私たちは皆知っているように、大学に通うことは痛みになることができますが、摂食 私も始めないでください。 私は何年も拒食症と過食症に苦しんで、治療を受けました。 私は治療を通して私の旅は、私が今まで通過するだろう最も困難なものになると思ったが、少年は私が間違っていた。
私は治療後の夏を、拒食症の最も暗い日に生きることができたことをいつも望んでいた生活を送って過ごしました。 私は外に出て、飲んで、パーティーをして、私が望むものは何でも食べることができました。 ボトムライン：アルコールは思考せずに食べることに匹敵しました。 日中、私は私の回復に大きな進歩を遂げていましたが、それはそれぞれの食事に来たときに無秩序な思考が私を囲んでいました。
夜、友達と出かけていて、アルコールが混ざっていたとき、食べることができるものに制限はありませんでした。 この時間の間に、私は私が問題を有した考えを有しなかった;私はちょうど私のまわりで皆がしていたものをしていた:すすり、楽しみを過すこと。 夏のアルコールの私の経験のために、私は大学で飲む時間が来たとき、私は専門家だと思った。 これは、すべてが下り坂に螺旋状になったときです。
大学にいることに伴うストレスについて考え、それに無限を掛けます。 それは私が感じたものです。 私はまた、まだ長引く摂食障害に調整しながら、完全に新しい生活に調整する方法を把握しなければなりませんでした。 学校での私の最初の夜、私はブラックアウトしました。 私はこれが新しい章を始めることのまわりで私の興奮のおかげで一度の事であることを考えた。
もう一度、私は全く間違っていました。 酔っ払った夜は日に変わり、日は週に変わりました。 私が持っていた任意の機会は、私は飲むだろう。 私の心の後ろに私は私が最終的に罪悪感なしで食べることができるので、私の消費があったことを知っていたが、私は大学にいたので、それは誰もが
停電の後、毎朝、私は自分自身と私の周りの人たちに、二度と停電しないようにしようと約束します。 嘘をついた これについての最も難しい部分は、ウォッカが不安のお尻を蹴ったかもしれないが、私は前に消費していたものを実現したとき、それは次の朝百倍悪化 摂食障害と私が行っていた損傷を知って、私はそれが次の夜に再び飲む時間になるまで自分自身が一日中食べることを許さないでしょう。 私は酔ったときに何が消費されるかわからなかったので、私は冷静だったときに何かを食べる余裕がありませんでした。
悪循環は数ヶ月続いた。 私の友人はママを再生し、前の夜に何が起こったのかを尋ねるテキストに目を覚ますのに疲れていただけでなく、私は罪悪感のバスに襲われたような気がするのに疲れていました。 私の成績は苦しんだ、私の関係は苦しんだ、と私の体は苦しんだ。
これに伴って来たナンバーワンの問題は、私が問題を抱えていることを知らなかったという事実でした。 私は第二に、私は再び私が飲むだろう冷静だったので、問題があった実現する時間がありませんでした。 私は私の空隙を埋めるために、私の心が自由であることを可能にしなければならなかった任意の機会は、私はそれを行うためにアルコールを使用 学校で食べ物のトラック？ 飲みましょう。 それで食べ物とタレントショー？ 飲みましょう。 水曜日の夜? 飲みましょう。
私はそれを知る前に、鏡を見て、私が認識していない人を見ました。 拒食症に苦しんでいる間、私の体は十分に苦しんでいた; アルコールはそれを悪化させただけです。 パージも止まらなかった。 私が食べたものを忘れるほど酔ってしまうことができなかったとき、私の良い友人の過食症は私の心を楽にするでしょう。 誰も私がこれを考えていたことを知らなかった。 はい、人々は酔っている間に私の行動を見ましたが、私だけがより深い問題を認識していました。
私は難しい方法を学んでいました。 私は完全に回復されることなく大学に行きました。 私はもはや私の食べることを制御できなかったので私は制御の新しい形態としてアルコールを使用した。 私はまだ飢えていたし、私の飢餓を治すだろう唯一のものはアルコールでした。 私は一歩後退し、私の反射を見て、私がやっていたことを実現するために全体の年を取りました。 どのように私は一年を行かせ、二日酔いを覚えておくためにそれを終わらせることができますか？
私は大学に入る前に私が私の最も低い重量から私があったところに得るために行ったものを覚えていました。 私は回復に入れた努力。 私は再びその強い人を見つけて、二度難しく戦う必要がありました。 それは時間、多くの時間がかかりました。 私はそれぞれの食事を食べるためにアルコールに頼るのを止めるのを助けたものを正確に言うことはできませんが、私はバランスを信じています。 すべては理由のために起こり、私は今知っています,私は冷静です,私が苦労したことは、私が合格する前に私が失敗した神のテストだったこと.
それぞれの人が異なる方法でコントロールを持っているのが好きで、摂食障害がもはやこれらの感情を可能にすることができなかったとき、私は 私は今、私は自分自身と快適に感じるために飲む必要がないことを知っている、私は今、私はまだブラックアウトし、食べることができることなく飲む 私はアルコールに失われた大学の年を取り戻すことは決してないだろうが、私は良くなって私は私の能力を最大限に今後数年間を生きることができ
Alex Kroudisはコネチカット州の聖心大学で心理学を専攻しています。 彼女は摂食障害、書き込み、実行、および歌についての学習のための情熱を持っています。 彼女は彼女のキャンパスの女子学生クラブにかかわり、Odysseyオンラインのための記事を書く。 アレックスはまた、旅行が大好きで、彼女の人生のある時点でヨーロッパに移動することを望んで、100％ギリシャ語です。 アレックスはニュージャージー州で生まれ育ち、弟と二人の両親と一緒にギリシャで生まれた。
