James Matthewson, frilans tech og politikk forfatter og parlamentarisk medarbeider, diskuterer hvordan biphobia er frodig selv I LGBT+ samfunnet, og hvordan dette har tatt en toll på kjæresten Hans, Lisa-Marie, som er biseksuell.
jeg var 16 år gammel da vi møttes, i ferd med å bli 17. Hun var 17 år gammel, i ferd med å slå 18, og vi var på college.
Ti år Senere er Vi fortsatt sammen, sterkere enn noensinne, og bor i vårt fjerde hus sammen. Vi visste begge ganske tidlig at vi var i det i det lange løp, og vår trosbekjennelse fra første dag handlet om ærlighet, åpenhet og krystallklar kommunikasjon.
Lettere sagt enn gjort når du flytter inn i en leilighet sammen som tenåringer, jobber to jobber hver for å få endene til å møtes, ledsaget av alle de vanlige stressene som livet, kjærligheten og pengene kan bringe.
jeg hadde alltid følt meg trygg og sikker i min egen seksualitet og hadde ingen grunn til å mistenke at min partner, Lisa-Marie, følte noen annen måte. Vi hadde vokst opp i en tid da flere og flere mennesker kom ut, men var fortsatt overfor uverdig lekeplass mobbing og rituell barndom ydmykelse som gjorde skolen en uutholdelig sted for så mange unge mennesker.
som ung, rett mann, tenkte jeg ikke mye på det og ville selv fritt bruke vilkår som «homofil» for å beskrive enhver negativ situasjon jeg opplevde.
Det var ikke direkte påvirket meg, og så brydde jeg meg ikke om det.
men siden jeg hadde møtt Lisa-Marie, hadde min verden forandret seg på mange måter, jeg var mer empatisk og brydde meg generelt om ting mer, jeg følte at jeg hadde en innsats i verdens fremtid og ønsket at det skulle være et fint sted. Selvfølgelig sympatiserte JEG med urettferdighetene SOM LGBT+ – samfunnet står overfor, men satte jeg pris på dem fullt ut? Ingen.
omtrent tre år inn i forholdet vårt fortsatte vi å ha ærlige og ærlige diskusjoner om verden og alt i det, det var da jeg la merke til når vi snakket om seksualitet, var det noe som manglet i hennes vanlige selvsikker tilnærming.
jeg kunne fortelle at hun ikke var helt komfortabel. Videre emosjonelle samtaler førte til mindre av en tilståelse og mer av en realisering.
Fra ung alder hadde Lis blitt tiltrukket av kvinner.
Hun visste dette dypt ned og tvang tanker om andre kvinner fra hennes sinn, og hun fortalte meg hvordan hennes tidlige tenårene hadde vært plaget med senkveld bekymringer om å være homofil, hva som ville skje hvis hun var, hva hennes liv ville være og hva hennes familie og venner ville tenke på henne.
På grunn av dette hadde hun aldri fortalt noen, hun handlet aldri på sine naturlige instinkter, tross alt var en del av henne fortsatt tiltrukket av menn, men ordet ‘biseksuell’ kom aldri til tankene, det var ikke noe hun hadde vurdert utenfor de eksisterende rikene av homofil eller rett.
hun ville fortelle meg at disse tankene og selvtillit tvil spilt på hennes sinn regelmessig og mens forfølge heterofile forhold hun klarte å undertrykke den delen av hennes liv og en del av hennes identitet.
Da jeg Hørte alt dette, ble jeg sjokkert og overrasket, men fremfor alt var jeg trist. Hvordan kunne kvinnen jeg elsker føle seg så skamfull over seg selv at hun måtte undertrykke et helt aspekt av hvem hun er?
det knuste hjertet mitt. Som vi holdt snakker om dette over en periode på uker, jeg hadde en mage-churning åpenbaring, disse kaste kommentarer på baksiden av klasserommet, de tankeløse fornærmelser og lekne jibes, all atferd jeg klassifisert som ‘normal småerte’ hadde en ødeleggende innvirkning på millioner av barn i skoler over hele verden.
Det ble forsterket i sex-ed klasser og det ble hamret hjem i media, på tv og i vennskap sirkler. Som en ung kvinne med verden for sine føtter var det et ubestridelig faktum at Hun ikke kunne unnslippe – Hvis Lisa-Marie ikke var helt rett, var hun ikke helt normal.
jeg var aldri bekymret, jeg var ikke bekymret for forholdet vårt eller hva dette betydde for oss, men jeg var sint på meg selv for å være en del av den kulturen, og jeg følte at karma endelig hadde betalt meg tilbake i form.
jeg så effekten av mine barndomshandlinger, og det var opprørende. Å se min partner vokse og akseptere hvem hun er og hvilken rolle hennes seksualitet spiller i hennes liv var inspirerende.
Vi ble involvert i LHBT + rettighetskampanjer og Pride-arrangementer, men det var alltid noe galt. Å være i et heteroseksuelt forhold betyr at folk reagerer på deg på en bestemt måte.
På Pride events var vi bare ‘allierte’ som aldri plaget meg, men jeg kunne se tollene Det tok På Lis.
Hun var en del av dette fellesskapet, Men fordi hun var i et heteroseksuelt forhold, fikk hun ikke den samme anerkjennelsen og ønsket ikke å rope om sin seksualitet i hver eneste sosiale situasjon.
Mer Fra PinkNews
hun begynte å være ærlig, ikke bare med seg selv, Men med nære venner. Så skjedde det noe overraskende, flere venner sa det samme, de hadde opplevd de samme følelsene.
Folk vi kjente (som vi hadde antatt var heteroseksuelle på grunn av deres forhold) fortalte oss nå at de også identifiserte seg som biseksuelle, noen polyamorøse og andre panseksuelle. Det var som teppet hadde blitt løftet på et skjult samfunn, bor i uklarhet.
for meg var det fascinerende, og jeg er fortsatt utrolig stolt over å se min partner fullt omfavne hvem hun er. Jeg har hatt venner spør om det gjør meg ‘usikker’ eller ‘bekymret’ ofte ved hjelp av de rådende troper av bifile mennesker som promiskuøse eller ‘grådig’.
men jeg innså at jo mer jeg åpnet opp, jo flere andre ville også, og hvis denne erfaringen kunne endre mitt perspektiv kanskje det kunne endre andre.
det er fortsatt mange frustrasjoner som biseksuelle mennesker står overfor i heteroseksuelle forhold, og mange av våre antagelser og holdninger kan forårsake ubehag som vi ikke engang er klar over, men da jeg bestemte meg for å skrive dette stykket med hennes veiledning og støtte, spurte Jeg Lisa-Marie om hun trodde ting kunne forandre seg og hennes ord fikk meg til å innse at de kan.
» bare ved å snakke ut, være ærlig og lære å elske oss selv, kan alle endre noe.»
