Peu importe à quel point l’ère Mo Vaughn s’est terminée, je le chérirai pour le soulagement comique seul. Je suis heureux d’être tombé sur ce merveilleux site qui enregistre certaines réactions classiques des fans des Mets au fur et à mesure qu’elles se produisaient…
» 1er mai 2002
J’étais dans un stade détrempé de Shea ce dimanche et j’ai vu Big Mo faire une glissade au ventre en deuxième base contre les Brewers. La foule vient de rugir! La nuit dernière, Mo a obtenu trois coups sûrs en route vers une raclée de 10 contre 1 des D’backs. J’adore sa position de frappeur accroupi et la manière dont il lance en premier au sol. Il porte cet énorme (je veux dire ÉNORME!) enveloppement protecteur sur son biceps blessé. C’est incroyable qu’il puisse frapper et faire du terrain avec cette monstruosité autour du bras tout le temps. Ça doit être ennuyeux. Il fait cet étirement horizontal impressionnant avec sa main de gant. Probablement pratique pour se rapprocher des jeux au début pour aller en sa faveur. Un arnaqueur complet et excitant à regarder. Ce gars va certainement être un héros bien-aimé du Met. ALLEZ MO! »» 29 mai 2002
Souvenirs de Mo Vaughn? Qui pourrait en avoir, ce type ne peut rien faire sauf manger. Mon neveu de 12 ans a dit: « Vaughn viendra avec les bases chargées et ils lui jetteront quelque chose à l’intérieur et il frappera. »Rapport de repérage incroyablement précis pour un élève de 7e année. Je suppose que Phillips ne peut pas se permettre de l’embaucher avec tous les millions qu’il a investis dans le sac d’alimentation humaine, alias Mo Vaughn. Être aussi énorme et frapper 4 coups de circuit est terrible. Je n’arrête pas d’entendre à quel point c’est un mec génial, pourrions-nous signer un con qui frappe la prochaine fois? C’était une perte d’espace d’alignement. Il est incroyable que quelqu’un puisse me faire regarder avec tendresse les jours de gloire de Todd Zeile. »» 9 octobre 2002
Je DÉTESTE cet imbécile parce que: 1. Il ne peut pas frapper son propre poids. 2. Le sol tremble en marchant. 3. Il court comme un bambin fou. 4. Il serait un meilleur lutteur de sumo que joueur de baseball. 5. Il a une tête de dix cents et un corps de 1 million. En effet, la quantité de nourriture qu’il consomme en 1 mois est égale à 1 million de dollars. »» 1er février 2003
À moins qu’il ne prouve le contraire cette saison, j’ai quelques noms que je lui désigne comme: « Slow » Vaughn » Blow » Vaughn » Moo » Vaughn et enfin « Sumo » Vaughn. Je sais que j’ai dit que j’avais commencé à l’aimer un peu vers le milieu de la saison dernière, mais j’apprends que sa bouche est aussi grosse que son cul. »» 30 avril 2003
Ce type suivait un programme d’entraînement cette saison morte? Quelqu’un lui a-t-il dit que ce devait être des milkshakes diététiques? Il devient plus gros et plus défensif que jamais. J’étais au match contre l’Arizona dimanche et l’erreur qu’il a commise était une TERRIBLE erreur – aucune excuse – il a dû perdre sa concentration lorsque le vendeur a crié « HOT DOG ». Un autre gros coup d’argent — il est temps de les échanger tous, de prendre nos morceaux et de les bulid pour l’avenir. PS Mo: Gras, Lent et affreux n’est pas un moyen de traverser la vie. »
Ty Wigginton
Cochon. En tant que fan des Mets, voici un autre de mes favoris. Ty Wigginton ressemble physiquement à un hybride cochon-taureau — il a le visage d’un cochon et une tête de la taille d’un taureau. Malgré quelques kilos en trop, Wigginton a fait carrière en se bousculant et en faisant un effort supplémentaire. Surpassé en termes de talent, j’aimais beaucoup Wigginton pour son éthique de travail et sa volonté de placer un receveur à la plaque comme un receveur de sécurité sur une passe au-dessus du milieu. Au fur et à mesure que Wigginton grossissait vers le milieu de la section, son incapacité à être un défenseur respectable en deuxième ou troisième position a freiné sa carrière. Sinon, il pourrait toujours être un joueur à temps partiel qui attaque les gauchers. Tu vas nous manquer, Wiggy.
Hack Wilson
Une montagne d’un homme au visage et au corps incroyablement larges.
Dmitri Young
Crochet à viande Da. Aucune liste de gros joueurs de baseball notables ne peut être complète sans l’inclusion de Dmitri Young. Surnommé « Da Meat Hook » pour sa capacité à frapper par commutation (puisque les crochets à viande sont à deux faces et son prénom est Dmitri), Young a mis sur pied une carrière assez solide mais peu spectaculaire. Avec un certain flair et un enthousiasme adorable, Da Meat Hook était un favori des fans partout où il allait, ce qui est tout le contraire de son frère très improbable, Delmon. Après avoir été à l’écart de la ligue pendant quelques années, Young s’est considérablement amélioré, mais n’a pas pu terminer son retour anticipé.
Annonces
