amikor elértem a középiskolát, a “legjobb barátom” 12 évek abbahagyták a hívásaimat. Nem hívott meg a házába. Nem járt hozzám. Még az ebédlőben is mellettem ült.
elég fikciót olvastam ahhoz, hogy tudjam, hogy a közeli barátok néha eltávolodnak egymástól, de ez a fordulat évekig tartó szomorúságot hagyott maga után. Mit tettem? Miért a szinte néma kezelés valakitől, aki a megtört szívem “legjobb barátok” medáljának felét birtokolta?
miközben megbékéltem a veszteséggel és továbbléptem, azóta megkérdőjeleztem a “bestie” fogalmát — és ma, mint általános iskolás lányok anyja, ösztönözzék a barátság szélesebb körű, befogadóbb megközelítését. Végül is, miért csatolja magát egy ember csípőjéhez, amikor olyan sok embert érdemes megismerni egy szorosabb, intimebb szinten?
mégis sok szülő számára nem könnyű ellenállni annak a gondolatnak, hogy lányainknak (vagy akár magunknak) a legjobb barátnak kell lennie. Mi teszi olyan erőssé a legjobb barát csalit? Hogyan segíthetünk a lányainknak abban, hogy a legjobb barátok dobozán túl gondolkodjanak, és szoros, egészséges barátságokat ápoljanak?
BFF: a modern mítosz
számos szempontból a BFF-ism egy teljes mítosz, egészen ott a bájos herceg és az élet a kastélyban. És ahogy a lányainkat elárasztják a Disney hercegnők a kisgyermekkorból, olyan üzenetek veszik körül őket, amelyek finoman (és nem olyan finoman) azt mondják nekik, hogy szükségük van egy legjobb barátra.
“amikor a BFF-ről van szó, a lányoknak egy olyan barátságról szóló számlát adnak el, amely nagyon hasonlít a romantikáról szóló szemétre” – írja Rachel Simmons, a The Curse of the Good Girl: Raising Autentic Girls with Courage and Confidence című cikk szerzője a PBS számára. “Van egy ember, aki a mi ellenfelünk, és boldogan fogunk élni, míg meg nem halunk. Az eggyel való kapcsolatnak boldognak, konfliktusmentesnek és állandónak kell lennie.”
de ami valójában történik, Simmons elmagyarázza, hogy “a lányok vadul irreális elvárásokkal zárulnak magukról és kapcsolataikról, magukat hibáztatják, amikor a valóság harap, és a kapcsolatok megváltoznak vagy véget érnek.”
valószínűtlen, potenciálisan káros
idősebb lányom, Eloise öt éves kora előtt három különböző államban élt. És nem ő volt az egyetlen nomád óvodás a környéken. Ezek a napok, rengeteg szülő neveli a gyerekeket távol a szülővárosuk ismerős arcától, és rengeteg áttelepül a gyermeknevelési évek során, akár választás, akár nem. Vegyük például, hogy több mint 39,5 millió amerikai állampolgárok éves kor felett egy megváltozott lakóhelye a 2012-2013. Sok ilyen ember, amelynek “legjobb barátja örökre,” a születéstől az arany év, csak nem megvalósítható.
még ha megvalósítható is, egészséges?
“pszichológusok az egész fórumon egyetértenek abban, hogy támaszkodva egy személy, hogy megfeleljen az összes érzelmi igényeit egészségtelen,” írja újságíró Alice Robb egy cikket New Republic. “Mivel ezek a kapcsolatok nagyon intenzívek, nagyon törékenyek is” – mondja Robin Dunbar, az Oxfordi Egyetem kísérleti pszichológusa, amint azt ugyanebben a cikkben idézik. “Amikor tönkremennek, örökre és fanyarul tönkremennek.”
néhány, a legjobb barát megszerzésére vagy megtartására irányuló törekvés megszállottsággá válhat. “nagyon birtoklóvá válnak a barátságok felett, és sokkal könnyebb, ha barátságokat osztanak meg, és sok jó barátjuk van, ahelyett, hogy túl sokat foglalkoznának azzal, hogy ki a legjobb barátjuk” – mondja ben Thomas, egy londoni Magániskola igazgatója. Míg Thomas vette golyóálló egy csoport a szülők, akik a “BFs”, mint egy rítus a gyermekkor, ő áll az ő álláspontját, hogy a diákok jobb, ha nem kötődik le egy különleges barátja.
a “legjobb baráttól” a “közeli barátokig”
kérdezd meg bármelyik általános iskolás vagy tizenéves lányt, hogy hallott-e valaha egy barátot BFF-nek nevezni, és valószínű, hogy igennel válaszol. A legtöbb felnőttnek, reméljük, elég tapintata van ahhoz, hogy ne dobja el a “BF” bombát más barátok körül, de a gyerekek és a tizenévesek nem. Az olyan megjegyzések, mint “ma nem játszhatok veled, mert a legjobb barátom jön át”, nem ritkák a fiatal lányok körében. Vagy még rosszabb: “azt akartam, hogy a legjobb barátom töltse az éjszakát, de meghívott téged, mivel nem tudta megtenni.”Mi segíthet?
személy szerint nekem, amikor a gyerekeim olyan történetekkel jönnek haza, amikor egy barátom egy bestie-ről beszél, vagy amikor elkapom őket (ahogy a közelmúltban történt), a “közeli barátokról” szól.”A közeli barátok csak azok, amiknek hangzik: barátok, akikkel szoros köteléket alakítunk ki. És ellentétben a legjobb barátainkkal, több is lehet.
a közeli barátok nem ugyanazok, mint az ismerősök, beszélgetnek, amikor összefutnak egy eseményen vagy mondjuk az élelmiszerboltban. Ha felnőttek, szeretik egymás Facebook – vagy LinkedIn-bejegyzéseit, sőt együtt is megragadhatják a kávét. De a dolgok világosak és a felszínen maradnak.
ahogy a társadalomtudósok a PBS show mögött” ez az érzelmi élet ” magyarázza, közeli barátok:
6724> egyforma tiszteletet, megértést és törődést tanúsítani
6724> nehéz időkben támogatást nyújtani
egymást ösztönözni a növekedésre és a tanulásra
6028>
míg a kutatás azt vizsgálja, hogy hány közeli barátra van szükségünk ahhoz, hogy teljes, boldog életet éljünk életek, pszichológusok és orvosok egyaránt egyetértenek ebben: a közeli barátok elengedhetetlenek egészségünk és jólétünk szempontjából. “Az erős társadalmi kapcsolatokkal rendelkező embereknek kevesebb stresszel kapcsolatos egészségügyi problémája van, alacsonyabb a mentális betegségek kockázata, és gyorsabban felépülnek a traumából vagy betegségből” – írja a PBS.
érdekes módon egyetlen olyan tanulmány sem találkozott, amely “a legjobb barátommal” azonos előnyökkel járna.
egy tanulmány azonban azt találta, hogy hajlamosak vagyunk hétévente cserélni közeli barátaink felét — annál is inkább, hogy tojásainkat több barát kosarába tegyük, nem csak egybe.
Tehát miközben a barátság értelmes, mégis törékeny útjain járunk, és miközben lányainkat (és igen, fiainkat) arra irányítjuk, hogy mit jelent jó barátnak lenni, tartsd észben ezeket a javaslatokat. A nap végén mindannyian szeretnénk érezni, hogy szeretnek, elfogadnak, értékelnek és tisztelnek. Mindannyian szeretnénk és szükségünk van jó barátokra.
Emily Gaines Buchler egy szabadúszó író, szerkesztő és anya, aki arra törekszik, hogy jobbá tegye a maxed-out szülők életét. További történetek a modern szülői blogjában, ParentPact.
