som vi alle vet, kan det være en smerte å gå på college med en spiseforstyrrelse? Ikke engang få meg i gang. Jeg har slitt med anoreksi og bulimi i mange år og gikk gjennom behandling. Jeg trodde min reise gjennom behandling ville være det vanskeligste jeg noen gang ville gå gjennom, men gutten var jeg feil.
jeg tilbrakte sommeren etter behandling leve livet jeg alltid ønsket jeg kunne leve i de mørkeste dagene av anoreksi. Jeg gikk ut, drakk, festet og tillot meg å spise hva jeg ville. Bunnlinjen: alkohol likte å spise uten å tenke. I løpet av dagen, selv om jeg gjorde store fremskritt i min utvinning, forstyrret tanker omringet meg når det kom til hvert måltid.
om natten, da jeg var ute med vennene mine og alkohol var i blandingen, var det ingen grense for hva jeg kunne spise. I løpet av denne tiden hadde jeg ingen anelse om at jeg hadde et problem; jeg gjorde bare hva alle andre rundt meg gjorde: nipper og har det gøy. På grunn av min erfaring med alkohol i sommer, jeg trodde jeg var en ekspert når det kom tid til å drikke på college. Dette er når det hele gikk spiral nedoverbakke.
Tenk på stresset som følger med å være på college og multipliser det med uendelig. Det var det jeg følte. Jeg måtte finne ut hvordan jeg kunne tilpasse meg et helt nytt liv, samtidig som jeg også måtte tilpasse meg den fortsatt dvelende spiseforstyrrelsen. Min første kveld på skolen, jeg mørklagt. Jeg trodde dette ville være en gang ting takket være min spenning rundt å starte et nytt kapittel.
Igjen var jeg helt feil. Fulle netter ble til dager og dager ble til uker. Hvis jeg hadde muligheten, ville jeg drikke. I bakhodet visste jeg at forbruket mitt var fordi jeg endelig kunne spise uten skyld, men jeg overbeviste meg selv om at det var fordi jeg var på college, og det var det alle gjorde.
Hver morgen etter en blackout, ville jeg love meg selv og de rundt meg at jeg ville prøve å aldri svart ut igjen. Jeg løy. Den vanskeligste delen om dette var at selv om vodkaen kan ha sparket angstens rumpe, var det hundre ganger verre neste morgen da jeg skjønte hva jeg hadde konsumert før. Å vite skaden spiseforstyrrelsen og jeg hadde gjort, ville jeg ikke tillate meg å spise hele dagen før det var på tide å drikke igjen neste natt. Jeg hadde ikke råd til å spise noe når jeg var edru fordi jeg ikke var sikker på hva som ville bli konsumert når jeg var full.
den onde syklusen fortsatte i flere måneder. Ikke bare ble vennene mine lei av å spille mor og våkne opp til tekster som spurte hva som skjedde natten før, men jeg ble lei av å føle at jeg ble rammet av en buss av skyld. Mine karakterer led, mine relasjoner led, og kroppen min led.
nummer ett problem som fulgte med dette var det faktum at jeg ikke ante at jeg hadde et problem. Jeg hadde ikke tid til å innse at det var et problem fordi det andre jeg var edru igjen, ville jeg drikke. Enhver mulighet jeg måtte fylle tomrummet mitt og for å tillate meg å være fri, ville jeg bruke alkohol til å gjøre det. En matbil på skolen? La oss drikke for det. Et talent show med mat på det? La oss drikke for det. En natt på en onsdag? La oss drikke for det.
Før jeg visste ordet av det, så jeg meg i speilet og så noen jeg ikke kjente igjen. Kroppen min hadde lidd nok mens sliter med anoreksi; alkohol gjør det bare verre. Rensingen stoppet heller ikke. Når jeg ikke var i stand til å bli full nok til å glemme hva jeg spiste, ville min gode venn bulimi lette meg. Ingen visste at jeg tenkte på dette. Ja, folk så mine handlinger mens de var full, men bare jeg var klar over det dypere problemet.
jeg hadde lært på den harde måten. Jeg gikk på college uten å bli helt frisk. Jeg brukte alkohol som en ny form for kontroll fordi jeg ikke lenger kunne kontrollere min spising. Jeg var fortsatt sulten, og det eneste som ville kurere min sult var alkohol. Det tok et helt år for meg å ta et skritt tilbake og se på refleksjonen min og innse hva jeg hadde gjort. Hvordan kunne jeg la et år gå og avslutte det å bare huske bakrus?
jeg husket hva jeg gikk gjennom for å komme fra min laveste vekt til hvor jeg var før jeg gikk inn på college. Innsatsen jeg legger i gjenoppretting. Jeg trengte å finne den sterke personen igjen og kjempe to ganger hardere. Det tok tid, mye tid. Jeg kan ikke si nøyaktig hva som hjalp meg med å slutte å stole på alkohol for å spise hvert måltid, men jeg tror på balanse. Alt skjer for en grunn, og jeg vet nå, at jeg er edru, at det jeg kjempet med var En test Av Gud som jeg mislyktes før jeg passerte.
hver person liker å ha kontroll på en annen måte, og jeg brukte alkohol til å føle kontroll når spiseforstyrrelsen ikke lenger kunne aktivere disse følelsene. Jeg vet nå at jeg ikke trenger å drikke for å føle meg komfortabel med meg selv, jeg vet nå at jeg fortsatt kan drikke uten å måtte svarte ut og kunne spise, og jeg vet nå at selv om utvinning er vanskelig, er det verdt det. Jeg kommer aldri tilbake året på college jeg mistet for alkohol, men jeg vet at det å bli bedre tillot meg å leve de neste årene etter beste evne.
Alex Kroudis er En Psykologi major Ved Sacred Heart university I Connecticut. Hun har en lidenskap for å lære om spiseforstyrrelser, skrive, løpe og synge. Hun er involvert i en sorority på hennes campus og skriver artikler For Odyssey Online. Alex elsker også å reise og er 100% gresk, håper å flytte Til Europa på et tidspunkt i livet hennes. Alex er født Og oppvokst I New Jersey med sin yngre bror og to foreldre, begge født I Hellas.
