Como todos sabemos, asistir a la universidad puede ser un dolor, pero asistir a la universidad con un trastorno alimentario? Ni siquiera me hagas empezar. Luché con la anorexia y la bulimia durante años y pasé por un tratamiento. Pensé que mi viaje a través del tratamiento sería lo más difícil por lo que pasaría, pero me equivoqué.
Pasé el verano después del tratamiento viviendo la vida que siempre deseé poder vivir durante los días más oscuros de la anorexia. Salí, bebí, festejé y me permití comer lo que quisiera. En pocas palabras: el alcohol equivalía a comer sin pensar. Durante el día, aunque estaba haciendo grandes progresos en mi recuperación, pensamientos desordenados me rodeaban cuando llegaba a cada comida.
Por la noche, cuando estaba con mis amigos y el alcohol estaba en la mezcla, no había límite para lo que podía comer. Durante este tiempo, no tenía ni idea de que tenía un problema; solo estaba haciendo lo que todos los demás a mi alrededor estaban haciendo: sorbiendo y divirtiéndome. Debido a mi experiencia con el alcohol en el verano, pensé que era un experto a la hora de beber en la universidad. Esto es cuando todo se fue en espiral cuesta abajo.
Piense en el estrés que conlleva estar en la universidad y multiplíquelo por infinito. Eso es lo que sentí. Tuve que encontrar la manera de adaptarme a una vida completamente nueva y al mismo tiempo adaptarme al trastorno alimentario aún persistente. Mi primera noche en la escuela, me desmayé. Pensé que esto sería una cosa de una sola vez gracias a mi entusiasmo por comenzar un nuevo capítulo.
Una vez más, estaba completamente equivocado. Las noches borrachas se convirtieron en días y los días en semanas. En cualquier oportunidad que tuviera, bebería. En el fondo de mi mente sabía que mi consumo era porque finalmente podía comer sin culpa, pero me convencí de que era porque estaba en la universidad y eso es lo que todos hacían.
Cada mañana después de un apagón, me prometía a mí mismo y a los que me rodeaban que intentaría no volver a desmayarme nunca más. Mentí. La parte más difícil de esto fue que, aunque el vodka pudo haber pateado el trasero de la ansiedad, fue cien veces peor a la mañana siguiente cuando me di cuenta de lo que había consumido antes. Sabiendo el daño que el trastorno alimenticio y yo habíamos hecho, no me permitiría comer todo el día hasta que fuera hora de beber de nuevo la noche siguiente. No podía darme el lujo de comer nada cuando estaba sobria porque no estaba segura de lo que se consumiría cuando estuviera borracha.
El círculo vicioso continuó durante meses. No solo mis amigos se cansaban de jugar a ser mamá y despertarse con mensajes de texto preguntando qué pasó la noche anterior, sino que también me cansaba de sentirme como si me hubiera atropellado un autobús de culpa. Mis notas sufrieron, mis relaciones sufrieron, y mi cuerpo sufrió.
El problema número uno que vino con esto fue el hecho de que no tenía idea de que tenía un problema. No tuve tiempo de darme cuenta de que había un problema porque en el segundo en que estaba sobrio de nuevo, bebía. Cualquier oportunidad que tuviera para llenar mi vacío y permitir que mi mente fuera libre, usaría alcohol para hacerlo. ¿Un camión de comida en la escuela? Bebamos por ello. ¿Un concurso de talentos con comida? Bebamos por ello. ¿Una noche en un miércoles? Bebamos por ello.
Antes de darme cuenta, me miré en el espejo y vi a alguien que no reconocí. Mi cuerpo había sufrido lo suficiente mientras luchaba con la anorexia; el alcohol solo lo empeoró. La purga tampoco se detuvo. Cuando no era capaz de emborracharme lo suficiente como para olvidar lo que comía, mi buena amiga la bulimia me tranquilizaba. Nadie sabía que estaba pensando esto. Sí, la gente vio mis acciones mientras estaba ebria, pero solo yo era consciente del problema más profundo.
Había aprendido de la manera difícil. Fui a la universidad sin estar completamente recuperado. Usé el alcohol como una nueva forma de control porque ya no podía controlar mi alimentación. Todavía estaba hambriento y lo único que curaría mi hambre era el alcohol. Me tomó un año entero dar un paso atrás y mirar mi reflejo y darme cuenta de lo que había hecho. ¿Cómo podría dejar pasar un año y terminarlo solo para recordar las resacas?
Recordé lo que pasé para llegar de mi peso más bajo a donde estaba antes de ingresar a la universidad. El esfuerzo que puse en la recuperación. Necesitaba encontrar a esa persona fuerte de nuevo y luchar dos veces más duro. Tomó tiempo, mucho tiempo. No puedo decir exactamente qué me ayudó a dejar de depender del alcohol para comer cada comida, pero creo en el equilibrio. Todo sucede por una razón y ahora sé que estoy sobrio, que con lo que luché fue con una prueba de Dios que fallé antes de aprobarla.
A cada persona le gusta tener el control de una manera diferente, y usé el alcohol para sentir el control cuando el trastorno alimenticio ya no podía permitir estos sentimientos. Ahora sé que no necesito beber para sentirse a gusto conmigo mismo, ahora sé que todavía puedo beber sin tener que black out y ser capaz de comer, y ahora sé que, aunque la recuperación es difícil, vale la pena. Nunca recuperaré el año de la universidad que perdí por el alcohol, pero sé que mejorar me permitió vivir los próximos años lo mejor que pude.
Alex Kroudis es especialista en Psicología en la universidad del Sagrado Corazón en Connecticut. Le apasiona aprender sobre los trastornos de la alimentación, escribir, correr y cantar. Está involucrada en una hermandad de mujeres en su campus y escribe artículos para The Odyssey en línea. A Alex también le encanta viajar y es 100% griega, con la esperanza de mudarse a Europa en algún momento de su vida. Alex nació y creció en Nueva Jersey con su hermano menor y sus dos padres, ambos nacidos en Grecia.
