27 Super-Héros et Méchants les plus lamentables

N’ayant retrouvé que très récemment mon goût pour la bande dessinée, je suis devenu absolument fasciné par le génie pur (lire: WTF?) de certains des personnages qui ont été créés au fil du temps. DC a la pire réputation pour créer des super-héros dignes d’un headdesk, mais Marvel a aussi une bonne part de facepalms. Sinon plus. Alors, sans plus tarder, voici ma liste de 27 des personnages les plus lamentables créés dans l’histoire de la bande dessinée. Si j’ai raté l’un de vos favoris pour le titre, faites-le moi savoir!

Jubilee

Marvel

Première apparition : Uncanny X-Men #244 (1989)

Créé par Chris Claremont et Marc Silvestri

Marvel: Hey, Chris! Tu as été excellent. Voici carte blanche. Fais ce que tu dois.

Chris Claremont : Oh comme c’est très cool! Je pensais juste à un nouveau mutant que je veux créer. Elle a ces feux d’artifice qu’elle peut émettre de ses doigts et elle est vraiment cool oh etMarvel

Marvel: Ouais, peu importe, ça sonne bien. Faites-nous savoir quand il sera imprimé.

Chris Claremont: Ça ira, scooby doo!

Quelques instants plus tardMarvel

Marvel: Hé, Chris! Rends-nous cette carte blanche. Pas de carte blanche pour toi, Chris Claremont.

Note boiteuse : Moins intéressant qu’un cierge magique à l’Halloween.

Vibe

DC Comics

Première apparition : Justice League of America Annual #2 (1984)

Créé par Gerry Conway et Chuck Patton

La seule raison pour laquelle ce gars a été créé est que le breakdance était important en 1984. Genre, énorme. Et c’était la tentative de DC d’être pertinent. À bas les enfants ! Un pantalon de parachute jaune canari, un sac de merde. Oui, il avait un pouvoir. Son pouvoir était de pouvoir tirer des vibrations sonores minuscules de ses mains. Pire encore, il a été présenté dans le cadre de la Ligue des Justiciers. WTF ? Qui a pris cette décision ? En fait, le pire de tout, il portait un bandana rouge autour du cou.

Note boiteuse: Non monsieur, il ne peut pas boogy. Il ne devrait pas de toute façon.

L’Abeille rouge (Rick Raleigh)

Bandes dessinées de qualité (HA!) mais vendu à DC Comics

Première apparition: Bandes Dessinées à Succès #1 (1940)

Créé par Toni Blum et Charles Nicholas

Un peu comme Batman ou Le Frelon vert dans la mesure où il est simplement un justicier impuissant. Cependant, ce mec n’opte pas pour des gadgets sympas ou même un costume approprié. Non, non. Il a aimé ses collants rayés jaunes et rouges associés à un haut rouge avec des manches fluides roses / transparentes. Mais ce n’est pas seulement le fait qu’il soit une victime de la mode qui le rend vraiment boiteux. Oh, non. Son modus operandi était un bourdon entraîné nommé Michael qu’il jette sur sa victime. Ouaip. Heureusement pour nous, ils l’ont tué.

Note boiteuse: Buzzkill.

Phil Grayfield (NFL Superpro)

Marvel

Première apparition : NFL Superpro #1 (1991)

Créé par Fabian Nicieza de Marvel en collaboration avec la NFL

Comment exactement cela a duré 12 numéros me dépasse complètement. Si c’était dans les années 60 et que tout le monde fumait beaucoup de cette putain de gorgée de purp, vous pourriez raisonner comment quelqu’un n’a pas dit « hé, quel est le %

Note boiteuse: Faute.

Docteur Spectro

DC Comics

Première apparition : Captain Atom #79 (1966)

Créé par Steve Ditko et Joe Gill

Docteur Spectro : Vous êtes heureux! Tu es triste ! Tu es en colère ! Tu es calme! Ahaha, je balance ce shiz.

Wonder Woman : Arrêtez d’être l’équivalent humain de la ménopause, vous échouez complètement!

Docteur Spectro: Maintenant JE SUIS triste.

Wonder Woman: Oui, mes yeux aussi en regardant ton costume.

Note boiteuse : Vulnérable au Xanex.

22. Fille écureuil

Marvel

Première apparition: Spécial Super-Héros Marvel vol. 2 #8 (1991)

Créé par Steve Ditko et Will Murray

Vous commencez peut-être à remarquer une tendance selon laquelle non seulement la plupart de ces super-héros et méchants boiteux ont de mauvais pouvoirs (ou manquent de) mais aussi de mauvais costumes. Celui-ci prend dans certains cas le biscuit. Alors, oui, elle a muté en écureuil humanoïde, mais elle n’a pas à se faire passer pour un écureuil en crise d’identité. Il a été démontré que Squirrel Girl avait vaincu des ennemis plus dignes, mais ses pouvoirs sont absolument nuls. Comme, principalement. Elle est aussi toujours pleine d’entrain. Les gens pleins d’entrain sont boiteux.

Note boiteuse: Totalement noix.

21. Lady Stilt -Man

Marvel

Première apparition : L’Incroyable Spider-Man #611 (2010)

Créé par Joe Kelly et Eric Canete

Quel nom affreux. L’homme sur pilotis est à peu près aspiré, mais vient ensuite une autre version qui s’appelle Lady Stilt-Man? Tu rigoles. Ses « pouvoirs » ressemblent à ceux de l’Échasse, c’est-à-dire de la merde. Elle a des jambes télescopiques et une combinaison blindée. Il n’y a rien de particulièrement attrayant chez elle. Elle n’est même pas sexy. Elle est battue par Deadpool en enlevant une couverture de trou d’homme. Oui, elle tombe, vaincue et s sanglote. Oui, elle pleure. Pouah. Quel loser pathétique.

Note boiteuse: Élevée.

20. Whizzer

Marvel

Première apparition: Bandes Dessinées AMÉRICAINES #1 (1941)

Créé par Al Avison

Robert Frank est malheureusement mordu par un cobra alors qu’il est en Afrique avec son père, le Dr Emil Frank. Maintenant, de toute évidence le médecin de renommée mondiale et über-brillant qu’il est, le Dr Frank jette des médicaments au vent et sauve Robert en le transfusant avec du sang de mangouste. Il découvre bientôt que Robert a développé une super-vitesse. Puis, Robert s’habillait en spandex jaune canari serré et portait un couvre-chef avec des ailes. Également en jaune canari. Puis, il a passé des années à lutter contre l’alcoolisme, la dépression et l’itinérance et est finalement mort en pensant que Scarlet Witch et Quicksilver étaient ses enfants. Tu ne pourrais pas écrire cette merde si tu essayais!

Note boiteuse: Prendre le whizz.

19. Dollar Tout-Puissant

Marvel

Première apparition : NFL Superpro #1 (1991)

Créé par Fabian Nicieza de Marvel en collaboration avec la NFL

Un peu plus boiteux que NFL Superpro, Almighty Dollar était l’un de ses copains de lutte contre le crime. Ce mec avait du pouvoir. Mais ce pouvoir était la capacité de tirer des sous de ses mains. C’est un CPA, donc l’argent est son affaire et son MO, apparemment. Sans blague. Son vrai nom est Pennington Pennypacker mais plus approprié serait Crappington Crappacker. Il est l’un de ces personnages que Marvel affrontera pour les années à venir.

Note boiteuse: Bear Stearns.

Fiddler

DC Comics

Première apparition : All-Flash #32 (1948)

Créé par Robert Kanigher et Lee Elias

Il ressemble à une sorte de démon sexuel sordide. Il n’a même pas les mains fortes d’un ravageur sexuel, oh non. C’est un gars qui canalise ses pouvoirs magiques à travers son violon. Srsly? Un concept de personnage si terrible, j’ai oublié d’utiliser des voyelles. Certes, certains de ses violons avaient des couteaux et des fusils cachés. Cependant, lorsque vous vous habillez comme le cousin attardé d’un lutin, personne ne vous prendra au sérieux. Merci à jeebus que DC ait eu la décence de tuer ce type.

Note boiteuse : DESCENDEZ DE MON TOIT, SALE CLOCHARD !

Bouncing Boy

DC Comics

Première apparition: Bandes Dessinées d’Action # 276 (1961)

Créé par Jerry Siegel et Jim Mooney

Il n’y a pas vraiment beaucoup de ce personnage passé le fait qu’il peut gonfler et rebondir. Oui, gonflez. Et rebondir. Comme un ballon de plage géant. Attendez, je l’ai fait paraître un peu plus cool qu’il ne l’est en fait. Il est comme une balle gonflable boiteuse. Y. Il a obtenu son pouvoir en buvant une potion ou une autre merde. Tu vois, je ne pouvais même pas en avoir assez de lui pour regarder sa page Wikipedia FFS.

Note boiteuse: Basket-ball éclaté.

Morse

Marvel

Première apparition : Defenders #131 (1984)

Créé par J. M. DeMatteis

Les armes à feu ne tuent pas les gens, les morses le font. Un super-vilain qui n’est pas déterminé à voler quoi que ce soit, ou à se venger de quelqu’un, ou même à essayer de tuer quelqu’un. Non, le morse préfère simplement causer un peu de dégâts. Oui, on peut le voir prendre ses frustrations sur des objets et des biens inanimés. Donc, il n’est pas le plus brillant, hein ? Non, pas du tout en fait. Mais il est bon un casse-tête de mots croisés. Et ça, les enfants, c’est inscrit sous ses pouvoirs. Pour realz.

Note boiteuse: Wal-Rus.

15. Ulysses Solomon Archer (US 1)

Marvel

Première apparition : US 1 #1 (1983)

Créé par Al Milgrom et Herb Trimpe

Un camionneur déterminé à se venger du camionneur qui a assassiné son frère. Ce camionneur conduit un satanique 18 roues qu’il a ramassé en vendant son âme au diable. Dans l' »accident » qui a coûté la vie à son frère, US 1 a eu la tête écrasée et n’est miraculeusement pas mort. Il a ensuite eu son crâne réformé avec une plaque de métal qui lui a donné son superpuissance. Cette superpuissance est capable de capter les transmissions radio CB. Oui, vous avez bien lu. Alors il a conduit un camion à travers l’Amérique à la recherche du meurtrier. Et cela s’est terminé après 12 numéros. Fin.

Note boiteuse: 10-1.

14. Bonhomme de neige bleu

DC Comics

Première apparition : Sensation Comics #59 (1946)

Créé par William Moulton Marston

Ennemi juré de Wonder Woman, Blue Snowman s’est battu avec des fusils. Eh bien, un pistolet à neige qui pourrait créer et inverser les blizzards. Blue Snowman est, en fait, une femme, se faisant passer pour un homme, habillée en bonhomme de neige bleu. Honnêtement, je te chie pas. Elle a été emprisonnée pendant un certain temps, mais elle s’est ensuite échappée et a formé Villain Inc. avec d’autres méchants boiteux et pas si boiteux. Et maintenant, elle est tombée dans l’obscurité. J’espère ne plus jamais être dessiné ou parlé.

Note boiteuse: Va froidement là où personne ne devrait.

13. Sportsmaster (Lawrence Crock)

DC Comics

Première apparition: Bandes Dessinées américaines # 85 (1947)

Créé par John Broome et Irwin Hasen

Je m’abstiendrai de faire un jeu de mots sur son nom et de le traiter de merde. Oh, je plaisante avec qui ? C’est une merde. Sportsmaster utilise ses capacités sportives de niveau olympique aux côtés de rondelles et de balles de baseball et d’autres accessoires sportifs qui ont tendance à exploser. Mais pas d’une manière géniale. Il porte également un costume de pêcheur (ou de golfeur) et porte une canne. Pour quelle raison ? Je sais, j’ai probablement eu des problèmes d’enfance ou d’autres conneries.

Note boiteuse: Fourrrrrr!

Aqualad

DC Comics

Première apparition : Adventure Comics #269 (1960)

Créé par Robert Bernstein et Ramona Fradon

 » Oh regarde! C’est Greg Brady ! Oh attends. Non, c’est juste Aqualad. C’est moins excitant. »

Oui, c’est vraiment moins excitant. Pour qu’il puisse respirer sous l’eau? Un poisson aussi. Pour qu’il puisse nager vite ? Tout comme un guépard se faisant passer pour un poisson. Il peut donc résister à la pression sous-marine? Un sous-marin aussi. Et ces trois choses sont plus géniales qu’Aqualad.

Note boiteuse: Comme une merde dans une piscine.

11. Cypher

Marvel

Première apparition : Nouveaux mutants vol. 1 #13 (1983)

Créé par Chris Claremont et Sal Buscema

Cypher: Alors combien de langues parlez-vous?

Moi : Deux. Toi?

Cypher : Toutes les langues.

Moi : Tais-toi et rentre chez toi.

Alors qui sont les X-Men ? Il y a Jean Grey, Kitty Pryde, le Professeur X, Cyclope, Cypher, Wolverine. Attendre. Cypher ? Ouais, tu connais le mec dont la capacité est l’omnilinguisme. Tu sais, un traducteur glorifié. Oui, c’était un X-Man inutile. Mais Marvel l’a probablement gardé en cas d’urgence. Non, ils l’ont tué. Puis l’a ramené. Puis l’a tué à nouveau. Et l’a ramené. Ils l’ont fait juste pour prouver qu’il était inutile. Chaque Fois.

Note boiteuse:的的

10. Condor noir

DC Comics

Première apparition : Crack Comics #1 (1940)

Créé par Will Eisner et Lou Fine

Oh, vous savez comment se déroule l’histoire. Bébé né en Mongolie lors d’une expédition, tout le monde meurt sauf le bébé qui, plutôt que d’être mangé, est élevé par une famille de condors. Les condors ne vivent pas en Mongolie ? Psh. Whatevs. Alors, le petit Richard Grey est retrouvé par un ermite de montagne qui lui apprend à parler et le renvoie en Amérique pour combattre le crime et devenir sénateur.

Et son pouvoir ? Vol.

Et comment a-t-il obtenu cela? Les oiseaux lui ont appris.

Hein ? Tu m’as entendu.

Faut-il mentionner la tenue douteuse?

Note boiteuse : Un échec en fuite.

Asbestos Lady

Marvel

Première apparition : Human Torch Comics#27 (1947)

Créé par? Personne ne l’admettra, apparemment.

C’était les années 40, l’amiante était au sommet de sa popularité. Et la pauvre et malheureuse scientifique Victoria Murdock en a fait un costume. Ce qui signifiait qu’elle était ignifuge. Ce qui signifiait qu’elle était à peu près immunisée contre La Torche Humaine. Sauf si vous comptez le temps où il a fondu ses seins sur l’asphalte. Mais cela signifiait aussi qu’elle portait un costume en cancer. Elle a été enfermée, et est finalement décédée avec « des causes inconnues. »Je ne suis pas médecin, mais je devine que c’était tout l’amiante f’in. Je parie qu’elle aurait aimé aller chercher une couverture de feu à la place.

Note boiteuse: Évacuez vos maisons.

8. Dollman

DC Comics

Première apparition : Feature Comics #27 (1939)

Créé par Will Eisner

Moi: Alors, Dollman. Que fais-tu?

Dollman: Oh, je peux rétrécir jusqu’à six pouces de hauteur.

Moi: …

Note boiteuse: La taille compte.

Toute la Section 8

DC Comics

Première apparition : Hitman #18 (1997)

Créés par Garth Ennis et John McCrea

Ils viennent comme un ensemble parce qu’ils échouent plus fort de cette façon. Nous avons Sixpack dont le pouvoir est l’ivresse extrême. Que diriez-vous du Défenestrateur qui porte une fenêtre juste pour faire passer les gens à travers elle? Ou Jean De Baton-Baton qui vainc ses ennemis avec la puissance de sa francité ? Ça ne te suffit pas ? Eh bien, je vous donne Shakes qui dérange simplement les gens avec sa paralysie. Ou Flemgem qui a une mauvaise infection thoracique et pourrait utiliser de l’Exputex. Ooh, mais pour couronner le tout, nous avons Dogwelder. Oui, ce mec combat le crime en soudant les chiens au visage des gens. Une corne d’abondance d’échec.

Note boiteuse: Boiteuse. Boiteux. Boiteux. Boiteux. Boiteux. Boiteux. Boiteux. Boiteux.

6. Proty

DC Comics

Première apparition : Adventure Comics #308 (1963)

Créé par Edmond Hamilton et John Forte

Alors, métamorphose hein? C’est plutôt gentil. Oui, c’est si vous pouvez réellement faire autre chose comme, vous savez, parler. Pas Proty, oh non. Proty peut changer de forme mais ne peut pas parler ou avoir d’autres capacités que la télépathie de bas niveau. Son (?) la forme réelle est un désordre géant ressemblant à du vomi. C’est un exemple d’une idée potentiellement géniale qui a terriblement mal tourné. Horriblement.

Note boiteuse: Pile de merde.

Le bras tombe Garçon

DC Comics

Première apparition: Secret Origins Vol. 2 #46, (1989)

Créé par Curt Swan

Voici comment cela s’est passé.

Curt: Alors, DC, pourquoi? J’ai une idée pour un type qui peut se détacher les bras et les utiliser comme massues. Avoir un peu de mal à penser aux noms cependant. Envie d’aider?

DC Comics : Bien sûr! Et la Lépreuse ?

Curt: Non.

DC Comics: Mr Potato Arms ?

Curt: Trop obscur. J’ai besoin de quelque chose de plus explicatif.

DC Comics: Le bras tombe Garçon

Curt: Cloué.

Fait.

Note boiteuse: La plupart du temps sans bras.

4. Codpiece

Vertigo / DC Comics

Première apparition : Doom Patrol #70 (1993)

Créé par? Tu sais que c’est mauvais quand personne ne l’admettra.

Jésus. H. Christ. REGARDEZ la monstruosité qui se déroule sous vos yeux. Après avoir été renversé par une fille pour ne pas être assez grand, au lieu de proxénétrer sa voiture comme une personne normale, il a décidé de proxénétrer son entrejambe. Comme un fou. Un fou avec des fusils, des canons, des gants de boxe et des ciseaux à l’entrejambe. Il voudrait faire attention aux retours de certaines de ces armes. * insérer une blague grossière sur le pénis *

Note boiteuse: Comme un priapisme, vous souhaitez simplement qu’il disparaisse.

3. Gin Genie

Marvel

Première apparition: X-Force #116 (2001)

Créé par Peter Milligan et Mike Allred

Peter et Mike : Nous créons ce nouveau mutant.

Merveille : D’accord.

P & M: Porte avec moi, c’est vrai. D’accord, elle a ce pouvoir impressionnant grâce auquel elle peut créer ces ondes de choc sismiques égales à la quantité d’alcool dans son système. Oh, et elle pleure beaucoup.

Marvel: Elle est donc fondamentalement une alcoolique instable avec le DTs?

P & M: Oui, elle l’est.

Merveille : Edgy.

Note boiteuse: Gueule de bois de l’enfer.

2. Cri des yeux

Marvel

Première apparition : Obnoxio le Clown contre les X-Men#1 (1983)

Créé par Alan Kupperburg

Devinez ce que ce gars peut faire. Vas-y, devine.

Si vous deviez « peut se transformer en n’importe quelle saveur de crème glacée », vous auriez raison. Comme Alex Mack seulement de la glace. Son pouvoir est une mutation, mais il est aidé par son système de réfrigération de molécules instable. Oui, vous avez lu ces mots. Si j’avais eu ce pouvoir, je me serais suicidé il y a longtemps. Il a duré un numéro. Quelqu’un est-il surpris?

Note boiteuse: 31 saveurs et ils sont tous culs.

Lad Mangeur de matière

DC Comics

Première apparition : Adventure Comics #303 (1963)

Créé par Jerry Siegel et John Forte

Demoiselle en détresse: Oh non! Mon bébé est enfermé dans la voiture et je ne trouve pas mes clés! Sauve-moi, Superman!

Garçon mangeur de matière : Superman est malade aujourd’hui alors ils m’ont envoyé.

Demoiselle en détresse : Qui es-tu ?

Garçon Mangeur de Matière: Je suis Garçon Mangeur de Matière. Je peux manger à travers n’importe quoi!

Demoiselle en détresse: Sur la réflexion…

Note boiteuse: J’ai pitié de la nourriture.