Cuando llegué a la escuela secundaria, mi «mejor amigo» de 12 años dejó de devolver mis llamadas. Dejó de invitarme a su casa. Dejó de venir a mi casa. Incluso dejó de sentarse a mi lado en la cafetería.
Había leído suficiente ficción para saber que los amigos cercanos a veces se distancian, pero este giro de los acontecimientos dejó una sensación de tristeza que perduró durante años. ¿Qué había hecho? ¿Por qué el trato casi silencioso de alguien que poseía la mitad de mi colgante de «mejores amigos» de corazón roto?
Aunque acepté la pérdida y seguí adelante, he cuestionado el concepto de «mejor amiga» desde entonces, y hoy como madre de niñas de primaria, aliente un enfoque más amplio e inclusivo de la amistad. Después de todo, ¿por qué aferrarse a la cadera de una persona, cuando vale la pena conocer a tantas personas en un nivel más cercano e íntimo?
Sin embargo, para muchos padres, resistirse a la idea de que nuestras hijas (o incluso nosotros mismos) deben tener un mejor amigo no es fácil. ¿Qué hace que el atractivo de un mejor amigo sea tan fuerte? ¿Cómo podemos ayudar a nuestras hijas a pensar más allá de la caja de mejores amigas y cultivar amistades cercanas y saludables?
BFF: un mito moderno
En varios sentidos, el BFF -m es un mito completo, junto con el Príncipe Azul y la vida en el castillo. Y así como nuestras niñas están inundadas de princesas de Disney desde la infancia, están rodeadas de mensajes que sutilmente (y no tan sutilmente) les dicen que necesitan un mejor amigo.
» Cuando se trata de la mejor amiga, a las chicas se les vende una carta de artículos sobre amistad que se parece mucho a la basura que nos dicen sobre el romance», escribe Rachel Simmons, autora de La Maldición de la Buena Chica: Criando chicas Auténticas con coraje y confianza, en un artículo para PBS. «Hay una persona ahí fuera que es nuestro partido, y viviremos felices para siempre. Se supone que la relación con El Uno es dichosa, libre de conflictos y permanente.»
Pero lo que realmente sucede, explica Simmons, es que » las chicas terminan con expectativas extremadamente poco realistas sobre sí mismas y sus relaciones, se culpan a sí mismas cuando la realidad muerde, y las relaciones cambian o terminan.»
Inverosímil, potencialmente dañino
Mi hija mayor, Eloise, vivió en tres estados diferentes antes de cumplir los cinco años. Y no era la única preescolar nómada de la cuadra. En estos días, muchos padres crían a sus hijos lejos de las caras familiares de sus ciudades de origen, y muchos se reubican durante los años de crianza, ya sea por elección o no. Considere, por ejemplo, que hasta 39.5 millones de ciudadanos estadounidenses mayores de un año cambiaron de residencia entre 2012 y 2013. Para muchas de estas personas, tener un «mejor amigo para siempre», desde el nacimiento hasta los años dorados, simplemente no es factible.
Incluso si fuera factible, ¿es saludable?
«Los psicólogos en general están de acuerdo en que confiar en una persona para satisfacer todas sus necesidades emocionales no es saludable», escribe la periodista Alice Robb en un artículo para New Republic. «Debido a que estas relaciones son muy intensas, también son muy frágiles», dice Robin Dunbar, psicólogo experimental de la Universidad de Oxford, citado en ese mismo artículo. «Cuando se rompen, se rompen para siempre y con amargura.»
Para algunos, la búsqueda de tener o aferrarse a un mejor amigo puede convertirse en una obsesión. «se vuelven muy posesivos con las amistades, y es mucho más fácil si comparten amistades y tienen una amplia gama de buenos amigos en lugar de obsesionarse demasiado sobre quién es su mejor amigo», comparte Ben Thomas, director de una escuela privada en Londres. Aunque Thomas ha recibido críticas de un grupo de padres que ven «BFs» como un rito de la infancia, mantiene su postura de que los estudiantes están mejor no atados a un amigo especial.
De «mejor amigo» a «amigos cercanos»
Pregúntele a cualquier estudiante de primaria o adolescente si alguna vez escuchó a un amigo referirse a otro amigo como mejor amigo, y es probable que responda que sí. Esperemos que la mayoría de los adultos tengan suficiente tacto para no lanzar la bomba «BF» alrededor de otros amigos, pero es posible que los niños y adolescentes no. Comentarios como, «No puedo jugar contigo hoy porque mi mejor amiga va a venir», no son infrecuentes entre las chicas jóvenes. O peor aún: «Quería que mi mejor amiga pasara la noche, pero te invitó ya que no pudo venir.»¿ Qué puede ayudar?
Para mí, personalmente, cuando mis hijos llegan a casa con historias de un amigo hablando de un mejor amigo, o cuando los veo haciéndolo (como sucedió recientemente), me pongo a hablar de «amigos cercanos».»Los amigos cercanos son exactamente lo que suenan: amigos con los que formamos vínculos estrechos. Y a diferencia de un mejor amigo, podemos tener más de uno.
Los amigos cercanos no son lo mismo que los conocidos, charlando cuando se encuentran en un evento o, por ejemplo, en la tienda de comestibles. Si son adultos, les gustan las publicaciones de Facebook o LinkedIn de los demás e incluso pueden tomar café juntos. Pero mantienen las cosas ligeras y en la superficie.
Como explican los científicos sociales detrás del programa de PBS «Esta vida Emocional», amigos cercanos:
Exhibit Mostrar respeto mutuo, comprensión y cuidado
Lend Prestar apoyo en tiempos de problemas
Inspire Inspirar crecimiento y aprendizaje en los demás
Foster Fomentar una sensación de seguridad
Validate Validar la autoestima de los demás
Mientras que la investigación varía en cuántos amigos cercanos necesitamos para vivir plenos, felices vidas, psicólogos y médicos por igual están de acuerdo en esto: los amigos cercanos son esenciales para nuestra salud y bienestar. «Las personas con fuertes conexiones sociales tienen menos problemas de salud relacionados con el estrés, menor riesgo de enfermedades mentales y una recuperación más rápida de un trauma o enfermedad», informa PBS.
Curiosamente, ningún estudio que haya encontrado enlaza «tener un mejor amigo» con esos mismos beneficios.
Un estudio encontró, sin embargo, que tendemos a reemplazar a la mitad de nuestros amigos cercanos cada siete años, razón de más para poner nuestros huevos en varias canastas de amigos, en lugar de solo una.
Así que mientras navegamos por los caminos significativos pero frágiles de la amistad, y mientras guiamos a nuestras hijas (y, sí, a nuestros hijos) sobre lo que significa ser un buen amigo, tenga en cuenta estas sugerencias. Al final del día, todos queremos sentirnos amados, aceptados, valorados y respetados. Todos queremos y necesitamos buenos amigos.
Emily Gaines Buchler es una escritora independiente, editora y madre en una búsqueda para mejorar la vida de los padres agotados. Encuentra más historias sobre la crianza moderna en su blog, ParentPact.
