C’est drôle. Bien que l’ensemble de la population du monde n’ait pas été directement interrogé sur cette question, il y a plus que de bonnes chances que tout le monde, de ceux qui rôdent dans les couloirs du pouvoir à ceux qui n’ont aucun pouvoir dans la société – y compris les étudiants, ait été en retard au moins plusieurs fois.
Certes, lorsque les travailleurs sont en retard, leur salaire peut être arrimé et, dieu interdit qu’un médecin soit en retard à la chirurgie… mais un étudiant en retard est-il vraiment si inexcusable?
Après tout, lorsqu’un travailleur est en retard, il coûte de l’argent à son employeur et… eh bien, nous pouvons tous imaginer ce qui pourrait arriver si un chirurgien arrive tard au bloc opératoire. Des vies sont en jeu, là.
Alors, oui: le retard a des conséquences réelles, mais qu’est-ce qui est en jeu si un étudiant est en retard? Personne ne risque de mourir et vous ne coûterez rien à personne si vous vous présentez quelques minutes après que la cloche sonne.
Certes, arriver en retard montre un manque de respect pour vos professeurs et camarades de classe – et même pour vous-même. Ne pouvez-vous pas vous discipliner pour arriver en classe à temps? Et puis, il y a la petite question de la formation…
Les routines scolaires vous forment pour votre avenir professionnel. On s’attend à ce que vous vous présentiez en classe à l’heure tous les jours afin que vous soyez bien conditionné à vous présenter à l’heure lorsque vous rejoindrez le marché du travail.
Mais vous êtes encore un enfant, alors peut-être que ceux qui sont en autorité pourraient vous couper un peu de mou?
Laissez votre Superprof vous armer de 10 façons de désarmer les enseignants qui vous cibleraient pour une punition courroucée pour leur retard.
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L’heure d’été classique
donne aux étudiants un laissez-passer gratuit d’une journée pour les retards, mais uniquement en automne.
Comme confiné à une seule douce journée par an, oublier de remettre les pendules à l’heure est une excuse intemporelle qui résiste à la détention. Nous sommes prêts à parier qu’il n’y a pas une personne que vous connaissez qui n’a pas traversé la panique frénétique de réaliser cette erreur, y compris la race supérieure des enseignants.
Détendez-vous, appuyez sur le bouton snooze – vous avez une heure.
Malheureusement, à mesure que de plus en plus de gens comptent sur les applications de leur téléphone pour les réveiller, cette excuse devient de moins en moins viable. Les smartphones avancent et se replient d’eux-mêmes donc, si vous voulez en faire une excuse viable pour vous, vous devrez insister pour utiliser une alarme low-tech.
Note de bas de page historique: les retardataires de la classe chronique ont perdu un véritable bijou d’excuse lorsque les réveils de liquidation sont tombés en disgrâce car, si vous avez oublié de vous en occuper avant de partir à la dérive, il a cessé de fonctionner au milieu de la nuit. Idem s’il est tombé de votre bureau ou de votre table de chevet. Comment avez-vous pu l’entendre sonner, étouffée comme par les vêtements sur le sol?
Les modèles numériques, ceux que vous branchez et laissez réglés, ont légèrement diminué la probabilité de retard en raison d’alarmes défectueuses, mais l’excuse de l’heure d’heure était toujours crédible. Malheureusement, même ceux-ci sont maintenant considérés comme un anachronisme.
Avec un plus grand nombre de personnes utilisant des applications d’appareils électroniques pour les réveiller, la meilleure excuse pour espérer s’en sortir est de laisser la batterie de votre téléphone mourir… et même alors, cette histoire pourrait ne pas se laver.
Quel adolescent négligerait de garder ses appareils électroniques chargés?
L’acte de gentillesse aléatoire
Vous étiez sur le chemin de l’école avec beaucoup de temps pour y arriver. Soudain, tu as espionné… une grand-mère qui traverse la rue ? Un chat dans un arbre? Un landau en fuite ? Un terrible accident de la circulation et tu t’es arrêté pour donner la réanimation?
Si vous utilisez cette dernière excuse, assurez-vous d’avoir du sang desséchant sur votre personne. Sinon, ce ne sera pas si crédible, même si vous prétendez avoir échoué.
Comment quelqu’un pourrait-il être en colère contre quelqu’un qui s’est rendu en retard à cause d’un acte de gentillesse impromptu? Emmener les sans-abri pour un repas de gifle, sauver un chiot d’un ruisseau gonflé, aider une vieille dame à descendre d’un arbre, assister à un crime effronté et être obligé de fournir une déclaration de témoin au poste de police…
Le choix vous appartient et il n’est limité que par votre imagination.
N’utilisez pas cette carte trop souvent ou votre professeur est susceptible de dire que vous pouvez effectuer des actes caritatifs après l’école.
La taupe Blinky
Si vous portez régulièrement des lunettes, le « mauvais placement accidentel » – ou même la rupture de vos lunettes peut entraîner une série de conséquences qui ne manqueront pas de faire que même le meilleur d’entre nous soit en retard.
« Je suis désolé d’être en retard monsieur / madame, je n’ai pas trouvé mes lunettes et, après avoir trébuché dans la maison, à la recherche de mon uniforme, j’ai mis les vêtements de ma sœur. Et puis, je suis monté dans le mauvais bus, qui m’a emmené à la mauvaise école… »
Une excuse juste dans n’importe quel livre. Ne laissez pas ça se produire pour de vrai, hein ?
Fait amusant: En Chine, en Corée du Sud et dans d’autres pays d’Asie de l’Est, il est assez à la mode de porter des montures de lunettes sans lentilles. Vraisemblablement, les gens le font parce que cela les rend plus intelligents.
De nombreux enseignants étrangers d’ESOL dans ces pays ont été dupés par des étudiants se présentant en classe avec des lunettes la plupart du temps qui apparaissent soudainement sans eux. Très souvent, ils demandent: « Avez-vous eu des lentilles de contact? »seulement pour découvrir que les porteurs de monture n’ont jamais eu besoin de correction de la vision, pour commencer.
Si vous vouliez utiliser cette excuse dans vos cours, vous pourriez investir dans une paire de montures à porter à l’école, que vous pourrez facilement laisser à la maison lorsque vous ne vous réveillerez pas à l’heure, rendant ainsi votre histoire de lunettes perdues / cassées totalement crédible.
Le dysfonctionnement de la garde-robe
Étroitement lié à l’excuse des « lunettes manquantes » est le dysfonctionnement de la garde-robe. Si vous ne voyez pas ce que vous mettez, comment saurez-vous ce que vous mettez?
Cependant, cette excuse couvre beaucoup plus de terrain et est beaucoup plus polyvalente.
Des excuses comme « J’avais l’esprit sur mes examens et j’ai totalement oublié de changer de pantalon de pyjama! »et « J’étais à mi-chemin de l’école quand quelqu’un à vélo m’a agrippé, déchirant totalement la manche de mon uniforme » sont plausibles; ils expliquent intelligemment pourquoi vous avez dû rentrer chez vous pour changer de garde-robe.
Autres excuses liées à la garde-robe: vous avez oublié vos baskets à la maison et c’est le jour de la gym, vous avez laissé votre kit PE suspendu au fil – vous ne pouvez pas participer si vous ne vous habillez pas, n’est-ce pas?
Arriver à mi-chemin de l’école et se rendre compte que vous êtes toujours en pyjama est certainement une façon de vous rendre en retard. Dites-leur que vous deviez retourner chercher votre cravate, votre trousse de toilette, votre bonnet de bain, votre caleçon. En y réfléchissant, n’importe quel accessoire scolaire fera l’affaire.
Remarque: n’utilisez pas les excuses de dysfonctionnement de la garde-robe et de lunettes cassées en même temps; vous minerez votre entrepôt d’histoires probables, laissant peut-être votre court de contes vers la fin de l’année.
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Le problème avec Tech
Dans les premiers jours du GPS, il n’était pas rare que l’appareil d’un conducteur les dirige sur des routes qui n’existaient pas. Un pilote allemand a fait l’actualité internationale en suivant aveuglément la direction de son GPS… directement dans un étang! Il ne pouvait pas croire que sa belle BMW était maintenant submergée.
Nous avons tous entendu des histoires comme celle-ci – rappelez-vous l’application de carte massivement poubelle de l’iPhone 5? Malheureusement pour les chercheurs d’excuses du monde entier, les satellites de positionnement mondiaux sont devenus tellement plus précis qu’on peut difficilement les blâmer pour un retard dû à une mauvaise orientation.
Nous avons dit « à peine ». Il y a encore un moyen d’épingler votre retard sur des appareils directionnels ignobles.
Vous pourriez dire que l’application trafic de votre téléphone n’indiquait pas que votre itinéraire vers l’école serait complètement bloqué, ce qui signifie que vous deviez trouver un autre moyen de vous rendre à l’école même si vous étiez à mi-chemin du campus. Si besoin est, vous pouvez pimenter l’histoire en préparant un accident fictif – mais pas un accident si important qu’il serait susceptible de faire les nouvelles du soir.
» Pourquoi es-tu en retard, alors ? » »S’il vous plait Monsieur, je suis parti à l’école en utilisant le système de cartographie RAC et j’ai fini par me retourner complètement… »
Cette histoire fonctionnerait particulièrement bien si vous faites du vélo ou prenez un bus; moins si vous allez à l’école à pied.
Le 1.21 Gigawatt
Ok, il est donc ce n’est jamais arrivé auparavant, mais trouver une lacune dans le continuum espace / temps est lié, tôt ou tard, et pourquoi pas à vous?
En arrivant avec une heure de retard le lundi matin, expliquez poliment au professeur que vous preniez un ascenseur avec votre oncle Doc dans sa nouvelle DeLorean. Lorsque la vitesse a atteint 88 mph, vous avez connu un déplacement temporel et avez disparu dans le mid-West américain au début des années 1900.
Recherche de fond suggérée: Retour vers le futur 1, 2, 3. Oh, et portez un chapeau de cow-boy en classe; de préférence un Stetson.
Vu que les DeLoréens sont assez difficiles à trouver de nos jours, une alternative viable à l’histoire du déplacement temporel serait la chrono-déficience, la femme d’un voyageur temporel.
Dans cette histoire, écrite par Audrey Niffenegger, le protagoniste souffre d’une mutation génétique rare qui le fait disparaître sporadiquement de son temps et réapparaître, complètement nu, dans le passé ou le futur. Habituellement, ses voyages dans le temps se produisent dans de grands moments de stress. Certains de ces sauts peuvent durer des jours tandis que d’autres ne durent que quelques instants.
Si vous invoquez une déficience du chrono comme motif de retard, vous pouvez vous excuser si vous êtes en retard les jours d’examen ou d’autres occasions scolaires importantes, mais vous ne devez utiliser cette excuse qu’avec parcimonie, surtout si vous n’avez jamais disparu de la classe, laissant vos vêtements et vos chaussures derrière vous.
De plus, si votre professeur connaît le travail de Mme Niffenegger, il se peut qu’il ne vous croie pas du tout… mais pourrait vous donner des accessoires pour lire l’histoire. Remarque: regarder le film ne compte pas; il ne vous félicitera pas pour cela.
Le mauvais temps
Le grand temps britannique est l’excuse naturelle quand tout va mal dans ce pays. Les compagnies ferroviaires, les compagnies aériennes et les politiciens sont tous connus pour pointer vers le ciel lorsqu’ils lâchent la balle; vous pourriez faire de même.
Vous pouvez, par exemple, prétendre qu’un de vos bottes en caoutchouc a glissé alors que vous vous frayiez un chemin de l’autre côté de la rue. Si vous avez les deux bottes en caoutchouc, vous pourriez dire qu’elles se sont remplies d’eau pendant cette forte averse et que vous avez dû vous arrêter pour les vider.
Alternativement, vous pouvez également aver que vous êtes entré dans une flaque d’eau profonde, ne remplissant qu’une seule botte. Vous pouvez ajouter de la crédibilité à cette histoire en boitant légèrement, comme si vous aviez subi une blessure alors que votre chaussure se remplissait de pluie froide et froide.
Si le temps est particulièrement chaud, comme il l’a été ces dernières années, vous pouvez déclarer que vous avez dû vous reposer à l’ombre car vous avez senti un coup de chaleur arriver. Cependant, n’utilisez pas cette excuse lorsque vous transpirez, car l’un des symptômes du mal de chaleur est le manque de sueur. Cependant, brouiller votre discours et chanceler un peu fonctionnerait en votre faveur.
Météo (jeu de mots) vous vous êtes perdu dans le brouillard, emporté par des vents violents ou enseveli dans 5 pieds de neige; brûlé à un croustillant ou gravement déshydraté, c’est un jeu équitable.
Bien entendu, assurez-vous de vérifier les prévisions météorologiques réelles avant de concocter votre excuse. Vous ne voudriez pas réclamer des engelures quand il fait 30 degrés.
Le jour Échoue
Respirez profondément car celui-ci prend des tripes. Si elle est effectuée correctement, cette excuse peut rendre tout enseignant en attente sans voix ou potentiellement plié dans le rire.
Vous arrivez donc en retard à l’école – très tard. Une tête de l’année à l’aspect narqué est la première à sentir votre collier lorsque vous essayez de vous faufiler. Maintenant, en vous frottant les yeux et de votre voix la plus endormie, dites « Je suis désolé, je pensais que c’était samedi ».
Cette excuse fonctionne mieux les lundis et vendredis; surtout les vendredis. Il serait préférable de ne pas utiliser le dimanche comme excuse à moins que vous sachiez que votre tête ne se soucie pas d’aller à l’église. S’il le fait, il pourrait devenir gravement offensé que vous ayez dormi trop longtemps lorsque vous étiez censé être à l’Église et vous punir encore plus sévèrement.
Cette excuse fonctionne vraiment mais, comme les meilleurs d’entre eux, probablement une seule fois par semestre.
La blessure
Celle-ci est si bonne qu’elle ne vous achètera pas seulement l’heure impaire où vous êtes en retard pour l’école mais des journées entières, si vous y jouez juste.
Une entorse du poignet, un bras blessé ou une cheville tordue n’est jamais une expérience agréable; heureusement, il suffit d’avoir l’air d’être à l’agonie pour que cette excuse fonctionne. Un voyage rapide dans votre supermarché ou votre pharmacie local peut aider à créer toutes les caractéristiques d’une blessure grave sans la douleur des os cassés.
Faites le plein de pansements, bandages et élingues et faites preuve de créativité. Vous pouvez également envisager une bouteille de lessive à la bétadine, cette solution sinistre et dorée que chaque A & E utilise pour laver les plaies.
Cela fonctionnera pour être en retard de temps en temps – à moins que vous ne vouliez une réputation d’élève le plus sujet aux accidents que l’école ait jamais connue. Si vous préférez un plan d’excuses à plus long terme, investissez dans une attelle ou une attelle quelconque: une attelle de cheville, une attelle de poignet… peut-être même une minerve.
Voici où la génération d’excuses devient plus complexe…
Éloignez-vous de l’école pendant quelques jours (ne laissez personne vous attraper dans votre absentéisme!) et revenez avec votre attelle ou attelle. Vous serez, bien sûr, pardonné de ne pas y assister et vous gagnerez également un tas de sympathie.
Jouer la carte de la sympathie est un moyen infaillible de vous sortir des doubles mathématiques du vendredi matin
Maintenant, pour la partie la plus délicieuse: votre attelle / attelle peut effectuer des engagements de retour, au besoin. C’est un fait médical qu’une entorse articulaire est susceptible de se blesser à nouveau, donc, tant que vous n’allez pas trop loin avec elle, vous pouvez trouver vos cas de retard excusés simplement en portant votre corset.
Le Nez brun
Est arrivé en retard pour la classe et craignait la colère inévitable? Ensuite, faites vos devoirs à l’avance – pas littéralement, bien sûr.
Découvrez la faiblesse de votre professeur. Présentez-vous avec leur tablette de chocolat, leur magazine ou leur marque de tabac préférés. Vous l’aurez dans le cou de vos camarades, mais rien ne refroidit le sang d’un enseignant sur le saccage comme un régal inattendu.
Inversement, vous pouvez garder à portée de main un essai, un poème ou une nouvelle que vous avez écrit et dire que vous étiez debout à toutes les heures de travail dessus. Votre professeur pourrait trouver un tel travail plus flatteur que n’importe quel cadeau acheté en magasin.
Et voilà, les enfants – nos dix meilleures excuses pour être en retard à l’école. Ne soyez pas trop timide pour utiliser la boîte de commentaires et ajouter vos suggestions, vous pourriez sauver un compagnon de lit d’un monde de douleur aujourd’hui.
Réflexions finales:
Nous ne dirons rien de l’ironie d’une organisation dédiée à la promotion de l’éducation et de la responsabilité publiant un article incitant les étudiants à être irresponsables et à éviter l’éducation. Nous espérons que vous verrez cet exercice comme un coup de poignard léger contre la tyrannie de l’éducation standardisée.
D’autre part, avouons-le: dire la vérité quand vous arrivez en retard à l’école ne va jamais se laver avec des enseignants tétanisés.
90% d’entre nous sont en retard parce que, eh bien, nos lits sont trop chauds et confortables, mais lorsque vous vous baladez avec votre blazer à l’envers, votre cravate à l’envers et arborant un filet intéressant, vous aurez besoin d’un arsenal d’excuses qui pourraient bien sauver votre bacon de la détention à l’heure du déjeuner.
Avec ces raisons d’être en retard à l’école, allez-y et soyez excusés.
