«Du kan bli avhengig av en viss form for tristhet.»Denne linjen Fra Gotyes sang har resonert med meg helt siden jeg først hørte det i 2012. Det er tider når jeg er veldig glad og livet er flott, men det er alltid ubehagelige minner som dukker opp til enhver tid. Jeg er ikke deprimert (jeg håper ikke), men jeg er følsom. Det meste av min tristhet stammer fra forhold til gutter, kjønnsnormer vi kvinner må leve opp til, og jeg bekymrer meg hele tiden for min fremtid som en potensiell programvareutvikler/programvareingeniør. Ser du? Jeg vet fortsatt ikke engang hva jeg vil gjøre akkurat, dermed » / » mellom de to yrkene. Jeg blir også opprørt når jeg hører om aktuelle hendelser som rasismen som spiralerte som følge av den nåværende politiske staten i USA, fattigdom, pediatrisk kreftdødsfall/kreft generelt, vold i hjemmet, vold, naturkatastrofer og mye mer. Jeg er en heldig kvinne som har det beste av ting. Jeg har en fantastisk familie, støttende venner ,en høyskoleutdanning( fortsatt i gang), finansiell stabilitet( familievis), et hus, tilstrekkelig mat å spise og god helse (banke på tre). Det er mye mer takknemlighet der det kommer fra.
jeg tror – nei jeg vet – at jeg har usikkerhet og mangel på selvtillit til tider. Noen ganger føler jeg meg som om jeg ikke fortjener å være lykkelig eller vellykket når det gjelder daglige seire eller bare livet generelt. Ikke misforstå, jeg elsker å bruke penger på sminke, hudpleie, klær, mat, etc. Jeg er ganske hedonistisk og innrømme å indulging i glede. Derimot, det er alltid en stemme i bakhodet mitt som guilts meg til å tro at jeg er undeserving av de finere tingene i livet. Hvis jeg har tatt bort noe fra disse motstridende følelsene, er det at de fleste ting har en dobbel natur, i hvert fall når det oppfattes å være bare bra. Det er ingenting som er 100% bra. Når jeg kjøper sminke, taper jeg penger. Hvis jeg noen gang kjøper et stort, vakkert strandhus med basseng og boblebad, tar jeg bort andres mulighet til å ha det huset. Dette kan høres absurd. Jeg tror det er til tider også, men følelsen av uberettiget, unødvendig skyld bare henger. Kanskje jeg trenger hjelp, kanskje ikke. Men jeg liker å tro at denne typen tenkning holder meg jordet og ydmyk. Jeg liker indulging, men jeg ønsker ikke å gi etter for egoisme og narsissisme.
Tristhet gjør meg mer produktiv, gir meg tid til å reflektere, og tillater meg å utfordre meg selv. Det gir meg også en følelse av hensikt når det gjelder å hjelpe andre. Hvis jeg er trist, kan jeg hjelpe andre å unngå denne følelsen, hvis ikke overvinne den. Tilsynelatende deprimerte mennesker har samme mentalitet. De er de som mest sannsynlig vil hjelpe andre ut følelsesmessig siden smerten av sin egen langsiktige tristhet er noe de ikke vil at andre skal oppleve.
ironien er at selv om jeg blir opprørt til tider, prøver jeg alltid å se det positive i enhver situasjon. En pause opp for meg representerer mer tid til å fokusere på meg selv, min karriere, og min fremtid. Et kreativt medium som Vokal hjelper meg med å uttrykke mine tanker også. Når jeg er trist, eller bare ikke føler meg best, skriver jeg her for å la det ut eller fokusere på noe som ikke er tristhet. Jeg vil være trist, siden det er en rå følelse som er sunn å føle (i en grad), men mitt underbevissthet vil også løpe bort fra det.
jeg må være ærlig og innrømme at jeg Bokstavelig Talt Googlet «hvorfor liker jeg å være trist?»i et inkognitovindu. Jeg ville ikke at min familie eller venner skulle bruke datamaskinen min og se det søket, men etter å ha klikket på disse koblingene og utført forskning, innså jeg at jeg ikke er alene om å føle dette, og at det ikke er noe galt med å føle denne måten. Jeg vil utforske denne følelsen videre og prøve å finne meg selv. Sorg tillater meg å åpne mitt hjerte opp til flere mennesker. Min medfølende natur tillater meg å vokse som en person hver dag. Tristhet, til en viss grad, kan være sunn og er en gyldig menneskelig følelse.
