A pesar de lo horrible que terminó la Era de Mo Vaughn, lo atesoraré solo para el alivio cómico. Me alegro de haberme topado con este maravilloso sitio que registra algunas reacciones clásicas de los fanáticos de los Mets mientras ocurría…
«1 de mayo de 2002
Este domingo estaba en un Estadio de Shea empapado y vi a Big Mo hacer un deslizamiento en la segunda base contra los Cerveceros. ¡La multitud rugió! Anoche, Mo consiguió tres hits en ruta a un Met 10 a 1 golpeando a los D’backs. Me encanta su postura de bateo en cuclillas y la forma en que lleva los lanzamientos a los primeros en el suelo. Lleva puesto este enorme (¡quiero decir ENORME!) envoltura protectora en su bíceps lesionado. Es increíble que pueda golpear y atacar con esa monstruosidad alrededor de su brazo todo el tiempo. Debe ser molesto. Hace este increíble estiramiento horizontal con su guante de mano. Probablemente sea útil para conseguir jugadas cercanas al principio para ir a su favor. Un buscavidas y emocionante de ver. Este tipo definitivamente va a ser un amado héroe del Met. GO MO!»» 29 de mayo de 2002
Memories of Mo Vaughn? Quién podría tener, este tipo no puede hacer otra cosa que comer. Mi sobrino de 12 años de edad dijo, » Vaughn se le ocurrirá con las bases cargadas y le arrojarán algo dentro y él atacará.»Un informe de exploración increíblemente preciso para un estudiante de 7º grado. Supongo que Phillips no puede permitirse contratarlo con todos los millones que ha invertido en la bolsa de alimento humano, alias Mo Vaughn. Ser tan grande y hacer 4 jonrones es terrible. Sigo oyendo lo genial que es, ¿podríamos firmar a un idiota que pegue la próxima vez? Esto fue un desperdicio de espacio en la lista. Es increíble que alguien pudiera hacerme ver con cariño los días de gloria de Todd Zeile.»» 9 de octubre de 2002
ODIO a este idiota porque: 1. No puede alcanzar su propio peso. 2. El suelo tiembla mientras camina. 3. Corre como un niño enloquecido. 4. Sería mejor luchador de sumo que jugador de béisbol. 5. Tiene una cabeza de diez centavos y un cuerpo de 1 millón. Esto se debe a que la cantidad de comida que consume en 1 mes es igual a 1 millón de dólares.»» 1 de febrero de 2003
A menos que demuestre lo contrario, esta temporada tengo un par de nombres que me refiero a él como: «Slow» Vaughn «Blow» Vaughn » Moo «Vaughn y por último «Sumo» Vaughn. Sé que dije que empezó a gustarme un poco a mediados de la temporada pasada, pero estoy aprendiendo que su boca es tan gorda como su culo.»» 30 de abril de 2003
¿Este tipo estaba en un régimen de entrenamiento fuera de temporada? ¿Alguien le dijo que eran batidos dietéticos? Está engordando y es más una carga defensiva que nunca. Estaba en el partido contra Arizona el domingo y el error que cometió fue un error TERRIBLE, sin excusa, debe haber perdido la concentración cuando el vendedor gritó, «PERRO CALIENTE». Otra gran redada de dinero: es hora de cambiarlos todos, tomar nuestros bultos y bulidos para el futuro. P.D. MO: Gordo, lento y horrible no es manera de vivir.»
Ty Wigginton
Piggy. Como fan de los Mets, aquí está otro de mis favoritos. Ty Wigginton físicamente parece un híbrido cerdo-toro, tiene la cara de un cerdo y una cabeza del tamaño de un toro. A pesar de tener algunos kilos de más, Wigginton hizo carrera trabajando y haciendo un esfuerzo adicional. Superada en términos de talento, le tenía cariño a Wigginton por su ética de trabajo y su disposición a jugar sobre un receptor en el plato de casa como un reloj de seguridad para un receptor en un pase sobre el medio. A medida que Wigginton crecía alrededor de la sección media, su incapacidad para ser un defensor respetable en el segundo o tercer lugar hundió su carrera. De lo contrario, podría seguir siendo un jugador a tiempo parcial que golpea contra zurdos. Te echaremos de menos, Wiggy.
Hack Wilson
Una montaña de un hombre con una cara y un cuerpo ridículamente anchos.
Dmitri Young
Da Gancho de carne. Ninguna lista de jugadores de béisbol gordos notables puede estar completa sin la inclusión de Dmitri Young. Apodado «Gancho de carne Da» por su habilidad de golpear con el interruptor (ya que los ganchos de carne son de dos lados y su primer nombre es Dmitri), Young armó una carrera bastante sólida pero poco espectacular. Con un cierto estilo y un entusiasmo adorable, Da Meat Hook era un favorito de los fanáticos dondequiera que iba, que es todo lo contrario de su muy desagradable hermano, Delmon. Después de estar fuera de la liga durante unos años, Young trabajó en una forma sustancialmente mejor, pero no pudo completar su regreso anticipado.
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