“függővé válhat egy bizonyos fajta szomorúságtól.”Gotye dalának ez a sora visszhangzott velem, mióta először hallottam 2012-ben. Vannak idők, amikor igazán boldog vagyok, és az élet nagyszerű, de mindig vannak kellemetlen emlékek, amelyek bármikor felszínre kerülnek. Nem vagyok depressziós (remélem nem), de érzékeny vagyok. Szomorúságom nagy része a srácokkal való kapcsolatokból, a nemi normákból fakad, amelyeknek nőknek meg kell felelniük, és folyamatosan aggódom a jövőm miatt, mint leendő szoftverfejlesztő/szoftvermérnök. Látod? Még mindig nem is tudom, mit akarok pontosan csinálni, ezért a két szakma közötti”/”. Én is ideges vagyok, amikor olyan aktuális eseményekről hallok, mint a rasszizmus, amely az Egyesült Államok jelenlegi politikai állapotának eredményeként spirálozott, a szegénység, a gyermekkori rákos halálesetek/általában a rák, a családon belüli erőszak, az erőszak, a természeti katasztrófák és még sok más. Szerencsés nő vagyok, akinek a legjobb dolgai vannak. Van egy csodálatos család, támogató barátok, a főiskolai oktatás (még folyamatban van), a pénzügyi stabilitás (családi bölcs), a ház, elegendő ételt enni, és a nagy egészség (kopogás fa). Sokkal több hála van ott, ahonnan ez származik.
azt hiszem – nem tudom -, hogy időnként bizonytalan vagyok és hiányzik az önbecsülésem. Néha úgy érzem, hogy nem érdemlem meg, hogy boldog vagy sikeres legyek, amikor a napi győzelmekről vagy általában az életről van szó. Ne érts félre, szeretek pénzt költeni sminkre, bőrápolásra, ruhákra, ételekre stb. Nagyon hedonista vagyok, és elismerem, hogy élvezem az örömöt. Azonban, mindig van egy hang a fejemben, amely bűntudatot kelt bennem, hogy azt gondolom, hogy nem érdemlem meg az élet finomabb dolgait. Ha nem vettek el semmit egymásnak ellentmondó érzéseit, hogy a dolgok kettős természetű, legalább, ha érzékelhető, hogy csak jó. Nincs semmi, ami 100% – ban jó. Ha veszek smink, vesztésben vagyok. Ha egyszer vegyél egy nagy, gyönyörű tengerparti ház egy medence, jacuzzi, elveszem valaki más lehetőséget, hogy az a ház. Abszurdnak tűnhet. Azt hiszem, ez alkalommal is, de az az érzésem, az indokolatlan, felesleges bűntudat csak megmarad. Talán segítségre van szükségem, talán nem. De szeretném azt hinni, hogy ez a fajta gondolkodás tart életben, az alázatos. Szeretem elkényezteti, de nem akarom, hogy megadja magát az önzés és a nárcizmus.
a szomorúság produktívabbá tesz, időt ad a gondolkodásra, és lehetővé teszi, hogy kihívjam magam. Azt is ad egyfajta célja, amikor a mások segítése. Ha szomorú vagyok, segíthetek másoknak elkerülni ezt az érzést, ha nem győzöm le. Nyilvánvalóan a depressziós embereknek ugyanaz a mentalitása. Ők azok, akik leginkább érzelmileg segítenek másoknak, mivel a saját hosszú távú szomorúságuk fájdalmát nem akarják, hogy mások megtapasztalják.
az irónia az, hogy bár időnként ideges vagyok, mindig megpróbálom minden helyzetben a pozitívumot látni. A szakítás számomra több időt jelent arra, hogy magamra, a karrieremre és a jövőmre koncentráljak. Egy olyan kreatív médium, mint a vokál, segít kifejezni a gondolataimat is. Amikor szomorú vagyok, vagy csak nem érzem magam a legjobban, ide írok, hogy elengedjem, vagy valamire összpontosítsak, ami nem szomorúság. Szomorú akarok lenni, mivel ez egy nyers érzelem, amelyet egészséges érezni (bizonyos mértékig), de a tudatalattim is el akar menekülni előle.
őszintének kell lennem, és be kell vallanom, hogy szó szerint gugliztam: “miért szeretek szomorú lenni?”egy inkognitó ablakban. Nem akartam, hogy a családom vagy a barátaim használják a számítógépemet, és lássák a keresést, de miután rákattintottam ezekre a linkekre és kutatást végeztem, rájöttem, hogy nem vagyok egyedül ezzel az érzéssel, és hogy nincs semmi baj ezzel az érzéssel. Szeretném tovább vizsgálni ezt az érzést, és megpróbálni megtalálni önmagamat. A szomorúság lehetővé teszi, hogy több ember előtt megnyissam a szívemet. Könyörületes természetem lehetővé teszi számomra, hogy minden nap emberként növekedjek. A szomorúság bizonyos mértékig egészséges lehet, és érvényes emberi érzelem.
