mint mindannyian tudjuk, a főiskolára járás fájdalom lehet, de étkezési rendellenességgel jár az egyetemre? Ne is akard, hogy elkezdjem. Anorexiával és bulimiával küzdöttem évekig, és átmentem a kezelésen. Azt hittem, hogy a kezelésen át vezető utam lesz a legnehezebb dolog, amit valaha átéltem, de fiú tévedtem.
a kezelés utáni nyarat azzal az élettel töltöttem, amit mindig is szerettem volna élni az anorexia legsötétebb napjaiban. Kimentem, ittam, buliztam, és megengedtem magamnak, hogy azt egyek, amit akarok. Alsó sor: az alkohol egyenlő a gondolkodás nélküli étkezéssel. A nap folyamán, bár nagy előrelépést tettem a gyógyulásomban, rendezetlen gondolatok vettek körül, amikor minden étkezésről volt szó.
éjszaka, amikor a barátaimmal voltam, és az alkohol a keverékben volt, nem volt határa annak, amit enni tudtam. Ez idő alatt fogalmam sem volt, hogy problémám van; csak azt csináltam, amit mindenki más körülöttem: kortyolgattam és szórakoztam. Nyáron az alkohollal kapcsolatos tapasztalataim miatt, azt hittem, szakértő vagyok, amikor eljött az ideje az ivásnak az egyetemen. Ez az, amikor minden ment spirális lefelé.
gondolj arra a stresszre, ami a főiskolával jár, és szorozd meg a végtelenséggel. Ezt éreztem. Ki kellett találnom, hogyan lehet alkalmazkodni egy teljesen új élethez, miközben alkalmazkodnom kell a még mindig elhúzódó étkezési rendellenességhez is. Az első estém a suliban, elájultam. Azt hittem, hogy ez egyszeri dolog lesz, köszönhetően az új fejezet kezdete körüli izgalmamnak.
ismét teljesen tévedtem. A részeg éjszakákból nappalok, a napokból hetek lettek. Bármilyen lehetőségem is volt, iszom. A fejemben tudtam, hogy a fogyasztásom azért van, mert végre bűntudat nélkül tudok enni, de meggyőztem magam, hogy azért, mert egyetemre jártam, és mindenki ezt tette.
minden reggel az áramszünet után megígérem magamnak és a körülöttem lévőknek, hogy soha többé nem fogok elájulni. Hazudtam. A legnehezebb ebben az volt, hogy bár a vodka rúghatta a szorongás fenekét, másnap reggel százszor rosszabb volt, amikor rájöttem, mit fogyasztottam korábban. Ismerve az étkezési rendellenesség okozta károkat, és én nem engedtem meg magamnak, hogy egész nap egyek, amíg el nem jött az ideje, hogy másnap este újra igyak. Józanul nem engedhettem meg magamnak semmit, mert nem voltam biztos benne, hogy mit fogyasztanak részegen.
az ördögi kör hónapokig folytatódott. Nem csak a barátaim belefáradtak az anya játékába, és arra ébredtek, hogy sms-ekkel kérdezik, mi történt az előző este, de belefáradtam abba, hogy úgy érzem, mintha a bűntudat buszja elütött volna. A jegyeim szenvedtek, a kapcsolataim szenvedtek, a testem szenvedett.
az első számú kérdés, ami ezzel jött, az volt, hogy fogalmam sem volt, hogy problémám van. Nem volt időm rájönni, hogy probléma van, mert abban a pillanatban, amikor újra józan voltam, inni fogok. Bármilyen lehetőségem is volt, hogy kitöltsem az űrt, és szabaddá tegyem az elmémet, alkoholt használtam. Egy büfés kocsi a suliban? Igyunk rá. Egy tehetségkutató műsor kajával? Igyunk rá. Egy éjszaka szerdán? Igyunk rá.
mielőtt észbe kaptam volna, belenéztem a tükörbe, és láttam valakit, akit nem ismertem fel. A testem eleget szenvedett, miközben anorexiával küzdött; az alkohol csak rontott a helyzeten. A tisztítás sem állt le. Amikor nem tudtam annyira részeg lenni, hogy elfelejtsem, mit ettem, jó barátom bulimia megkönnyítette az elmémet. Senki sem tudta, hogy erre gondolok. Igen, az emberek részegen látták a cselekedeteimet, de csak én voltam tisztában a mélyebb kérdéssel.
megtanultam a nehezebb utat. Főiskolára mentem anélkül, hogy teljesen felépültem volna. Az alkoholt az ellenőrzés új formájaként használtam, mert már nem tudtam ellenőrizni az étkezésemet. Még mindig éheztem, és az egyetlen dolog, ami meggyógyította az éhezést, az alkohol volt. Egy egész évbe telt, mire egy lépést hátrébb léptem, és visszatekintettem a tükörképemre, és rájöttem, mit tettem. Hogy hagyhattam volna el egy évet, hogy csak a másnaposságra emlékezzek?
emlékeztem arra, hogy min mentem keresztül, hogy a legalacsonyabb súlyomtól eljuthassak oda, ahol voltam, mielőtt beléptem az egyetemre. Az erőfeszítés tettem hasznosítás. Újra meg kellett találnom azt az erős embert, és kétszer keményebben kellett harcolnom. Időbe telt, sok időbe. Nem tudom pontosan megmondani, mi segített abban, hogy ne támaszkodjak az alkoholra minden étkezés során, de hiszek az egyensúlyban. Minden okkal történik, és most már tudom, hogy józan vagyok, hogy amivel küzdöttem, az Isten próbája volt, amit megbuktam, mielőtt átmentem.
minden ember más módon szereti az irányítást, és alkoholt használtam, hogy kontrollt érezzek, amikor az étkezési rendellenesség már nem tudta lehetővé tenni ezeket az érzéseket. Most már tudom, hogy nem kell innom, hogy jól érezzem magam, most már tudom, hogy még mindig tudok inni anélkül, hogy elájulnék és enni tudnék, és most már tudom, hogy bár a gyógyulás nehéz, megéri. Soha nem kap vissza az év főiskolai elvesztettem az alkohol, de tudom, hogy egyre jobb lehetővé tette számomra, hogy élni a következő néhány évben, hogy a legjobb tudásom szerint.
Alex Kroudis pszichológia szakos a Szent Szív Egyetem Connecticutban. Szenvedélye az étkezési rendellenességek megismerése, az írás, a futás és az éneklés. Részt vesz egy kollégiumban az egyetemen, és cikkeket ír az Odyssey Online számára. Alex is szeret utazni, és 100% görög, abban a reményben, hogy Európába költözik egy bizonyos ponton az életében. Alex New Jersey-ben született és nevelkedett öccsével és két szülőjével, akik mindketten Görögországban születtek.
