Uansett hva jeg gjør, uansett hvor hardt jeg synes å prøve, kan jeg aldri gjøre noe riktig. Jeg er aldri nok. Jeg kødder alltid. Når jeg ikke er 100% perfekt, så knuller jeg ting opp. Når jeg er meg selv, er jeg for emosjonell, for følsom, for mye av dette eller det, men når jeg ikke er meg selv og jeg er konservativ med min personlighet, må jeg bare være deg selv mer. Når jeg forteller sannheten, «lyver», når jeg bare forteller dem hva de vil høre, lyver jeg fortsatt, og tilsynelatende lyver jeg også for meg selv, eller jeg forstår ikke situasjonen eller hva jeg har gjort galt bare fordi jeg ikke kan se hvordan jeg knullet opp. Uansett hva jeg gjør, i det øyeblikket jeg gjør en feil, går all min innsats ned i avløpet, og jeg blir bare sett på som en dritt. Det er alltid min feil. Det er alltid meg. Jeg er alltid skylden og jeg er alltid skylde meg selv også. Jeg har ropt om hjelp, jeg har prøvd terapi, jeg har prøvd psykiatri, jeg har nådd ut. Jeg føler meg som en byrde. Hvorfor er jeg så knust? Hvorfor er det så vanskelig å være sammen med meg? Hvorfor kan jeg ikke gjøre noe riktig? Hvorfor føler jeg meg som en jævla fiasko og en skuffelse og sløsing med plass.
