Comme nous le savons tous, aller au collège peut être pénible, mais aller au collège avec un trouble de l’alimentation? Ne me fais même pas commencer. J’ai lutté contre l’anorexie et la boulimie pendant des années et j’ai suivi un traitement. Je pensais que mon voyage dans le traitement serait la chose la plus difficile que je connaîtrais, mais j’avais tort.
J’ai passé l’été après le traitement à vivre la vie que j’ai toujours souhaité pouvoir vivre pendant les jours les plus sombres de l’anorexie. Je suis sorti, j’ai bu, fait la fête et je me suis permis de manger ce que je voulais. En bout de ligne: l’alcool équivaut à manger sans réfléchir. Pendant la journée, bien que je faisais de grands progrès dans mon rétablissement, des pensées désordonnées m’entouraient à chaque repas.
La nuit, quand j’étais avec mes amis et que l’alcool était dans le mélange, il n’y avait pas de limite à ce que je pouvais manger. Pendant ce temps, je ne savais pas que j’avais un problème; je faisais juste ce que tout le monde autour de moi faisait: siroter et m’amuser. En raison de mon expérience de l’alcool en été, je pensais que j’étais un expert quand venait le temps de boire à l’université. C’est à ce moment-là que tout s’est déroulé en spirale.
Pensez au stress qui vient avec le fait d’être au collège et multipliez-le par l’infini. C’est ce que j’ai ressenti. J’ai dû trouver comment m’adapter à une vie complètement nouvelle tout en m’adaptant au trouble de l’alimentation toujours persistant. Ma première soirée à l’école, je me suis évanouie. Je pensais que ce serait une chose unique grâce à mon excitation à l’idée de commencer un nouveau chapitre.
Encore une fois, j’avais tout à fait tort. Les nuits d’ivresse se sont transformées en jours et les jours en semaines. Si j’en avais l’occasion, je boirais. Dans le fond de mon esprit, je savais que ma consommation était parce que je pouvais enfin manger sans culpabilité mais je me suis convaincu que c’était parce que j’étais à l’université et c’est ce que tout le monde a fait.
Chaque matin après une panne d’électricité, je me promettais à moi-même et à mon entourage que j’essaierais de ne plus jamais noircir. J’ai menti. La partie la plus difficile à ce sujet était que, bien que la vodka ait pu donner un coup de pied aux fesses de l’anxiété, c’était cent fois pire le lendemain matin lorsque j’ai réalisé ce que j’avais consommé auparavant. Connaissant les dommages causés par le trouble de l’alimentation et moi-même, je ne me permettrais pas de manger toute la journée jusqu’à ce qu’il soit temps de boire à nouveau la nuit suivante. Je ne pouvais pas me permettre de manger quoi que ce soit quand j’étais sobre parce que je ne savais pas ce qui serait consommé en état d’ébriété.
Le cercle vicieux s’est poursuivi pendant des mois. Non seulement mes amis en avaient marre de jouer à maman et de me réveiller avec des SMS demandant ce qui s’est passé la veille, mais j’en avais marre de me sentir comme si j’étais frappé par un bus de culpabilité. Mes notes ont souffert, mes relations ont souffert et mon corps a souffert.
Le problème numéro un qui est venu avec cela était le fait que je ne savais pas que j’avais un problème. Je n’ai pas eu le temps de réaliser qu’il y avait un problème parce que la seconde où j’étais sobre à nouveau, je buvais. Toute occasion que j’avais de combler mon vide et de permettre à mon esprit d’être libre, j’utiliserais de l’alcool pour le faire. Un camion de nourriture à l’école? Buvons pour ça. Un spectacle de talents avec de la nourriture? Buvons pour ça. Une soirée un mercredi ? Buvons pour ça.
Avant de le savoir, je me suis regardé dans le miroir et j’ai vu quelqu’un que je ne reconnaissais pas. Mon corps avait assez souffert en luttant contre l’anorexie; l’alcool n’a fait qu’empirer les choses. La purge ne s’est pas arrêtée non plus. Quand je n’arrivais pas à me saouler assez pour oublier ce que je mangeais, ma boulimie de bonne amie me soulageait l’esprit. Personne ne savait que je pensais à ça. Oui, les gens ont vu mes actions en état d’ébriété, mais seulement j’étais conscient du problème plus profond.
J’avais appris à la dure. Je suis allé à l’université sans être complètement rétabli. J’ai utilisé l’alcool comme une nouvelle forme de contrôle parce que je ne pouvais plus contrôler mon alimentation. Je mourais encore de faim et la seule chose qui guérirait ma famine était l’alcool. Il m’a fallu une année entière pour prendre du recul et regarder ma réflexion et réaliser ce que j’avais fait. Comment pourrais-je laisser passer une année et la terminer pour ne se souvenir que de la gueule de bois?
Je me suis souvenu de ce que j’ai vécu pour passer de mon poids le plus bas à l’endroit où j’étais avant d’entrer à l’université. L’effort que j’ai mis dans la récupération. J’avais besoin de retrouver cette personne forte et de me battre deux fois plus fort. Cela a pris du temps, beaucoup de temps. Je ne peux pas dire exactement ce qui m’a aidé à arrêter de compter sur l’alcool pour manger chaque repas, mais je crois en l’équilibre. Tout se passe pour une raison et je sais maintenant que je suis sobre, que ce avec quoi j’ai lutté était une épreuve de Dieu que j’ai échoué avant de réussir.
Chaque personne aime avoir le contrôle d’une manière différente, et j’ai utilisé de l’alcool pour ressentir le contrôle lorsque le trouble de l’alimentation ne pouvait plus permettre ces sentiments. Je sais maintenant que je n’ai pas besoin de boire pour me sentir à l’aise avec moi-même, je sais maintenant que je peux toujours boire sans avoir à noircir et pouvoir manger, et je sais maintenant que même si la récupération est difficile, cela en vaut la peine. Je ne reviendrai jamais l’année de collège que j’ai perdue à cause de l’alcool, mais je sais que s’améliorer m’a permis de vivre les prochaines années au mieux de mes capacités.
Alex Kroudis est majeure en psychologie à l’université Sacred Heart dans le Connecticut. Elle a une passion pour l’apprentissage des troubles de l’alimentation, l’écriture, la course et le chant. Elle est impliquée dans une sororité sur son campus et écrit des articles pour L’Odyssée en ligne. Alex aime aussi voyager et est 100% grecque, dans l’espoir de déménager en Europe à un moment donné de sa vie. Alex est née et a grandi dans le New Jersey avec son frère cadet et ses deux parents, tous deux nés en Grèce.
