Dans mes études approfondies sur la culture des barres, j’ai déterminé qu’il existe 10 types de barres spécifiques dans le monde. Je les appelle les 10 Barchetypes. Et il est temps pour moi de vous en parler.
Notes Vers Une Exploration Ontologique des Dix Barchétypes et de la Flore et de la Faune Qui s’y Trouvent.
The neighborhood dive est une coentreprise sans fioritures détenue et exploitée par un fils autochtone portant un nom comme Sully ou Mac. Ces bars sont ouverts tous les jours à partir de 6h. jusqu’à 2 heures du matin (4 heures du matin à New York) et répondre à une clientèle soudée et farouchement fidèle qui se délecte de la camaraderie, des boissons bon marché et de la proximité de la maison. En plus d’être un temple de culte pour les franchises sportives locales, une plongée de quartier ne prétend pas avoir de « concept » ou de « thème » (ils peuvent y servir de la nourriture, mais vous pouvez être sûr qu’aucun des habitués ne l’a jamais appelé un « gastropub ») Ils n’en ont pas besoin. À l’exception possible du remplacement d’un jeu de fléchettes usé ou de la mise à jour des sélections de juke-box toutes les dix ans environ, les plongées de quartier ne suivent pas le rythme. Ils rappellent que plus les choses changent, plus les buveurs de la classe ouvrière restent les mêmes. C’est poétique, vraiment.
Le Pub
Les pubs diffèrent des bars de plongée en ce sens qu’ils sont généralement plus grands, plus propres et plus conviviaux pour les touristes (et quand je dis touriste, je veux dire tous ceux qui n’ont pas grandi dans un rayon de trois pâtés de maisons de l’endroit). Ils ont tendance à être des endroits confortables où on boit encore beaucoup, mais vous êtes beaucoup moins susceptible de voir quelqu’un vomir des projectiles sur sa femme, se faire tabasser par un Teamster, s’effondrer et mourir d’insuffisance hépatique, ou mettre leurs chiffres de merde dans le baril de bretzel. La plupart des pubs offrent de la bonne bière, des boissons à prix raisonnable et des cheeseburgers gras qui ont un goût incroyable après minuit. Le rapport entre les gens sympas et le Jag-off total dans ces endroits a tendance à osciller autour de 10 à 1. Ne tenez pas compte de ce ratio, cependant, si ledit pub a une soirée karaoké. Dans ce cas, le rapport s’inverse. Dans le cas malheureux d’une soirée karaoké, vous voudrez peut-être envisager de déclasser la note de cet endroit d’un pub à un bar en plastique (voir #8).
La Barre de concept Élevée
Ceux-ci sont construits sur une idée centrale parfois intelligente, mais le plus souvent fatigante une fois la nouveauté éteinte (prend généralement environ une semaine). De tels endroits ne peuvent exister que dans les grandes régions métropolitaines comme New York, Los Angeles et Paris, où il y a une abondance de touristes à la recherche de sensations fortes chères ou de twits arrogants qui croient être plus sophistiqués que le philistin moyen qui boit de la bière, et ressentent le besoin de le prouver en adoptant les dernières nouveautés de la vie nocturne. Par exemple, une fois, j’ai été traînée par un publiciste — contre ma volonté, bien sûr — au bar Ice Kube à Paris où, pour quelque part dans les environs de soixante-quinze dollars, j’ai pu me déguiser en explorateur de l’Arctique et passer 20 minutes à faire des tireurs d’oie grise dans une sombre chambre gelée entièrement faite de glace. Le publiciste a soutenu que geler ma bite juste pour attraper un buzz était une « expérience authentique pas comme les autres. »C’est drôle, cela ressemblait énormément à une autre expérience appelée « sans-abri en hiver », mais beaucoup plus chère.
Bien qu’il existe de nombreux exemples de bar à concept élevé qui a mal tourné (comme le Hobbit House, un joint bizarre sur le thème de Tolkien à Manille composé de petites personnes parées comme Bilbo Baggins), j’admets qu’il y a un bar à concept élevé ici et là, cependant, qui est trop fou et original pour être rejeté comme un simple gadget. Par exemple, le Skeleton Bar à Gruyère, en Suisse (oui, d’où vient le fromage) est un magnifique boneyard d’un autre monde conçu par HR Giger, le gars qui a remporté un Oscar pour la conception de la production sur Alien et qui a également conçu la très controversée pochette de l’album de Dead Kennedy, Frankenchrist. C’était du génie. De même, il y a quelque chose de délicieusement tordu à s’asseoir dans un fauteuil roulant en suçant des cocktails dans des sacs intraveineux, ce qui est précisément ce qui se passe tous les soirs au bar de la clinique au centre-ville de Singapour. Et même si je n’y suis pas moi-même allé, j’entends les martinis à la vodka au bar Eternity en forme de cercueil à Truskavets, en Ukraine, sont à tomber. Mais pour chaque bar Squelette, il y a dix Bars de Rodéo et dix Waikiki Wallys. En fin de compte, en cas de doute, restez à l’écart.
Bars d’hôtel
Ceux-ci se présentent sous de nombreuses formes et tailles, mais ont une caractéristique déterminante qui les unit. Les bars de l’hôtel sont toujours situés à distance de marche d’une chambre. Et cela signifie des possibilités. Ils ne sont pas tous bons.
Barres à défi vertical
Pas seulement physiquement, bien sûr. Je parle aussi démographiquement, ici. Ces bars — tous situés à plus de six pieds sous terre – s’adressent à une clientèle spécifique, c’est-à-dire les motards, les amateurs de cuir, les œnophiles, les porteurs de fourrure, les nains, les nains à fourrure oh oh, et les fans de groupes de synthé-pop des années 80. Une fois, alors que je me trouvais dans la capitale estonienne, Tallinn, je me suis rendu dans un point d’eau souterrain appelé le DM Baar, entièrement consacré aux styles musicaux de Depeche Mode. « Je ne peux tout simplement pas en avoir assez » en effet. Ce sentiment a été mis à l’épreuve au DM Baar. Pour avoir une idée de ce que je veux dire (sans faire de randonnée en Europe du Nord), essayez de vous retrancher avec un groupe de personnes dans un sous-sol sombre avec de grandes quantités de vodka pendant que Songs of Faith and Devotion joue en boucle perpétuelle à grand volume. Combien de temps faut-il avant que quelqu’un ne s’enclenche? Il s’avère que si vous faites partie de la clientèle régulière, jamais. Si vous êtes un journaliste solitaire, excité et imbibé d’alcool de vodka qui sillonne l’Europe de l’Est, cependant, la réponse est de 13 minutes et 53 secondes. J’ai sérieusement envisagé d’appeler le consulat et d’ordonner une frappe de coupe-feu juste pour être sûr d’arrêter l’infection avant qu’elle ne se propage.
La Barre Pleine d’elle-même
J’ai hésité avant d’inclure cette catégorie — selon votre point de vue, vous pourriez potentiellement combiner cela avec les Barres verticalement contestées. Mais ce sont des barres destinées à cette tranche verticale de l’humanité qui aime l’alcool et qui les rend spéciales. Et quand elles tournent mal, elles sont particulièrement odieuses. De plus, il y en a trop de nos jours pour être ignorés. Je parle des bars qui prétendent apporter une science et un purisme à la création de cocktails. Les endroits qui désignent le barman comme « mixologie » et n’ont aucune obligation de vous facturer 15 à 20 per par boisson. Ecoutez, je n’ai rien contre le maintien de la tradition ou la fabrication de cocktails authentiques. Et beaucoup de ces endroits sont merveilleux si vous en avez les moyens. Mais il est extrêmement facile pour des endroits comme celui-ci de dévier de l’extrémité profonde. Et la dernière chose que vous voulez lorsque vous essayez de profiter d’une boisson relaxante est soit la supériorité béate du barman ou d’un membre du personnel d’attente insistant pour vous parler de l’origine équitable du sirop d’agave de la boisson. Ferme-la et apporte-moi mon verre. Et éteignez la putain de musique de salon. Et trouve-moi une chaise confortable.
Nostalgia Bars
Ce sont des bars anciens qui servent des cocktails classiques d’antan (sans une appletini en vue, je vous assure) et affichent des photos en lambeaux en noir et blanc et des articles de journaux jaunis sur les murs. Je vais le dire autrement. S’il y a un endroit où vous pouvez vous en sortir avec un fedora sans ironie, le nostalgia bar est tout. Mon ancien rédacteur en chef chez Playboy a ma gratitude éternelle non seulement pour m’avoir supporté aussi longtemps, mais aussi pour m’avoir présenté ce qui était considéré comme le premier bar de nostalgie au monde, Bill’s Gay Nineties sur East 54th (qui a fermé, malheureusement, il y a environ un an). Fondé pendant la Prohibition en tant que speakeasy, Bill’s a rendu hommage aux soi-disant « gays » des années 1890, une époque où les amateurs d’alcool auraient eu beaucoup de plaisir à traîner dans les bars. D’où le nom qui a fait regarder la femme de mon rédacteur en chef deux fois chaque fois qu’il apparaissait sur ses factures de carte de crédit. Pas qu’il y ait quelque chose de mal à ça.
Barres en plastique
Mes amis et moi appelons ces barres Karl Rove. C’est-à-dire que ces lieux n’ont pas d’âme. Vous les connaissez peut-être comme des barres de fougères, ou des barres yuppie ou « cet endroit avec la machine à daiquiri congelée. »Mais même s’ils n’ont peut-être pas d’authenticité de leur côté, ils ont de l’alcool, alors ne nous accrochons pas trop aux détails techniques. Traitez votre barre en plastique de la même manière que vous traiteriez une exposition de musée. Parlez doucement, ne touchez à rien et partez le plus vite possible. Vous pouvez avoir des relations sexuelles avec des choses que vous trouvez à l’intérieur du bar en plastique, mais une seule fois
Joints de musique live
Ces endroits sont à peine qualifiés de bars car essayer de commander un verre revient à essayer de sécuriser un bol de gruau dans une soupe populaire de Calcutta. Soyez prêt à résister à un écrasement d’humanité moite et affamée d’alcool. Ensuite, il y a l’agression auditive qu’est le quatuor expérimental ragecore (qui est toujours ami de l’ami qui vous a traîné là-bas), ou les putains de fans de rock indie qui deviennent plus agaçants à la seconde une fois que vous avez plus de trente ans. Oh et assurez-vous d’apporter des pastilles pour la gorge car vous crierez « QUOI? »au sommet de vos poumons la majeure partie de la soirée, pas seulement parce que la musique est forte, mais parce que la seule chose que moins de gens font que de prendre un verre dans un joint de musique live est de se taire et de faire attention à la musique. Enfin, si vous devez supporter cet exercice inutile dans une hanche feinte, ne portez pas de chaussures à bout ouvert. Surtout si vous prévoyez d’utiliser la salle de bain.
Bars sportifs
En plus d’être le type de bar responsable du deuxième plus grand nombre de divorces, les bars sportifs sont également un facteur dans un grand nombre d’arrestations pour conduite avec facultés affaiblies, de bagarres à grande échelle, de bagues de jeu illégales et d’incidents d’étouffement d’os d’aile de poulet. En conséquence, les hommes ne semblent pas en avoir assez de ces endroits. En effet, les hommes, bien que parfois mignons et câlins, sont des trous du cul complets la plupart du temps. Et à l’exception de quelques clubs de sexe vraiment torrides, il n’y a nulle part où un homme peut puiser plus complètement dans son trou du cul intérieur qu’un endroit où les menus sont en forme de masques de gardien de but et proposent des repas nommés d’après les gagnants du trophée Heisman. Bien que, en toute justice, j’ai eu une fois une expérience culinaire transcendante dans un Hooters dans le sud de la Floride — bien que je soupçonne que cela doit quelque chose au fait que les Eagles gagnaient contre les Giants dans un match éliminatoire de division, et que notre serveuse a insisté pour s’asseoir sur mes genoux chaque fois qu’elle venait vérifier que nous avions assez de bière. Il est possible que ces choses m’aient fait élever mes pâtes Testaverde avec sauce marinara et poivrons au statut légendaire. Mais Maman mia, quel repas!
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