az én kiterjedt tanulmányok bár kultúra, megállapítottam, hogy vannak 10 különleges fajta bar a világon. 10 Barchetípusnak hívom őket. És itt az ideje, hogy meséljek róluk.
megjegyzések A tíz Barchetípus és az ott található növény-és állatvilág ontológiai feltárásához.
a neighborhood dive egy sallangmentes közös tulajdon, amelyet egy bennszülött fiú üzemeltet, olyan névvel, mint Sully vagy Mac. Ezek a bárok minden nap reggel 6-tól vannak nyitva. til 2 am (4 AM New Yorkban), és ellát egy szorosan kötött, hevesen hűséges ügyfélkör, hogy kedvét a bajtársiasság, olcsó italok, és a közelség haza. Azon túl, hogy a helyi sportfranchise istentiszteleti temploma, a szomszédsági merülés nem állítja, hogy van “koncepciója” vagy “témája” (ott ételt szolgálhatnak fel, de átkozottul biztos lehet benne, hogy a törzsvendégek egyike sem utalt rá “Gasztropub”) nincs szükségük rá. Kivéve az elhasználódott Dart tábla cseréjét vagy a jukebox választások frissítését körülbelül évtizedenként, a környéki merülések nem tartanak lépést az időkkel. Tartós emlékeztetők arra, hogy minél több dolog változik, annál több munkásosztályú ivó marad ugyanaz. Költői, tényleg.
a Pub
a kocsmák abban különböznek a búvárbároktól, hogy általában nagyobbak, tisztábbak és turistabarátabbak (és amikor azt mondom, turista, mindenkire gondolok, aki nem nőtt fel a hely három blokk sugarú körzetében). Általában hangulatos helyek, ahol még mindig sok ivás történik, de sokkal kevésbé valószínű, hogy valaki lövedéket hány a feleségére, megveri egy Fuvaros, összeomlik és meghal a májelégtelenségben, vagy a szar számjegyeit a perec hordóba helyezi. A legtöbb Pub jó sört, kedvező árú italokat és zsíros sajtburgereket kínál, amelyek éjfél után fantasztikusak. A hűvös emberek teljes Jag-off aránya ezeken a helyeken általában 10: 1 körül mozog. Figyelmen kívül hagyja ezt az arányt, azonban, ha az említett kocsmának karaoke estéje van. Ebben az esetben az arány megfordul. A karaoke éjszaka szerencsétlen eseménye esetén érdemes megfontolni ennek a helynek a minősítését egy kocsmából egy műanyag bárba (lásd #8).
a High Concept Bar
ezek egy központi gondolatra épülnek, amely néha okos, de gyakrabban fárasztó, ha az újdonság elkopott (általában körülbelül egy hétig tart). Ilyen helyek csak olyan nagyvárosi területeken létezhetnek, mint New York, LA és Párizs, ahol bőséges kínálat van a turisták számára, akik drága izgalmakat vagy arrogáns twiteket keresnek, akik azt hiszik, hogy kifinomultabbak, mint az átlagos söröző Filiszteusok, és úgy érzik, hogy ezt be kell bizonyítani az éjszakai élet legújabb újdonságainak felkarolásával. Például egyszer egy publicista vonszolt-természetesen akaratomtól függetlenül-a párizsi Ice Kube bárba, ahol valahol hetvenöt dollár környékén sarkvidéki felfedezőnek kellett öltöznöm, és 20 percet töltöttem szürke Lúdlövészekkel egy teljesen jégből készült, sivár, fagyott kamrában. A publicista azt állította, hogy a farkam lefagyasztása csak azért, hogy elkapjon egy zümmögést, “hiteles élmény, mint senki más.”Vicces, nagyon soknak tűnt, mint egy másik élmény, a “hajléktalan télen”, csak pokolian sokkal drágább.
bár rengeteg példa van arra, hogy a high concept bár rosszul ment (mint például a Hobbit ház, egy furcsa Tolkien-témájú közös Manilában, ahol kis emberek vannak, mint Zsákos Bilbó), elismerem, hogy itt-ott van egy magas koncepciójú bár, de ez túl őrült és eredeti ahhoz, hogy puszta trükkként elutasítsák. Például a Skeleton Bar Gruy Xhamre, Svájc (Igen, ahol a sajt származik) egy csodálatos, túlvilági boneyard által tervezett HR Giger, a srác, aki Oscar-díjat nyert a termelés tervezése Alien és fogant a rendkívül ellentmondásos Dead Kennedy albumborító, Frankenchrist. Zseniális volt. Hasonlóképpen van valami elragadóan csavart ül egy kerekesszékben Szopás koktélok ki IV táskák, ami pontosan mi megy le esténként a Clinic Bar belvárosában Singapore. És bár én magam nem voltam ott, hallom, hogy a vodka Martinik a koporsó alakú Eternity bárban Truskavetsben, Ukrajnában meg fognak halni. De minden csontvázra tíz rodeó bár és tíz Waikiki Wallys jut. A lényeg az, ha kétségeid vannak, maradj távol a picsába.
Hotel bárok
ezek sokféle formában és méretben kaphatók, de van egy meghatározó jellemzőjük, amely egyesíti őket. A szálloda bárjai mindig egy hálószoba botladozó távolságán belül találhatók. És ez lehetőségeket jelent. Nem mindegyik jó.
vertikálisan megtámadott rudak
természetesen nem csak fizikailag. Itt is demográfiailag beszélek. Ezek a bárok-amelyek mindegyike több mint hat láb alatt helyezkedik el-egy adott ügyfélkör számára szolgálnak, azaz motorosok, bőrrajongók, oenofilek, prémes viselők, törpék, szőrös törpék… Ó, és a 80-as évek szintetizátor-Pop zenekarainak rajongói. Egyszer, miközben az észt fővárosban, Tallinnban voltam, elmentem a DM Baar nevű földalatti öntözőlyukba, amelyet teljes egészében a Depeche Mode zenei stílusainak szenteltek. “Csak nem tudok betelni” valóban. Ezt az érzést próbára tették a DM Baar – ban. Ahhoz, hogy egy ötlet, hogy mit jelent (anélkül, trekking Észak-Európában) próbálja holing fel egy csoport ember egy sötét pincében bőséges mennyiségű vodka, míg Songs Of Faith and Devotion játszik perpetual loop nagy hangerővel. Mennyi ideig tart, amíg valaki bekattan? Kiderül, ha része a rendszeres ügyfélkör, soha. Ha egy magányos, kanos, vodkával átitatott piás újságíró vagy Kelet-Európában, a válasz 13 perc 53 másodperc. Komolyan fontolóra vettem, hogy felhívom a konzulátust, és elrendelek egy százszorszép-sztrájkot, hogy biztosan megállítsuk a fertőzést, mielőtt továbbterjedne.
a teljes maga Bar
haboztam, mielőtt ebbe a kategóriába — attól függően, hogy a szempontból, akkor potenciálisan egyösszegű ezt együtt a függőlegesen megtámadott rudak. De ezek a bárok az emberiség azon függőleges szeletére irányulnak, amely élvezi az italt, és ez teszi őket különlegessé. És amikor rosszra fordulnak, különösen utálatosak. Plusz, túl sok ilyen van manapság, hogy figyelmen kívül hagyjuk. Azokról a bárokról beszélek, amelyek állítólag tudományt és purizmust hoznak a koktélok készítéséhez. Azok a helyek, amelyek a bartending-et “mixológiának” nevezik, és nincs bűntudatuk, hogy 15-20 dollárt számítanak fel italonként. Figyelj, nincs ellenemre, hogy életben tartsam a hagyományokat, vagy hogy autentikus koktélokat készítsek. És sok ilyen hely csodálatos, ha megengedheti magának. De az ilyen foltok rendkívül könnyen elfordulnak a mélyvízből. És az utolsó dolog, amire vágysz, amikor egy pihentető italt próbálsz élvezni, vagy a csapos önelégült fölénye, vagy a pincér egyik tagja, aki ragaszkodik ahhoz, hogy elmondja neked az ital agave szirupjának tisztességes kereskedelmi eredetét. Fogd be a pofád és hozd az italomat. És kapcsold ki a kibaszott lounge zenét. És hozz egy kényelmes széket.
Nostalgia Bars
ezek a régi timey bárok, hogy szolgálja a klasszikus koktélok a múlt (nary egy appletini a láthatáron, biztosíthatom önöket) és kijelző rongyos fekete-fehér fotók és sárgás újságcikkek a falakon. Másképp fogalmazok. Ha van olyan hely, ahol megúszhatja A fedora unironically viselését, a nosztalgia bár az. A Playboy korábbi szerkesztője örök hálámat fejezi ki azért, hogy nem csak ilyen sokáig tartott velem, hanem azért is, hogy bemutatta nekem a világ első nosztalgia bárját, Bill meleg kilencvenes éveit az East 54th-en (amely sajnos körülbelül egy évvel ezelőtt bezárt). A szesztilalom idején, mint beszédes, Bill tisztelgett az úgynevezett “meleg” 1890-es évek előtt, amikor az alkohol szerelmeseinek beszámoltak arról, hogy szamár-lüktető szórakozásuk volt a bárokban. Ezért a név miatt a szerkesztőm felesége kétszer is megnézte, valahányszor felbukkant a hitelkártya-számláin. Nem mintha bármi baj lenne ezzel.
műanyag rudak
barátaimmal ezeket Karl Rove rudaknak hívjuk. Ami azt jelenti, hogy ezeknek a helyeknek nincs lelke. Lehet, hogy páfrányrudakként ismeri őket, vagy yuppie bárok vagy ” az a hely a fagyasztott daiquiri géppel.”De bár lehet, hogy nincs hitelességük az oldalukon, van pia, tehát ne hagyjuk túlságosan letenni a technikai részleteket. A műanyag rudat ugyanúgy kezelje, mint egy múzeumi kiállítást. Beszélj halkan, ne nyúlj semmihez, és menj el, amilyen gyorsan csak lehet. Lehet, hogy szexelsz olyan dolgokkal, amelyeket a műanyag bárban találsz, de csak egyszer
élő zenei ízületek
ezek a helyek alig minősülnek bárnak, mert egy ital megrendelése nagyon hasonló ahhoz, mintha egy tál zabkását próbálnánk biztosítani egy kalkuttai leveskonyhában. Légy kész arra, hogy tartsa a saját összetörni izzadt alkohol éhen emberiség. Aztán ott van az aural assault, amely a kísérleti ragecore kvartett (akik mindig annak a barátnak a barátai, aki odahúzott), vagy a kibaszott converse-t viselő Indie rock rajongók, akik másodpercre idegesítőbbé válnak, ha harminc éves korod felett vagy. Ó, és győződjön meg róla, hogy torokcukrot hoz, miközben sikoltozni fog: “mi?”az este nagy részében nem csak azért, mert hangos a zene, hanem azért is, mert az egyetlen dolog, amit kevesebben csinálnak, mint hogy egy élő zenei bárban isznak, az az, hogy befogják a szájukat, és odafigyelnek a zenére. Végül, ha el kell viselnie ezt az értelmetlen gyakorlatot színlelt csípősségben, ne viseljen nyitott orrú cipőt. Különösen, ha a fürdőszobát tervezi használni.
sportbárok
amellett, hogy a barchetype felelős a második legtöbb válásért, a sportbárok is szerepet játszanak számos ittas vezetésű letartóztatásban, teljes körű verekedésben, illegális szerencsejáték-gyűrűben és csirkeszárny csontfojtó incidensben. Ennek eredményeként úgy tűnik, hogy a férfiak nem tudnak betelni ezekkel a helyekkel. Ez azért van, mert a férfiak, bár néha aranyos és ennivaló, teljes seggfejek a legtöbb időt. És néhány igazán durva szexklub kivételével sehol sem lehet egy ember teljes mértékben bekapcsolódni a belső seggfejébe, mint egy olyan hely, ahol a menük kedvelt kapus maszkok és a ballparks és a Heisman Trophy nyerteseiről elnevezett ételek. Bár, tisztességesen, egyszer volt egy transzcendens étkezési élményem egy dél-floridai Hooters – ben-bár gyanítom, hogy ennek köszönhető valami annak a ténynek, hogy az Eagles egy divíziós forduló rájátszásában nyert az óriások ellen, és hogy pincérnőnk ragaszkodott ahhoz, hogy minden alkalommal az ölemben üljön, amikor eljött, hogy ellenőrizze, van-e elég sörünk. Lehetséges, hogy ezek a dolgok arra késztettek, hogy legendás státuszba emeljem a tészta Testaverde-t marinara mártással és paprikával. De Mama mia, micsoda Kaja!
Kövess engem a Twitteren, por favor.
