¿Recuerdas lo emocionada que solías estar los sábados por la mañana? Además de los dibujos animados, todos los niños tenían el mismo ritual. Madrugar porque si queríamos ver un espectáculo, no nos podíamos permitir el lujo de grabar espectáculos como los chicos locos de hoy también. Corríamos en pijama TMNT por el pasillo o por las escaleras, y rezo a Dios para que ninguno de ustedes estuviera descoordinado. Nuestra mamá estaba en la cocina, haciendo un desayuno que como adultos mataríamos por, Tocino, Huevos, panqueques, papas fritas y otros alimentos de desayuno variados que se omitieron. En su lugar, nos saltábamos la buena comida y tomábamos un tazón de la Caricatura oficial del Sábado por la mañana. Cereales. Y eso nos lleva a la lista de hoy. Las 10 Peores Mascotas De Cereales. Mira, no me importa lo que digan, alguien de estas mascotas es terrible y promueve hábitos terribles. El criterio para la lista, ser una mascota de un cereal que se consumió. Necesito empezar a hacer más reglas para estas listas. Y ahora…………Las 10 Peores Mascotas De Cereales. Y un bono especial, cada mascota irá acompañada de sus respectivos anuncios.
Nunca pensé que pronunciaría estas palabras en toda mi vida, pero but Es un niño molesto. ¿El Cereal Life tiene un propósito además de parecerse al hijo bastardo de Chex? No es más que basura llena de fibra, pero sin embargo, la compañía de cereales llamada así por la cantidad de tiempo en la cárcel que uno tendría si tuviera que comer esto todos los días decidió que necesitaba una mascota. Y esa mascota resultó ser el equivalente infantil de un gato gruñón, Mikey. Aparentemente, Mikey odia todo. Lo cual es muy triste porque esta era la era de la Discoteca y eso puede poner una sonrisa en la cara de cualquiera. Bueno, su hermano le da el cereal, y sorprendentemente lo disfruta. Un niño que odia todo disfruta de los Cereales de la vida, apuesto a que es contador público en este momento de la vida.
¿Siempre te has preguntado qué hacía el Sol en los anuncios de salchichas de Jimmy Dean antes de vender comida de desayuno real? Era el sol del cereal más aburrido del planeta, el salvado de pasas. Incluso el nombre hace que mi colon comience a limpiarse solo. El sol hablaría de que hay dos grandes cucharadas en cada caja. Y todo en lo que puedo pensar es en cuándo diablos ocurre un eclipse. Casi veo el Sol de Salvado de pasas como demasiado feliz. Como si fuera todo lo contrario si alguien tuviera que comer salvado de pasas. Lo que lo empeora, es que las pasas siempre están duras y secas. Al menos no se empapan en leche. Pero Sun habló de cuántas pasas había en cada caja, y una parte de mí quiere saberlo. Pero no me atrevo a comprar una caja.
Si hubo un adicto a la cocaína, es la mascota que viene en el lugar número 8. Mira, si alguien te dice que sigas su nariz, sabes que esnifar una sustancia blanca en polvo no está muy lejos. Toucan Sam es la mascota de Fruit Loops. Me imagino que todos los que leen esto han participado en un tazón de bucles de frutas, y puedo decir honestamente que si ese pájaro cree honestamente que huele a fruta, necesita buscar ayuda médica. Entiendo que es una mascota colorida, pero las referencias de drogas son una locura. Siento que Toucan Sam es el vendedor de autos usados del mundo de las mascotas de cereales. Te promete este maravilloso sabor afrutado y en su lugar te quedas con leche de colores extraños y Cheerios Empapados después de una Rave
¡Hablando de drogas! Si alguna vez estuviera atrapado en este mundo donde existían mascotas de cereales con gente real, piense en Quién incriminó a Roger Rabbit, con desayunos equilibrados por todas partes. Sé quién sería mi traficante de hierba. Y esa mascota abuchearía a Berry. Ya sabes, esto iba a ser sobre BAYA BOO, pero creo que sería un error no incluir todos los cereales monstruo. Frakenberry y el Conde Chocula son la versión de los mundos de cereales de Burt y Ernie. Y para añadir todos estos cereales saben a culo. Pero no puedo olvidar los dos cereales monstruosos menos conocidos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan a Fruit Brute? Sabes por qué no, por las balas de plata. Y la otra, La Deliciosa Momia con Sabor a Fruta. No. Ni siquiera trataré de burlarme de eso. Eso es fácil y fácil.
yo podría ser el único en el mundo para ver Honey Nut Cheerios como el oficial de cereales de los bebés. No estoy seguro de por qué, pero cuando lo veo, veo a un niño tirando cereal por todas partes. ¿Quieres saber qué lo hace aún peor? Una abeja diciéndote que comas sano. ¿Por qué quiero escuchar a una pretenciosa Abeja de Cheerios de Nueces de Miel? ¿Y si la naturaleza y el instinto entran en juego? Todo lo que le queda es gastar el primer año de universidad de su hijo en un nuevo EpiPen. Nunca pensaste en eso, ¿verdad?
Siempre me pregunté qué era realmente el monstruo del Panal de Miel? No puedes ver la cosa, pero de alguna manera aparece cuando tienes el antojo de cartón con un ligero sabor a miel. No tiene sentido. Nadie puede verlo, pero tú sientes su presencia. El monstruo de Panal de miel es el equivalente de cereales de Freddy Krueger. Sólo aparece cuando tienes antojos terribles.
Una rana…..Un cereal reference una referencia a drogas que te traerá recuerdos de la noche en que fuiste concebido en un motel a la sombra de la interestatal en algún lugar de Indiana. Dig Em fue a chocar los cinco niños diciéndoles la grandeza de su cereal que ha cambiado de Azúcar a Miel. Y sin embargo, ese es el nombre que cambian. No de la Rana que apedreará a los niños en los anuncios, o la palabra «hits» en general. Es un día triste. Dig Em parece tener la segunda obsesión más grande por su producto de cereales. Y se nota, él admitirá que los cigarrillos son una parte completa de un desayuno equilibrado. ¡Eso no suena para nada relacionado con las drogas!!!
Y continuando, las mascotas de cereales son adictas a sus productos, como las estrellas de mejoras para el hogar eran adictas a la cocaína en los años 80. Siento que cualquier personaje que intente robarle a los niños es un completo idiota. Siento que el conejo Trix le robaría cereal a un niño sin hogar. Esa es una adicción que necesita ayuda seriamente. No estoy seguro de si hay una clínica Betty Ford para mascotas de cereales, pero es mejor que alguien inicie una. Además, ¡qué mierdas son los niños por no compartir sus cereales! Como si esos dos niños se comieran una caja llena de cereal delante del Conejo. Un montón de salvajes en ambos lados.
Siempre te has preguntado qué pasaría si Rocky y Bullwinkle estuvieran relacionados y de alguna manera tuvieran un incestial deep south, un parque de caravanas, un jugueteo sexual que le diera al mundo un bebé. Y en algún lugar en el futuro, ese bebé se deslizó directamente sobre Fibra (mascota de cereal equivalente a Yesca) y tuvo sexo con el Monstruo del Panal de Miel, y luego esa unión impía tuvo un bebé. Ese bebé sería Bigg Mixx. No estoy seguro de lo que Kellogg’s fumaba en 1990, pero maldita sea, deberían haber compartido con el resto de la clase. Esto puede pasar a ser una de las peores mascotas de la historia. La única forma en que Bigg Mixx debe ser recordado es en una lista como esta.
¿Alguna vez has querido que un viejo espeluznante te siguiera en una furgoneta, y en lugar de dulces te ofreciera cereales para entrar? Apuesto a que el 100% de ustedes dijeron que no, así que estoy desconcertado de cómo la gente realmente compró King Vitamin. Un viejo espeluznante en una caja con las cejas más ocupadas que conoce el hombre, tratando de hacer que los niños coman cereales con fibra y alto contenido de hierro. Esto significa un desastre. En 2000, adoptaron una mascota animada, pero ya era demasiado tarde. King Vitamin todavía existe y se puede encontrar en su árbol de dólares local.
