Partager des sentiments est difficile. Dire « Je t’aime » pour la première fois est directement terrifiant. (C’est un « jamais je n’ai jamais » pour moi.) J’ai même du mal à dire: « J’ai passé un bon moment » à la fin d’un rendez-vous. Être vulnérable revient à dire : « Yo, tu veux me rejeter ? »C’est effrayant. Mais qu’en est-il de la vulnérabilité une fois que vous êtes en couple? Tu as dit « Je t’aime », mais quelqu’un va trop loin dans une bagarre. Il peut être difficile de dire à quelqu’un à quel point il vous a blessé dans des mots en spirale de texte clairs, concis et non à 2 heures du matin.
Je ne devrais probablement pas me retenir quand il s’agit du genre de sentiments contrariés. J’ai souvent essayé de garder les choses « froides » et « cool » quand je suis vraiment « énervé » et « très blessé ». »Pousser ces sentiments vers le bas conduit toujours à une éventuelle explosion volcanique dans laquelle j’exprime mes émotions comme un bambin en pleine crise de colère. À suivre ? J’aurai de la honte et de la haine de soi. Délicieux.
Si je venais de dire: « Cette coupe profonde que tu viens de me lancer me faisait vraiment mal », j’aurais pu maintenir mon statut d’adulte dans la relation. (Encore mieux, je pourrais dire « sentiments » au lieu de « sentiments. ») Pouah. Pouvons-nous tous accepter de nous dire quand nous nous sentons blessés au lieu d’enterrer nos sentiments au fond? Voici quelques façons de le faire:
Découvrez pourquoi vous vous sentez blessé
Il n’y a aucun moyen d’énoncer clairement et de manière mûre ce qui vous fait mal à une autre personne si vous n’êtes même pas sûr de ce qui vous met dans le trouble. La première étape pour dire à quelqu’un qu’il vous a fait du mal consiste à comprendre ce dont vous êtes réellement contrarié. Cela peut être difficile à savoir; les humains ont beaucoup de sentiments. (Aussi, le cintre est réel, alors prenez une collation.)
Essayez de nommer pourquoi votre partenaire ou ami ou celui qui vous fait vous sentir comme des ordures. Êtes-vous sortir ensemble quelqu »un qui a été évasif de nulle part? Super, c’est ennuyeux. Vous êtes blessé par leur manque de communication. Vous êtes probablement aussi dans un certain déni de ce que cela signifie confronter. (J’y suis allé; ça craint.)
Êtes-vous contrarié parce que votre meilleur ami vous a abandonné pendant une période difficile de votre vie récemment? Pas cool. Tu es contrarié parce que tu attendais plus d’elle. La blessure provient-elle de la photo de votre ex et de leur nouveau boo que vous venez d’apercevoir? C’est logique. Tu es blessé parce que c’est douloureux. (Vous n’aurez peut-être pas besoin de le faire savoir à votre ex, cependant.)
Pratiquez Ce Que Vous Voulez Dire
OK, divulgation complète, je voulais être acteur pendant les 25 premières années de ma vie, donc je suis fan de répéter des mots importants avant de les dire. Maintenant que vous avez clarifié ce qui vous énerve, il est temps de réfléchir à la façon dont vous voulez le dire. J’ai récemment eu un malentendu avec un meilleur ami, et j’ai fini par dire: « Pouvons-nous en parler? »
J’aurais pu simplement la rencontrer pour boire un verre, mais je pense que j’aurais probablement laissé mes émotions prendre le meilleur de moi-même. (Nous subissions toutes les deux de très grosses pertes dans nos vies; c’était compliqué.) Au lieu de cela, j’ai compris ce que je voulais lui dire. Je n’ai pas pratiqué de monologue dans mon miroir, mais j’ai fait des points sur les raisons pour lesquelles j’ai été blessé que je pensais qu’il serait important pour elle d’entendre.
Décidez Quand Et Où Vous Voulez Le Dire
C’est important. Je trouve souvent que les gens sont plus réceptifs et moins défensifs à la critique ou aux discussions sur les grands sentiments lorsqu’ils reçoivent un e-mail à ce sujet, plutôt que de se sentir détournés lors d’un dîner. De plus, j’ai l’air beaucoup plus mature et calme quand j’ai le temps de modifier mes mots.
Vous avez identifié ce que votre partenaire, votre ami ou même votre bodega a fait pour blesser vos sentiments. (Mon homme de la bodega du quartier a dit une fois à ma colocataire que sa sœur était plus jolie qu’elle, donc…) Maintenant, vous devez vous rendre service et le communiquer. C’est la partie super effrayante.
Si l’emailing n’est pas votre style, configurez un moment avec votre partenaire pour « discuter » plutôt que de le lancer sur lui. Si votre partenaire passe une journée horrible au travail, puis reçoit un SMS de votre part, la conversation ne sera probablement pas très productive. Trouvez du temps, asseyez-vous (sobres) ensemble et respirez profondément. Expliquez clairement pourquoi vous êtes blessé et attendez la réponse de votre partenaire.
La façon dont ils vous répondent sera très révélatrice. Ils pourraient exploser en défensive, ou ils pourraient vraiment être choqués et pris de remords. Peut-être qu’ils n’ont pas réalisé ce que vous appeler « juste » au milieu d’une dispute houleuse ferait réellement à votre psyché. (Je veux dire, ils ne sont pas un lecteur d’esprit.)
Rappelez-vous, généralement deux personnes sont responsables de complications dans la relation, alors donnez-leur le bénéfice du doute et écoutez leur réponse aussi ouvertement que possible. Éteignez votre humeur du mieux que vous le pouvez — je sais que cela peut être si difficile. Peu importe la façon dont votre partenaire réagit, vous vous sentirez courageux d’avoir dit ce qui vous a blessé à haute voix. La vulnérabilité, c’est le pouvoir. Bonne chance, bbs!
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