Mi hermano pequeño y yo recientemente entablamos una acalorada conversación sobre quién es el hijo favorito entre nosotros y nuestros otros dos hermanos. Todos somos adultos, sin embargo, este debate ha estado en curso desde que tengo memoria. Mi madre, por ejemplo, niega cualquier favoritismo, pero sospecho que está tratando de protegernos de la verdad bastante obvia: ama a mi hermano mayor más que nadie.
La ciencia dice que podría tener razón, al menos en términos del hecho de que tiene un período favorito. El psicólogo clínico Alexander Bingham, PhD, dice que la investigación real respalda la noción de que los padres prefieren un hijo. En un estudio longitudinal de 2005, por ejemplo, el 74% de las madres admitieron tener un hijo favorito, mientras que el 70% de los padres confesaron esa preferencia. Por lo tanto, es muy probable que mis padres, y los tuyos también, prefieran a uno de sus hijos sobre los demás.
Dr. Bingham dice que este favoritismo ocurre por las mismas razones por las que todos los humanos prefieren a ciertas personas, y esas razones, explica, tienden a caer en uno de dos cubos: neurótico y saludable. En teoría psicoanalítica, una necesidad neurótica es algo que un individuo desarrolla para protegerse a sí mismo (como, por ejemplo, una necesidad de aprobación como un medio para evitar la ansiedad). «Por razones neuróticas, a cualquier persona le gustará o favorecerá a las personas que satisfagan sus necesidades neuróticas y no les gustará a las personas que no lo hacen», dice el Dr. Bingham. «Si / cuando estas necesidades no se satisfacen, el favoritismo termina, reemplazado por el disgusto y/u otra persona que satisfaga sus necesidades neuróticas.»Este tipo de favoritismo, dice, no es saludable. Más bien, el favoritismo saludable surge de la sensación de que una relación satisface ciertas necesidades o expectativas saludables más que otra relación. En otras palabras, algunos padres pueden (aunque sea ligeramente) favorecer a un niño simplemente porque tienen una mejor relación con ese niño.
Algunos padres pueden (aunque sea ligeramente) favorecer a un niño simplemente porque tienen una mejor relación con ese niño.
La investigación publicada por el Journal of Marriage and Family señala una serie de factores adicionales que también pueden contribuir a la preferencia de los padres. Estos incluyen la cercanía de su relación con ese niño, así como el grado en que los valores de ese niño se alinean con los suyos, lo orgullosos que están de ese niño y más. La psicóloga clínica Laurie Kramer, PhD, también señala evidencia de favoritismo sistemático sobre la base del orden de nacimiento y el género. Por ejemplo, la investigación sugiere que los padres son más propensos a favorecer a las niñas, y los padres primogénitos son más propensos a favorecer a su hijo primogénito.
Desafortunadamente (pero no es sorprendente), independientemente de que el favoritismo sea saludable o no, puede ser perjudicial para los niños de tres maneras, dice el Dr. Kramer: El sentido de autoestima del niño menos favorecido disminuye, la calidad de las relaciones que tiene con los hermanos se ve comprometida y la calidad de las relaciones con los padres también se ve comprometida. El niño preferido también puede sufrir debido a las relaciones tensas de hermano a hermano que pueden resultar del resentimiento en torno al tema de un niño favorito.
E independientemente de toda esta evidencia de que un hijo favorito es una cosa, la realidad de su función en una familia puede mitigarse o exacerbarse dependiendo de la percepción. Por ejemplo, un estudio de familias de cuatro personas que constaban de dos padres y dos hijos concluyó que todo el grupo solo estaba de acuerdo en que el favoritismo estaba sucediendo alrededor del 33 por ciento de las veces. Es decir, independientemente de la realidad de la situación, los miembros de la familia tenían experiencias diferentes. «Un padre puede sentir que de alguna manera está favoreciendo a un hijo, mientras que los niños pueden percibirlo de manera muy diferente», dice el Dr. Kramer. (De ahí la lucha de toda la vida entre mis hermanos.)
«Un padre puede sentir que de alguna manera está favoreciendo a un hijo, mientras que los niños pueden percibirlo de manera muy diferente.»- psicóloga clínica Laurie Kramer, PhD
Entonces, ¿cómo pueden usted y sus padres deshacer cualquier daño incurrido como resultado de favoritismo saludable o no saludable? Con respecto al primero, también conocido como favoritismo basado en neurosis, el Dr. Bingham dice que una estrategia es simple, incluso si implementarla requiere mucho trabajo y tiempo: «A través del trabajo terapéutico, cualquier padre puede aprender a tener una relación más saludable y feliz consigo mismo y, por lo tanto, una relación más saludable con otras personas en su vida, incluidos sus hijos.»
Y para este último, ¿favoritismo saludable? Muchos efectos negativos se pueden mitigar a través de una simple conversación. «Los padres y los niños rara vez hablan de estos temas explícitamente, y ese parece ser el mayor problema. Los niños están juzgando lo que hacen sus padres y por qué lo hacen y si es justo o no, pero no siempre están comunicando esas percepciones a sus padres», dice el Dr. Kramer. Este modo de operación niega a los padres la oportunidad de reconocer el comportamiento desequilibrado y/o explicarlo de una manera que pueda tener sentido para el niño. «no vamos a poder tratar a los niños por igual en cada momento de cada día, pero pueden ser un poco más verbales y explícitos», agrega.
Este es un gran consejo en teoría, pero si la respuesta de mi madre—»Amo a todos mis hijos por igual»—es una indicación, podría ser más difícil tener la conversación de la manera significativa que sugiere Kramer. Dicho esto, los debates en los que sigo participando con mi hermano podrían terminar pronto; él sostiene que a nuestros padres les gusto más porque soy una niña, y parece que, según la ciencia, puede haber algo de verdad en la afirmación.
Sí, es hora de que todos acepten que los padres son seres humanos imperfectos y defectuosos. Excepto tal vez no Hilaria Baldwin, que TBH parece un poco como la excepción a la regla: así es como la madre de cuatro hijos usa técnicas de yoga para ser madre.
