i mine omfattende studier i barkultur har jeg bestemt at det er 10 spesifikke typer bar i verden. Jeg kaller dem De 10 Barchetypes. Og det er på tide for meg å fortelle deg om dem.
Notater Mot En Ontologisk Utforskning av De Ti Barchetypene og Flora Og Fauna Som Finnes der.
nabolaget dive er en no-frills felles eid og drevet av en innfødt sønn med et navn Som Sully Eller Mac. Disse barene er åpne hver dag fra 6 am. til 2 am (4 am I New York) og imøtekomme en tett strikket, sterkt lojal klientell som nyter i kameratskapet, billige drinker og nærhet til hjemmet. Utover å være et tempel for tilbedelse for de lokale sportsfranchisene, gir et nabolagsdykk ikke ut til å ha et «konsept» eller » tema «(de kan servere mat der, men du kan være jævla sikker på at ingen av de faste har noen gang referert til det som en» gastropub») de trenger Ikke en. Med mulig unntak av å erstatte en utslitt dartbord eller oppdatere jukebox valgene hvert tiår eller så, nabolaget dykk ikke holde tritt med tiden. De er varige påminnelser om at jo flere ting endres, jo flere arbeiderklassedrikkere forblir de samme. Det er poetisk, egentlig.
Puben
Puber skiller seg fra dykkestenger ved at de vanligvis er større, renere og mer turistvennlige (og når jeg sier turist, mener jeg alle som ikke vokste opp innenfor en tre-blokks radius av stedet). De pleier å være koselige steder hvor mye drikking fortsatt blir gjort, men du er langt mindre sannsynlig å se noen prosjektil oppkast på sin kone, bli banket opp av En Teamster, kollapse og dø av leversvikt, eller sette sine shit-sifre i pretzel fat. De fleste puber tilbyr god øl, rimelige drinker og fettete cheeseburgers som smaker fantastisk etter midnatt. De Kule Menneskene Til Totalt Jag-off-forhold på disse stedene har en tendens til å svinge rundt 10 til 1. Se bort fra dette forholdet, derimot, hvis nevnte pub har en karaokekveld. I dette tilfellet reverserer forholdet. I uheldig tilfelle av en karaokekveld, kan du faktisk vurdere å nedgradere dette stedets vurdering fra En Pub Til En Plastbar (se #8).
The High Concept Bar
disse er bygget på en sentral ide som noen ganger er smart, men oftere kjedelig når nyheten har slitt seg (vanligvis tar omtrent en uke). Slike steder kan bare eksistere i store storbyområder Som New York, LA Og Paris, hvor det er en rikelig tilførsel av enten turister på jakt etter dyre spenning eller arrogante dustene som tror de er mer sofistikerte enn den gjennomsnittlige øl-swilling Filistinen, og føler behov for å bevise det ved å omfavne det siste innen nattelivsnyheter. For eksempel, jeg ble en gang dratt av en publisist-mot min vilje, selvfølgelig – Til Ice Kube Bar I Paris der, for et sted i nærheten av syttifem dollar, jeg fikk til å kle seg ut som en polfarer og bruke 20 minutter på Å gjøre Grå Gås skyttere inne i en dyster frosset kammer laget utelukkende av is. Publicist hevdet at frysing min pikk av bare for å fange en buzz var en » autentisk opplevelse som ingen andre.»Morsomt, det virket forferdelig mye som en annen opplevelse kalt «hjemløs om vinteren», bare et helvete mye dyrere.
Mens det er mange eksempler på high concept bar gått galt (Som Hobbit House, en freaky Tolkien-tema felles I Manila bemannet av små mennesker pyntet som Bilbo Lommelun), vil jeg innrømme at det er en high concept bar her og der, men det er bare for gal og original for å bli avvist som en ren gimmick. For eksempel Er Skeleton Bar I Gruyè, Sveits (ja, hvor osten kommer fra) en fantastisk, utenomjordisk boneyard designet AV HR Giger, fyren som vant En Oscar for produksjonsdesign på Alien og også oppfattet det svært kontroversielle Dead Kennedys albumcover, Frankenchrist. Det var genialt. På samme måte er det noe herlig vridd om å sitte i rullestol og suge cocktailer ut AV IV-poser, noe som nettopp går ned hver kveld på Klinikkbaren i Sentrum Av Singapore. Og mens jeg ikke har vært der selv, hører jeg vodka martini på den kisteformede Eternity Bar I Truskavets, Ukraina er til å dø for. Men for Hver Skjelett Bar, det er ti Rodeo Barer og ti Waikiki Wallys. Bunnlinjen er, når du er i tvil, hold deg til helvete unna.
Hotellbarer
Disse kommer i mange former og størrelser, men har en definerende egenskap som forener dem. Hotellbarer er alltid plassert innenfor snubler avstand fra et soverom. Og det betyr muligheter. Ikke alle av dem gode.
Vertikalt Utfordret Barer
ikke bare fysisk, selvfølgelig. Jeg snakker også demografisk her. Disse barene — alle ligger mer enn seks meter under — imøtekomme til en bestemt klientell, dvs. syklister, lær entusiaster, oenophiles, pels wearers, dverger, furry dverger … oh, og fans av 80s synth-pop band. En gang, mens i den estiske hovedstaden Tallinn, jeg gikk til en underjordisk vannhull kalt DM Baar som er viet helt Til de musikalske stylings Av Depeche Mode. «Jeg kan bare ikke få nok» faktisk. Den følelsen ble satt på prøve PÅ DM Baar. For å få en ide om hva jeg mener (uten trekking Til Nord-Europa), prøv å hylle opp med en gruppe mennesker i en mørk kjeller med store mengder vodka mens Sanger Av Tro og Hengivenhet spiller på evig sløyfe ved høyt volum. Hvor lang tid tar det før noen klikker? Viser seg, hvis du er en del av den vanlige klientellet, aldri. Hvis du er en ensom, kåt, vodka-gjennomvåt sprit journalist dicking Rundt Øst-Europa, derimot, svaret er 13 minutter og 53 sekunder. Jeg vurderte seriøst å ringe konsulatet og bestille en tusenfrydstreik bare for å være sikker på at vi stoppet infeksjonen før den kunne spre seg.
Den Fulle Av Seg Selv
jeg nølte før jeg inkluderte denne kategorien-avhengig av synspunktet ditt, kan du potensielt klumpe dette sammen med De Vertikalt Utfordrede Stolpene. Men disse er barer rettet mot den vertikale delen av menneskeheten som nyter brennevin og det gjør dem spesielle. Og når de går galt, er de spesielt avskyelige. I tillegg er det for mange av disse rundt i disse dager å ignorere. Jeg snakker om barene som har til hensikt å bringe en vitenskap og purisme til skapelsen av cocktailer. Steder som refererer til bartending som «mixology» og har ingen betenkeligheter om å lade deg $15-$20 per drink. Hør, jeg har ingenting imot å holde tradisjonen i live eller lage autentiske cocktailer. Og mange av disse stedene er fantastiske hvis du har råd til dem. Men det er ekstremt enkelt for steder som dette å svinge av den dype enden. Og det siste du vil ha når du prøver å nyte en avslappende drink, er enten smug overlegenhet fra bartenderen eller et medlem av waitstaff som insisterer på å fortelle deg om fair-trade opprinnelsen til drikkens agave sirup. Hold kjeft og gi meg drinken min. Og slå av den jævla loungemusikken. Skaff meg en komfortabel stol.
Nostalgibarer
dette er gamle timey barer som serverer klassiske cocktailer av yesteryear (nary en appletini i sikte, jeg forsikrer deg) og viser tattered svart-hvitt bilder og gulende avisartikler på veggene. Jeg skal si det på en annen måte. Hvis det er hvor som helst du kan komme unna med å ha på seg en fedora unironically, er nostalgia bar det. Min tidligere redaktør På Playboy har min evige takknemlighet for ikke bare å sette opp med meg så lenge, men også for å introdusere meg til det som ble antatt å være verdens første nostalgi bar, Bills Gay Nineties På East 54th (som lukket, dessverre, omtrent et år siden). Grunnlagt under Forbud som en speakeasy, Bills betalt hyllest til den såkalte » gay » 1890-tallet, en tid da alkoholentusiaster ble rapportert å ha hatt en ass-pounding mengde moro hengende ut i barer. Derav navnet som gjorde redaktørens kone ser to ganger hver gang det dukket opp på hans kredittkort regninger. Ikke at det er noe galt med det.
Plast Barer
mine venner og jeg kaller Disse Karl Rove barer. Det vil si, disse stedene har ingen sjel. Du kjenner dem kanskje som bregne barer, eller yuppie barer eller » det stedet med den frosne daiquiri maskin.»Men mens de kanskje ikke har autentisitet på deres side, har de sprit, så la oss ikke bli for hengt opp på tekniske egenskaper. Behandle din plast bar på samme måte som du ville behandle et museum utstilling. Snakk sakte, ikke rør noe og gå så raskt som mulig. Du kan ha sex med ting du finner inne i plastbaren, Men bare en gang
Levende Musikk Ledd
disse stedene kvalifiserer knapt som barer fordi du prøver å bestille en drink, er mye som å prøve å sikre en bolle med gruel i Et Calcutta suppekjøkken. Vær forberedt på å holde din egen mot en forelskelse av svett alkohol-sultet menneskeheten. Deretter er det aural assault som er den eksperimentelle ragecore quartet(som alltid er venner av vennen som dro deg der), eller de jævla converse-wearing Indie rock fans som blir mer irriterende ved den andre når du er over tretti år. Oh og sørg for at du tar hals pastiller som du skal skrike » HVA?»på toppen av lungene mesteparten av kvelden, ikke bare fordi musikken er høy, men fordi det eneste færre folk gjør enn å faktisk få en drink på en levende musikk felles er kjeft og ta hensyn til musikken. Til slutt, hvis du må tåle denne meningsløse øvelsen i feigned hipness, ikke bruk åpne sko. Spesielt hvis du planlegger å bruke badet.
Sportsbarer
i tillegg til å være barchetypen som er ansvarlig for det nest høyeste antall skilsmisser, er sportsbarer også en faktor i et stort antall DUI-arrestasjoner, fullskala brawls, ulovlige gamblingringer og choking av kyllingvinger. Som et resultat, menn kan ikke synes å få nok av disse stedene. Dette er fordi menn, mens noen ganger søt og kosete, er komplett drittsekker mesteparten av tiden. Og med unntak av noen virkelig frekk kjønn klubber, det er ingen steder en mann kan tappe inn i hans indre rasshøl mer fullstendig enn et sted hvor menyene er formet likt keeper masker og har måltider oppkalt etter ballparks og Heisman Trophy vinnere. Selv om, i rettferdighet, jeg en gang hadde en transcendent matopplevelse på En Hooters I South Florida-selv om jeg har en mistanke om at Det skylder noe til Det faktum At Eagles var å vinne mot Giants i en divisjonsrunde playoff spillet, og at vår servitør insisterte på å sitte i fanget mitt hver gang hun kom for å sjekke at vi hadde nok øl. Det er mulig at disse tingene fikk meg til å heve Min Pasta Testaverde med marinara saus og paprika til legendarisk status. Men mamma mia, hva et måltid!
Følg Meg På Twitter, por favor.
