James Matthewson, rédacteur indépendant en technologie et en politique et membre du personnel parlementaire, discute des façons dont la biphobie est endémique même dans la communauté LGBT +, et des façons dont cela a fait des ravages sur sa petite amie, Lisa-Marie, qui est bisexuelle.
J’avais 16 ans quand nous nous sommes rencontrés, sur le point d’avoir 17 ans. Elle avait 17 ans, sur le point d’avoir 18 ans, et nous étions à l’université.
Dix ans plus tard, nous sommes toujours ensemble, plus forts que jamais, vivant ensemble dans notre quatrième maison. Nous avons tous les deux su très tôt que nous y étions pour le long terme et notre credo dès le premier jour était l’honnêteté, l’ouverture et une communication limpide.
Plus facile à dire qu’à faire lorsque vous emménagez ensemble dans un appartement à l’adolescence, travaillant chacun deux boulots pour joindre les deux bouts, accompagné de tous les stress habituels que la vie, l’amour et l’argent peuvent apporter.
Je m’étais toujours sentie en confiance et en sécurité dans ma propre sexualité et je n’avais aucune raison de soupçonner que ma partenaire, Lisa-Marie, se sentait d’une autre manière. Nous avions grandi à une époque où de plus en plus de gens sortaient, mais nous étions toujours confrontés à l’indignité de l’intimidation dans les cours de récréation et à l’humiliation rituelle de l’enfance qui faisait de l’école un lieu insupportable pour tant de jeunes.
En tant que jeune homme hétérosexuel, je n’y réfléchissais pas beaucoup et j’utilisais librement des termes tels que « gay » pour décrire toute situation négative que je rencontrais.
Cela ne m’affectait pas directement et donc, je m’en fichais.
Cependant, depuis que j’ai rencontré Lisa-Marie, mon monde avait changé à bien des égards, j’étais plus empathique et je me souciais plus des choses, je sentais que j’avais un intérêt pour l’avenir du monde et je voulais que ce soit un endroit agréable. Bien sûr, j’ai sympathisé avec les injustices subies par la communauté LGBT +, mais les ai-je pleinement appréciées? Aucun.
Environ trois ans après le début de notre relation, nous avons continué à avoir des discussions franches et honnêtes sur le monde et tout ce qu’il contient, c’est alors que j’ai remarqué que chaque fois que nous parlions de sexualité, il manquait quelque chose dans son approche confiante habituelle.
Je pouvais dire qu’elle n’était pas tout à fait à l’aise. D’autres conversations émotionnelles ont conduit à moins de confession et plus de réalisation.
Dès son plus jeune âge, Lis avait été attirée par les femmes.
Elle le savait au fond de son esprit et lui avait forcé les pensées d’autres femmes et elle m’a raconté comment ses premières années d’adolescence avaient été tourmentées par des soucis nocturnes d’être gay, ce qui se passerait si elle l’était, ce que serait sa vie et ce que sa famille et ses amis penseraient d’elle.
Pour cette raison, elle ne l’avait jamais dit à personne, elle n’avait jamais agi selon ses instincts naturels, après qu’une partie d’elle était toujours attirée par les hommes, mais le mot « bisexuelle » ne lui est même jamais venu à l’esprit, ce n’était pas quelque chose qu’elle avait envisagé en dehors des royaumes existants des gays ou des hétéros.
Elle me disait que ces pensées et ces doutes de soi jouaient régulièrement sur son esprit et, tout en poursuivant des relations hétérosexuelles, elle parvenait à supprimer cette partie de sa vie et une partie de son identité.
En entendant tout cela, j’ai été choqué et surpris, mais par-dessus tout, j’étais triste. Comment la femme que j’aime a-t-elle pu avoir si honte d’elle-même qu’elle devrait supprimer tout un aspect de qui elle est?
Cela m’a brisé le cœur. Pendant que nous en parlions sans cesse pendant plusieurs semaines, j’ai eu une révélation qui m’a énervé, ces commentaires inutiles au fond de la salle de classe, ces insultes irréfléchies et ces coups de gueule ludiques, tous les comportements que j’ai classés comme des « plaisanteries normales » ont eu un impact dévastateur sur des millions d’enfants dans les écoles à travers le monde.
Il a été renforcé dans les classes d’éducation sexuelle et il a été martelé dans les médias, à la télévision et dans les cercles d’amitié. En tant que jeune femme avec le monde à ses pieds, il y avait un fait indéniable qu’elle ne pouvait pas échapper – si Lisa-Marie n’était pas complètement hétéro, elle n’était pas tout à fait normale.
Je ne me suis jamais inquiété, je n’étais pas préoccupé par notre relation ou ce que cela signifiait pour nous, mais j’étais en colère contre moi-même de faire partie de cette culture et je sentais que le karma m’avait finalement remboursé en nature.
Je voyais l’effet de mes actions d’enfance et c’était bouleversant. Voir ma partenaire grandir et accepter qui elle est et quel rôle joue sa sexualité dans sa vie était inspirant.
Nous nous sommes impliqués dans des campagnes pour les droits des LGBT+ et des événements de fierté, mais il y avait toujours quelque chose qui ne fonctionnait pas. Être dans une relation hétérosexuelle signifie que les gens réagissent à vous d’une certaine manière.
Lors des événements de la Fierté, nous n’étions que des « alliés », ce qui ne m’a jamais dérangé, mais je pouvais voir le bilan que cela faisait pour Lis.
Elle faisait partie de cette communauté, mais comme elle était dans une relation hétérosexuelle, elle n’obtenait pas la même reconnaissance et ne voulait pas crier sur sa sexualité dans toutes les situations sociales.
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Elle a commencé à être honnête, non seulement avec elle-même, mais avec des amis proches. Puis quelque chose de surprenant s’est produit, plusieurs amis ont dit la même chose, ils avaient vécu les mêmes sentiments.
Les personnes que nous connaissions (que nous avions supposées hétérosexuelles en raison de leurs relations) nous disaient maintenant qu’elles s’identifiaient elles aussi comme étant bisexuelles, certaines polyamoureuses et d’autres pansexuelles. C’était comme si le rideau avait été levé sur une société cachée, vivant dans l’obscurité.
Pour moi, c’était fascinant et je suis toujours incroyablement fière de voir ma partenaire embrasser pleinement qui elle est. Des amis m’ont demandé si cela me faisait me sentir « en insécurité » ou « inquiète » en utilisant souvent les tropes dominants des personnes bisexuelles comme étant promiscueuses ou « gourmandes ».
Mais je me suis rendu compte que plus je m’ouvrais, plus les autres le feraient aussi et que si cette expérience pouvait changer ma perspective, cela pourrait peut-être en changer d’autres.
Il y a encore beaucoup de frustrations auxquelles sont confrontées les personnes bisexuelles dans les relations hétérosexuelles et bon nombre de nos hypothèses et attitudes peuvent causer un inconfort dont nous ne sommes même pas conscients, mais lorsque j’ai décidé d’écrire cette pièce avec ses conseils et son soutien, j’ai demandé à Lisa-Marie si elle pensait que les choses pouvaient changer et ses paroles m’ont fait réaliser qu’elles le pouvaient.
« Juste en parlant, en étant honnête et en apprenant à s’aimer, n’importe qui peut changer n’importe quoi. »
