Compartir sentimientos es difícil. Decir «Te amo» por primera vez es aterrador. (Es un «nunca lo he hecho» para mí. Incluso me cuesta decir, «Me lo pasé muy bien» al final de una cita. Ser vulnerable es como decir: «¿Quieres rechazarme?»Da miedo. Pero, ¿qué pasa con la vulnerabilidad una vez que estás en una relación? Has dicho «Te amo», pero luego alguien va demasiado lejos en una pelea. Puede ser difícil decirle a alguien cuánto te ha lastimado en palabras de texto en espiral claras, concisas y que no sean las 2 a.m.
Probablemente no debería contenerme cuando se trata del tipo de sentimientos molestos. Muchas veces he tratado de mantener las cosas «frío» y «cool» cuando estoy muy «molesto» y «muy dolido.»Empujar estos sentimientos hacia abajo siempre conduce a una eventual explosión volcánica en la que expreso mis emociones como un niño pequeño de rabieta media. A seguir? Me avergonzaré y me odiaré a mí mismo. Delicioso.
Si hubiera dicho, «Ese corte profundo que acabas de lanzar en mi camino realmente hirió mis sentimientos», podría haber mantenido mi estatus como adulto en la relación. (Aún mejor, podría decir » sentimientos «en lugar de «sentimientos».») Ugh. ¿Podemos estar de acuerdo en contarnos el uno al otro cuando nos sentimos heridos en lugar de enterrar nuestros sentimientos en el fondo? Estas son algunas formas de hacerlo:
Averigua Por qué te sientes Herido
No hay manera de expresar con madurez y claridad lo que te está lastimando a otra persona si ni siquiera estás seguro de lo que te tiene nervioso. El primer paso para decirle a alguien que te ha hecho daño es minimizar lo que realmente te molesta. Puede ser difícil saberlo; los humanos tienen muchos sentimientos. (Además, la percha es real, así que toma un refrigerio.)
Intenta nombrar por qué tu pareja o amigo o quien sea te está haciendo sentir basura. Estás saliendo con alguien que ha sido evasivo de la nada? Genial, eso es molesto. Estás herido por su falta de comunicación. Probablemente también estés negando lo que significa confrontar. (He estado allí; apesta.)
¿Estás molesto porque tu mejor amigo te abandonó durante un momento difícil de tu vida recientemente? No mola. Estás molesto porque esperabas más de ella. Es el daño derivado de la foto de tu ex y su nueva lista de operaciones que acaba de vislumbrar? Tiene sentido. Estás herido porque eso es jodidamente doloroso. (Sin embargo, es posible que no necesites que tu ex se entere de esto.)
Practica Lo Que Quieres Decir
Bien, para ser sincero, quería ser actor durante los primeros 25 años de mi vida, así que soy fanático de ensayar palabras importantes antes de pronunciarlas. Ahora que has aclarado lo que te molesta, es hora de pensar en cómo quieres decirlo. Recientemente tuve un malentendido con un mejor amigo, y terminé siendo el que dijo: «¿Podemos hablar de esto?»
Simplemente podría haberme reunido con ella para tomar algo, pero creo que probablemente habría dejado que mis emociones se apoderaran de mí. (Ambos estábamos pasando por pérdidas muy grandes en nuestras vidas; era complicado. En vez de eso, me di cuenta de lo que quería decirle. No practiqué un monólogo en mi espejo, pero elaboré algunas viñetas sobre por qué me lastimé que pensé que sería importante que escuchara.
Decide Cuándo Y Dónde Quieres Decirlo
Esto es importante. A menudo encuentro que las personas son más receptivas y menos defensivas para criticar o hablar de grandes sentimientos cuando reciben un correo electrónico al respecto, en lugar de sentirse secuestradas en una cena. Además, sueno mucho más maduro y sensato cuando tengo tiempo para editar mis palabras.
Ha identificado lo que hizo su pareja, amigo o incluso el hombre de la bodega para herir sus sentimientos. (El hombre de la bodega de mi vecindario una vez le dijo a mi compañera de cuarto que su hermana era más bonita que ella, así que… Ahora, tienes que hacerte un favor y comunicarlo. Esta es la parte súper aterradora.
Si el correo electrónico no es tu estilo, establece un horario con tu pareja para «conversar» en lugar de lanzarlo sobre ellos. Si tu pareja está teniendo un día horrible en el trabajo y luego recibe un mensaje de texto de ti, la conversación probablemente no sea muy productiva. Encuentren un poco de tiempo, siéntense (sobrios) juntos y respiren hondo. Indique claramente por qué está herido y espere la respuesta de su pareja.
La forma en que te responden será más reveladora. Podrían explotar a la defensiva, o podrían estar realmente conmocionados y arrepentidos. Tal vez no se dieron cuenta de lo que llamarte «santurrón» en medio de una acalorada discusión en realidad le haría a tu psique. (Quiero decir, no leen la mente.)
Recuerde, generalmente dos personas son responsables de las complicaciones en la relación, así que dele el beneficio de la duda y escuche su respuesta lo más abiertamente posible. Apaga tu temperamento lo mejor que puedas, sé que puede ser muy difícil. No importa cómo responda tu pareja, te sentirás valiente por haber dicho lo que te lastimó en voz alta. La vulnerabilidad es poder. Buena suerte, bbs!
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