aufgehoben worden.

Für mich war es faszinierend und ich bin immer noch unglaublich stolz zu sehen, wie meine Partnerin voll und ganz umarmt, wer sie ist. Ich habe Freunde fragen lassen, ob ich mich dadurch unsicher oder besorgt fühle, wenn ich oft die vorherrschenden Tropen bisexueller Menschen als promiskuitiv oder gierig verwende.

Aber mir wurde klar, dass je mehr ich mich öffnete, desto mehr andere es auch tun würden und wenn diese Erfahrung meine Perspektive ändern könnte, könnte sie vielleicht andere verändern.

Es gibt immer noch viele Frustrationen, mit denen bisexuelle Menschen in heterosexuellen Beziehungen konfrontiert sind, und viele unserer Annahmen und Einstellungen können Unbehagen verursachen, dessen wir uns nicht einmal bewusst sind, aber als ich beschloss, dieses Stück mit ihrer Anleitung und Unterstützung zu schreiben, fragte ich Lisa-Marie, ob sie dachte, dass sich die Dinge ändern könnten, und ihre Worte ließen mich erkennen, dass sie es können.

„Nur indem wir uns aussprechen, ehrlich sind und lernen, uns selbst zu lieben, kann jeder etwas ändern.“