En mis extensos estudios en cultura de barra, he determinado que hay 10 tipos específicos de barra en el mundo. Los llamo los 10 Tipos de barras. Y es hora de que te hable de ellos.
Notes Toward An Ontological Exploration of The Ten Barchetypes and the Flora and Fauna Found Therein.
The neighborhood dive es una comunidad sin lujos, propiedad y operada por un hijo nativo con un nombre como Sully o Mac. Estos bares están abiertos todos los días a partir de las 6 a. m. hasta las 2 a.m. (4 a. m. en Nueva York) y atiende a una clientela muy unida y ferozmente leal que disfruta de la camaradería, las bebidas baratas y la proximidad a casa. Más allá de ser un templo de adoración para las franquicias deportivas locales, un buceo en el vecindario no pretende tener un «concepto» o un «tema» (pueden servir comida allí, pero puede estar seguro de que ninguno de los clientes habituales se ha referido a él como un «gastropub») No lo necesitan. Con la posible excepción de reemplazar una diana desgastada o actualizar las selecciones de la máquina de discos cada década, las inmersiones en el vecindario no se mantienen al día con los tiempos. Son recordatorios perdurables de que cuanto más cambian las cosas, más bebedores de la clase trabajadora permanecen igual. Es poético, en realidad.
El Pub
Los pubs se diferencian de los bares de buceo en que generalmente son más grandes, limpios y más amigables con los turistas (y cuando digo turista, me refiero a cualquier persona que no creció dentro de un radio de tres cuadras del lugar). Tienden a ser lugares acogedores donde aún se bebe mucho, pero es mucho menos probable que veas a alguien vomitar en proyectil sobre su esposa, ser golpeado por un camionero, colapsar y morir de insuficiencia hepática, o poner sus dedos de mierda en el barril de pretzels. La mayoría de los pubs ofrecen buena cerveza, bebidas a precios razonables y hamburguesas con queso grasosas que saben increíbles después de medianoche. La relación de Personas geniales con el total de Jag-off en estos lugares tiende a oscilar alrededor de 10 a 1. Sin embargo, no tenga en cuenta esta proporción si dicho pub tiene una noche de karaoke. En este caso, la relación se invierte. En el desafortunado caso de una noche de karaoke, es posible que desee considerar rebajar la calificación de este lugar de un pub a una Barra de plástico (ver #8).
La Barra de concepto alto
Se basan en una idea central que a veces es inteligente, pero más a menudo agotadora una vez que la novedad se ha desvanecido (generalmente toma alrededor de una semana). Estos lugares solo pueden existir en las principales áreas metropolitanas como Nueva York, Los Ángeles y París, donde hay una amplia oferta de turistas que buscan emociones caras o imbéciles arrogantes que se creen más sofisticados que el filisteo promedio que bebe cerveza, y sienten la necesidad de demostrarlo adoptando las últimas novedades de la vida nocturna. Por ejemplo, una vez fui arrastrado por un publicista — contra mi voluntad, por supuesto — al Bar Ice Kube de París, donde, por unos setenta y cinco dólares, tuve que vestirme como un explorador del Ártico y pasar 20 minutos haciendo tiros de Ganso Gris dentro de una cámara helada inhóspita hecha completamente de hielo. El publicista sostuvo que congelarme la polla solo para coger un zumbido era una » experiencia auténtica como ninguna otra.»Es curioso, se parecía mucho a otra experiencia llamada «sin hogar en invierno», pero mucho más cara.
Si bien hay muchos ejemplos de bares de alto concepto que salieron mal (como The Hobbit House, un lugar raro con temática de Tolkien en Manila atendido por gente pequeña vestida como Bilbo Bolsón), admitiré que hay un bar de alto concepto aquí y allá, sin embargo, que es demasiado loco y original para ser descartado como un mero truco. Por ejemplo, the Skeleton Bar en Gruyère, Suiza (sí, de donde proviene el queso) es un magnífico cementerio de huesos de otro mundo diseñado por HR Giger, el tipo que ganó un Oscar por diseño de producción en Alien y también concibió la portada del álbum de Dead Kennedy, Frankenchrist, muy controvertida. Eso fue genial. Del mismo modo, hay algo deliciosamente retorcido en sentarse en una silla de ruedas chupando cócteles de bolsas intravenosas, que es precisamente lo que pasa todas las noches en el Bar Clinic en el centro de Singapur. Y aunque no he estado allí, he oído que los martinis de vodka en el Bar Eternity con forma de ataúd en Truskavets, Ucrania, son para morirse. Pero por cada Barra de Esqueleto, hay diez Barras de Rodeo y diez Waikiki Wallys. La conclusión es que, en caso de duda, no te acerques.
Bares de hotel
Estos vienen en muchas formas y tamaños, pero tienen una característica definitoria que los une. Los bares del hotel siempre se encuentran a poca distancia de un dormitorio. Y eso significa posibilidades. No todos son buenos.
Barras verticalmente desafiadas
No solo físicamente, por supuesto. También estoy hablando demográficamente. Estos bares, todos ubicados a más de seis pies por debajo, atienden a una clientela específica, es decir, ciclistas, entusiastas del cuero, enófilos, usuarios de pieles, enanos, enanos peludos oh ah, y fanáticos de las bandas de synth-pop de los 80. Una vez, mientras estaba en Tallin, la capital de Estonia, fui a un abrevadero subterráneo llamado DM Baar, dedicado enteramente a los estilos musicales de Depeche Mode. «No me canso», de hecho. Ese sentimiento fue puesto a prueba en el DM Baar. Para tener una idea de lo que quiero decir (sin ir de excursión al norte de Europa), intente esconderse con un grupo de personas en un sótano oscuro con grandes cantidades de vodka mientras Las Canciones de Fe y Devoción se reproducen en bucle perpetuo a gran volumen. ¿Cuánto tarda alguien en chasquear? Resulta que si eres parte de la clientela habitual, nunca. Sin embargo, si eres un periodista de bebidas alcohólicas solitario, caliente y empapado en vodka que anda por Europa del Este, la respuesta es de 13 minutos y 53 segundos. Consideré seriamente llamar al consulado y ordenar un corte de margaritas para asegurarme de que detuvimos la infección antes de que se propagara.
La Barra Llena de Sí misma
Dudé antes de incluir esta categoría — dependiendo de su punto de vista, podría agrupar esto junto con las Barras Desafiadas Verticalmente. Pero estos son bares dirigidos a esa porción vertical de humanidad que disfruta del licor y que los hace especiales. Y cuando salen mal, son especialmente odiosos. Además, hay demasiados de estos en estos días para ignorarlos. Estoy hablando de los bares que pretenden aportar ciencia y purismo a la creación de cócteles. Lugares que se refieren al barman como «mixología» y no tienen ningún reparo en cobrarle de 1 15 a 2 20 por bebida. Escucha, no tengo nada en contra de mantener viva la tradición o hacer cócteles auténticos. Y muchos de estos lugares son maravillosos si puedes permitírtelo. Pero es extremadamente fácil para lugares como este desviarse del extremo profundo. Y lo último que desea cuando está tratando de disfrutar de una bebida relajante es la superioridad presumida del camarero o un miembro del personal de camareros que insiste en contarle sobre el origen de comercio justo del jarabe de agave de la bebida. Cállate y tráeme mi bebida. Y apaga la maldita música de salón. Y consígueme una silla cómoda.
Bares Nostálgicos
Estos son bares antiguos que sirven cócteles clásicos de antaño (ni un appletini a la vista, se lo aseguro) y muestran fotos en blanco y negro andrajosas y artículos de periódico amarillentos en las paredes. Lo diré de otra manera. Si hay algún lugar en el que pueda salirse con la suya usando un fedora sin ironías, la barra de nostalgia es esa. Mi ex editor en Playboy tiene mi eterna gratitud no solo por soportarme tanto tiempo, sino también por presentarme a lo que se pensaba que era el primer bar de nostalgia del mundo, Bill’s Gay Nineties en East 54th (que cerró, tristemente, hace aproximadamente un año). Fundado durante la Prohibición como un bar clandestino, Bill’s rindió homenaje a la llamada década de 1890 «gay», una época en la que se informó que los entusiastas del alcohol se divertían mucho en los bares. De ahí el nombre que hizo que la esposa de mi editor mirara dos veces cada vez que aparecía en las facturas de su tarjeta de crédito. No es que haya nada malo en eso.
Barras de plástico
Mis amigos y yo llamamos a estas barras Karl Rove. Es decir, estos lugares no tienen alma. Es posible que los conozcas como barras de helechos, o barras de yuppie o «ese lugar con la máquina de daiquiri congelado».»Pero si bien es posible que no tengan autenticidad de su lado, sí tienen alcohol, así que no nos obsesionemos demasiado con los tecnicismos. Trata tu barra de plástico de la misma manera que tratarías una exposición de museo. Habla en voz baja, no toques nada y vete lo más rápido posible. Puedes tener sexo con cosas que encuentres dentro de la barra de plástico, pero solo una vez
Juntas de música en vivo
Estos lugares apenas califican como bares porque tratar de pedir una bebida es muy parecido a tratar de asegurar un tazón de gachas en un comedor de beneficencia de Calcuta. Prepárese para defenderse de un enamoramiento de una humanidad sudorosa y hambrienta de alcohol. Luego está el asalto auditivo que es el cuarteto experimental ragecore (que siempre son amigos del amigo que te arrastró hasta allí), o los jodidos fanáticos del Indie rock con ropa de conversación que se vuelven más molestos por segundo una vez que tienes más de treinta años. Y asegúrate de traer pastillas para la garganta mientras gritas » ¿QUÉ?»en la parte superior de sus pulmones la mayor parte de la noche, no solo porque la música es alta, sino porque lo único que hace menos gente que tomar una copa en un local de música en vivo es callarse y prestar atención a la música. Por último, si debe soportar este ejercicio sin sentido con una cadera fingida, no use zapatos con punta abierta. Especialmente si planeas usar el baño.
Bares deportivos
Además de ser el tipo de bar responsable del segundo mayor número de divorcios, los bares deportivos también son un factor en un gran número de arrestos por conducir ebrio, peleas a gran escala, redes de juego ilegales e incidentes de asfixia de huesos de alas de pollo. Como resultado, los hombres parecen no tener suficiente de estos lugares. Esto se debe a que los hombres, aunque de vez en cuando son lindos y tiernos, son completos gilipollas la mayor parte del tiempo. Y con la excepción de algunos clubes de sexo realmente obscenos, no hay ningún lugar donde un hombre pueda aprovechar su culo interno más completamente que un lugar donde los menús tienen la forma de máscaras de portero y ofrecen comidas con nombres de estadios de béisbol y ganadores de Trofeos Heisman. Sin embargo, para ser justos, una vez tuve una experiencia gastronómica trascendente en un Hooters en el sur de Florida, aunque tengo la sospecha de que se debe algo al hecho de que los Eagles estaban ganando contra los Gigantes en un partido de playoffs de la ronda divisional, y que nuestra camarera insistió en sentarse en mi regazo cada vez que venía a verificar que teníamos suficiente cerveza. Es posible que esas cosas me hicieran elevar mi Pasta Testaverde con salsa marinara y pimientos a un estatus legendario. Pero Mama mia, qué comida!
Sígueme en Twitter, por favor.
