Rappelez-vous, à quel point vous étiez excité le samedi matin? Outre les dessins animés, chaque enfant avait le même rituel. Levez-vous tôt parce que si nous voulions voir un spectacle, nous n’avions pas le luxe d’enregistrer des spectacles comme ces enfants fous d’aujourd’hui. Nous courrions en pyjama TMNT dans le couloir ou dans les escaliers, et je prie Dieu qu’aucun de vous n’ait été non coordonné. Notre mère serait dans la cuisine, préparant un petit-déjeuner pour lequel nous tuerions à l’âge adulte, du bacon, des œufs, des crêpes, des pommes de terre au haschisch et d’autres aliments pour le petit-déjeuner qui ont été laissés de côté. Au lieu de cela, nous sautions la bonne nourriture et prendrions un bol du dessin animé officiel du samedi matin. Céréale. Et cela nous conduit dans la liste d’aujourd’hui. Le Top 10 Des Pires Mascottes de Céréales. Je me fiche de ce que quelqu’un dit, quelqu’un de ces mascottes est terrible et promeut de terribles habitudes. Les critères de la liste, être une mascotte à une céréale qui a été consommée. Je dois commencer à faire plus de règles à ces listes. Et maintenant………… Le Top 10 Des Pires Mascottes de Céréales. Et un bonus spécial, chaque mascotte sera accompagnée de ses annonces respectives.
Je n’aurais jamais pensé prononcer ces mots de toute ma vie, mais …. C’est un enfant ennuyeux. Les céréales de la vie servent-elles réellement un but en plus de ressembler à l’enfant bâtard de Chex? Ce n’est que de la merde remplie de fibres, mais pourtant, la compagnie de céréales nommée d’après le temps de prison qu’on aurait s’ils devaient manger ça tous les jours a décidé qu’ils avaient besoin d’une mascotte. Et cette mascotte était l’équivalent enfant de Grumpy Cat, Mikey. Apparemment, Mikey déteste tout. Ce qui est vraiment triste car c’était l’âge du disco et cela peut mettre un sourire sur le visage de n’importe qui. Eh bien, son frère lui donne les céréales, et il en profite de manière choquante. Un enfant qui déteste tout aime les céréales de la vie, je parie que ce type est un CPA à ce stade de la vie.
Vous êtes-vous toujours demandé ce que faisait le soleil dans les publicités de saucisses de Jimmy Dean avant qu’il ne vende de la vraie nourriture pour le petit déjeuner? Il était le soleil de la céréale la plus ennuyeuse de la planète, le son de raisin. Même le nom fait que mon côlon commence à se nettoyer. Le soleil parlerait qu’il y a deux grosses boules dans chaque boîte. Et tout ce à quoi je peux penser, c’est quand une éclipse se produira. Je regarde presque le soleil au son de raisin comme trop heureux. Comme si c’était tout le contraire si quelqu’un devait manger du son de raisin Sec. Ce qui aggrave les choses, c’est que les raisins secs sont toujours durs et secs. Au moins, ils ne sont pas détrempés dans le lait. Mais sun a parlé du nombre de raisins secs dans chaque boîte, et une partie de moi veut savoir. Mais je ne peux pas me résoudre à acheter une boîte.
S’il y avait un toxicomane à la cocaïne, c’est la mascotte qui vient au numéro 8. Regardez, si quelqu’un vous dit de suivre son nez, vous savez que renifler une substance poudreuse blanche n’est pas trop loin. Toucan Sam est la mascotte des Boucles de fruits. Je pense que tout le monde qui lit ceci a pris part à un bol de boucles de fruits, et je peux honnêtement dire que si cet oiseau croit honnêtement que ça sent le fruit, il doit consulter un médecin. Je comprends que c’est une mascotte colorée, mais les références à la drogue sont juste folles. J’ai l’impression que Toucan Sam est le vendeur de voitures d’occasion du monde des mascottes de céréales. Il vous promet ce merveilleux goût fruité et à la place, vous vous retrouvez avec du lait étrangement coloré, et des Cheerios détrempés après une Rave
En parlant de drogues! Si jamais je devais être coincé dans ce monde où les mascottes de céréales existaient avec de vraies personnes, pensez à Qui a encadré Roger Rabbit, avec des petits déjeuners équilibrés partout. Je sais qui serait mon marchand de mauvaises herbes. Et cette mascotte allait Huer Berry. Tu sais, ça allait juste être à propos de BOO BERRY mais je pense que ce serait mal de ne pas inclure toutes les céréales monster. Frakenberry et Count Chocula sont la version des mondes céréaliers de Burt et Ernie. Et d’ajouter toutes ces céréales au goût de cul. Mais je ne peux pas oublier les deux céréales monstres moins connues. Combien d’entre vous se souviennent de Fruit Brute? Tu sais pourquoi tu ne le fais pas, à cause des balles d’argent. Et l’autre, La Délicieuse Momie Fruitée. Non. Je ne vais même pas essayer de me moquer de celui-là. C’est un slam dunk et trop facile.
Je pourrais être le seul au monde à considérer les Cheerios au miel et aux noix comme la céréale officielle des bébés. Je ne sais pas pourquoi mais quand je l’imagine, je vois juste un enfant jeter des céréales partout. Vous voulez savoir ce qui rend cela encore pire? Une abeille vous disant de manger sainement. Pourquoi est-ce que je veux écouter une abeille Cheerios aux Noix de Miel prétentieuse? Et si la nature et l’instinct entraient en jeu ? Il ne vous reste plus qu’à passer la première année de collège de votre enfant sur un tout nouvel EpiPen. Tu n’y as jamais pensé ?
Je me suis toujours demandé ce qu’était vraiment le monstre du peigne à miel? Vous ne pouvez pas voir la chose, mais d’une manière ou d’une autre, elle apparaît lorsque vous avez le carton envie avec un léger goût de miel? Ça n’a aucun sens. Personne ne peut le voir, mais vous sentez sa présence. Le monstre du peigne à miel est l’équivalent céréalier de Freddy Krueger. Il n’apparaît que lorsque vous avez de terribles envies.
Une grenouille…..Une céréale reference Une référence à la drogue qui rappellera des souvenirs de la nuit où vous avez été conçu dans un motel ombragé au large de l’autoroute, quelque part dans l’Indiana. Dig Em a juste fait le tour des enfants de cinq ans en leur disant la grandeur de ses céréales qui sont passées de Sugar Smacks à Honey Smacks. Et pourtant, c’est le nom qu’ils changent. Pas de la grenouille qui lapidera les enfants dans les publicités, ou le mot claque en général. C’est un jour triste. Dig Em semble avoir la deuxième plus grande obsession pour son produit céréalier. Et ça se voit, il admettra que les claques font partie intégrante d’un petit-déjeuner équilibré. Cela ne semble pas du tout lié à la drogue!!!
Et en continuant, les mascottes de céréales sont dépendantes de leurs produits tels que les stars de l’amélioration de l’habitat étaient dépendantes de la cocaïne dans les années 80. La prochaine étape est le lapin Trix. Je pense que tout personnage essaie de voler aux enfants est un sac de bite complet. Je pense que le lapin Trix volerait des céréales à un enfant sans abri. C’est une dépendance qui a sérieusement besoin d’aide. Je ne sais pas s’il y a une clinique Betty Ford pour les mascottes de céréales, mais il vaut mieux en commencer une. Aussi, quelles petites conneries les enfants sont de ne pas partager leurs céréales! Comme si ces deux enfants allaient manger une boîte pleine de céréales devant le lapin. Bande de sauvages des deux côtés.
Vous êtes-vous toujours demandé ce qui se passerait si Rocky et Bullwinkle étaient liés et qu’ils avaient en quelque sorte un sud profond incestial, un parc de roulottes, des ébats sexuels qui donnaient au monde un bébé. Et quelque part dans le futur, ce bébé a glissé à droite sur la Fibre (mascotte de céréales équivalente à Tinder) et a couché avec le monstre du Peigne à miel, puis cette union impie a eu un bébé. Ce bébé serait Bigg Mixx. Je ne sais pas ce que Kellogg’s fumait en 1990, mais bon sang, ils auraient dû partager avec le reste de la classe. Cela peut devenir l’une des pires mascottes de l’histoire. La seule façon de se souvenir de Bigg Mixx est de figurer sur une liste comme celle-ci.
Avez-vous déjà voulu qu’un vieil homme effrayant vous suive dans une camionnette, et au lieu de bonbons, il vous offrirait des céréales pour entrer? Je parie que 100% d’entre vous ont dit non, donc je suis déconcerté de voir comment les gens ont réellement acheté King Vitamin. Un vieil homme effrayant sur une boîte avec les sourcils les plus touffus connus de l’homme, essayant d’amener les enfants à manger des céréales avec des fibres et du fer. Cela signifie un désastre. En 2000, ils ont adopté une mascotte animée, mais il était trop tard. La vitamine King est toujours présente et se trouve dans votre arbre à dollars local.
