Husk, hvor spent du pleide å være for lørdag morgen? Foruten tegneserier hadde hvert barn det samme ritualet. Stå opp tidlig fordi hvis vi ønsket å se et show, hadde vi ikke luksusen av å spille inn show som disse galne barna i dag også. Vi ville kjøre i VÅRE TMNT Pyjamas ned gangen eller ned trappen, og jeg ber til gud at ingen av dere var ukoordinert. Vår mor ville være på kjøkkenet, lage en frokost som som voksne vi ville drepe for, Bacon, Egg, Pannekaker, hash browns, og andre diverse frokost mat som ble utelatt. I stedet, vi ville hoppe over god mat og ta en bolle med den offisielle lørdag Morgen Tegneserie. Frokostblanding. Dette fører oss inn på dagens liste. Topp 10 Verste Korn Maskoter. Hør, jeg bryr meg ikke hva noen sier, noen av disse maskotene er forferdelige og fremmer forferdelige vaner. Kriteriene for listen, være en maskot til en frokostblanding som ble fortært. Jeg må begynne å lage flere regler til disse listene. Og nå…………Topp 10 Verste Korn Maskoter. Og en spesiell bonus, vil hver maskot bli ledsaget av sine respektive annonser.
jeg trodde aldri jeg noen gang ville uttale disse ordene i hele mitt liv, men…. Det er et irriterende barn. Har Life Cereal faktisk tjene en hensikt foruten å se ut som uekte barn Av Chex? Det er ingenting annet enn fiber fylt dritt, men likevel, korn selskap oppkalt etter hvor mye fengsel tid man ville ha hvis de måtte spise dette hver dag bestemte de trengte en maskot. Og det maskot skjedd å være barnet tilsvarende Grumpy Cat, Mikey. Tilsynelatende hater Mikey alt. Som er veldig trist fordi dette var en Alder Av Disco og som kan sette et smil på noens ansikt. Vel, broren hans gir ham frokostblandingen, og sjokkerende nyter han det. En gutt som hater alt nyter Livet Frokostblanding, jeg satser på at fyren ER EN CPA på dette punktet i livet.
har du alltid lurt på Hva Solen i Jimmy Dean Pølse annonser gjorde før han solgte ekte frokost mat? Han var solen for den kjedeligste frokostblandingen på planeten, Rosinkli. Selv navnet gjør at kolonet mitt begynner å rense seg selv. Solen ville snakke om det er to store kuler i hver boks. Og alt jeg kan tenke på er når helvete skjer en formørkelse. Jeg ser nesten På Rosin Bran Solen som altfor glad. Som det er helt motsatt hvis noen faktisk måtte spise Rosinkli. Det som gjør det verre, er at rosinene alltid er harde og tørre. I det minste blir de ikke soggy i melk. Men sun snakket om hvor mange rosiner var i hver boks, og en del av meg vil vite. Men jeg kan ikke bare få meg til å kjøpe en boks.
hvis det var en rusavhengig til kokain, er det maskoten som kommer i nummer 8 spot. Se, hvis noen forteller deg å følge nesen, vet du at sniffet et hvitt pulveraktig stoff ikke er for langt unna. Toucan Sam er maskoten For Fruktløkker. Jeg regner med at alle som leser dette har deltatt i en bolle med fruktløkker, og jeg kan ærlig si at hvis den fuglen ærlig tror at det lukter frukt, må han søke medisinsk hjelp. Jeg får at det er fargerik maskot, men narkotikareferansene er bare vanvittige. Jeg føler At Toucan Sam er bruktbilselgeren av kornmaskotverdenen. Han lover deg denne fantastiske fruktig smak og i stedet du sitter igjen med merkelig farget melk, Og Soggy Cheerios Etter En Rave
Snakker av narkotika! Hvis jeg noen gang skulle bli sittende fast i denne verden hvor kornmaskoter eksisterte med ekte mennesker, tenk Hvem Som Lurte Roger Rabbit, med balansert frokost overalt. Jeg vet hvem min weed-forhandler ville være. Og den maskoten Ville Boo Berry. DU vet, dette skulle bare være OM BOO BERRY, men jeg føler at det ville være galt å ikke inkludere alle monster korn. Frakenberry Og Count Chocula er kornverdenens versjon Av Burt Og Ernie. Og for å legge til alle disse korn smaker som ass. Men jeg kan ikke glemme de mindre kjente to monster korn. Hvor mange av Dere husker Fruktbrute? Du vet hvorfor du ikke gjør det, på grunn av sølvkuler. Og Den Andre, Den Fruktige Yummy Mumien. Niks. Ikke engang kommer til å prøve å gjøre narr av at en. Det er en slam dunk og for lett.
Jeg kan være den eneste I verden for å se Honey Nut Cheerios som den offisielle frokostblandingen av babyer. Jeg er ikke sikker på hvorfor, men når jeg ser det, ser jeg bare et barn som kaster frokostblanding overalt. Vil du vite hva som gjør det enda verre? En bie forteller deg å spise sunt. Hvorfor vil jeg lytte til en pretensiøs Honningmutter Cheerios Bee? Hva om naturen og instinktet slår inn? Alt du er igjen med, er å tilbringe barnets første år på college på en helt ny EpiPen. Aldri tenkt på det gjorde du?
jeg har alltid lurt på hva Honning Kam monster egentlig var? Du kan ikke se tingen, men på en eller annen måte ser det ut når du har trang papp med en lett honning smak? Det gir ikke mening. Ingen kan se ham, men du føler er tilstedeværelse. Honning Kam monster er korn tilsvarende Freddy Krueger. Han vises bare når du har forferdelige trang.
en frosk…..En frokostblanding … en referanse til narkotika som vil bringe tilbake minner fra natten du ble unnfanget i en skyggefull motell ut av utdanningen et sted i Indiana. Dig Em bare slags gikk rundt høy fiving barna fortelle dem storhet av hans frokostblanding som har endret Seg Fra Sukker Smaker Til Honning Smaker. Men det er navnet de endrer. Ikke Av Frosken som vil stein barn i annonser, eller ordet smaker generelt. Det er en trist dag. Dig Em synes å ha nest største besettelse over hans kornprodukt. Og det viser, han vil innrømme at smaker er en komplett del av en balansert frokost. Det høres ikke narkotika relatert i det hele tatt!!!
og fortsetter korn maskoter er avhengige av sine produkter som Oppussing stjerner var avhengige Av Kokain på 80-tallet. Neste opp Er Trix Kanin. Jeg føler at alle tegn prøver å stjele fra barn er komplett dick bag. Jeg føler At trix kanin ville stjele korn fra en hjemløs gutt. Det er en avhengighet som seriøst trenger hjelp. Jeg er ikke sikker på Om Det er En betty Ford klinikk for korn maskoter, men noen bedre starte en. Også, hva lite shits barna er for ikke å dele sin frokostblanding! Som de to barna skal spise en full boks med frokostblanding foran Kaninen. Haug av villmenn på begge sider.
har du alltid lurt på hva som ville skje hvis Rocky og Bullwinkle var i slekt og noe de hadde incestial deep south, trailer park, sex boltre som ga verden en baby. Og et sted i fremtiden at babyen på rappet rett på Fiber (Korn maskot tilsvarende Tinder) og hadde sex Med Honning Kam Monster, og da at uhellig union hadde en baby. Den babyen ville Være Bigg Mixx. Jeg er ikke sikker på Hva Kellogg ‘ s røykte i 1990, men damn de burde ha delt med resten av klassen. Dette kan gå ned som en av de verste maskotene i historien. Den eneste Måten Bigg Mixx bør noensinne bli husket er på en liste som dette.
har du noen gang ønsket en gammel, skummel mann å følge deg i en varebil, og i stedet for godteri ville han tilby deg frokostblanding for å komme inn? Jeg vedder 100% av dere sa nei, så jeg er forvirret hvordan folk faktisk kjøpte King Vitamin. En skummel gammel mann på en boks med bushiest øyenbrynene kjent mann, prøver å få barna til å spise korn med fiber og høyt på jern. Dette staver for en katastrofe. I 2000 vedtok de en animert maskot, men det var for sent. King Vitamin er fortsatt rundt og kan bli funnet i din lokale Dollar Treet.
