w moich rozległych badaniach w kulturze baru, ustaliłem, że istnieje 10 konkretnych rodzajów bar na świecie. Nazywam je 10 Barchetypami. Czas, żebym ci o nich opowiedział.
Notes towards an Ontological Exploration of the Ten Barchetypes and the Flora and Fauna Found there.
the neighborhood dive to nie fanaberia joint, której właścicielem i operatorem jest rodzimy syn o imieniu Sully lub Mac. Bary te są otwarte codziennie od 6 rano. do 2 w nocy (4 rano w Nowym Jorku) i zaspokoić ciasno zgraną, zaciekle lojalną klientelę, która rozkoszuje się koleżeństwem, tanimi napojami i bliskością domu. Poza tym, że jest świątynią kultu dla lokalnych franczyz sportowych, nurkowanie w okolicy nie ma „koncepcji” lub „tematu” (mogą tam serwować jedzenie, ale możesz być cholernie pewien, że żaden z stałych bywalców nigdy nie określił go jako „gastropub”), nie potrzebują go. Z możliwym wyjątkiem wymiany zużytej tarczy lub aktualizacji jukebox wyborów co dekadę lub tak, neighborhood dives nie nadążają za duchem czasu. Są trwałe przypomnienia, że im więcej rzeczy się zmienia, tym więcej pijących w klasie robotniczej pozostaje takich samych. To naprawdę poetyckie.
Pub
puby różnią się od barów nurkowych tym, że są zwykle większe, czystsze i bardziej przyjazne turystom (a kiedy mówię turysta, mam na myśli każdego, kto nie dorastał w promieniu trzech przecznic od tego miejsca). Zazwyczaj są to przytulne miejsca, w których nadal dużo się pije, ale znacznie mniej prawdopodobne jest, że ktoś wymiotuje na żonę, zostaje pobity przez bandytę, upada i umiera z powodu niewydolności wątroby lub wkłada swoje gówniane cyce do beczki z preclami. Większość pubów oferuje dobre piwo, niedrogie drinki i tłuste cheeseburgery, które smakują niesamowicie po północy. Stosunek fajnych ludzi do całkowitego wyhamowania w tych miejscach ma tendencję do wahania się w okolicach 10 do 1. Lekceważ ten stosunek, jednak, jeśli powiedział pub ma noc karaoke. W tym przypadku stosunek się odwraca. W niefortunnym przypadku nocy karaoke możesz rozważyć obniżenie oceny tego miejsca z pubu do plastikowego baru (patrz #8).
wysoki pasek koncepcyjny
są one zbudowane na centralnej idei, która czasami jest sprytna, ale częściej męcząca, gdy nowość się wyczerpie (zwykle trwa około tygodnia). Takie miejsca mogą istnieć tylko w dużych metropoliach, takich jak Nowy Jork, Los Angeles i Paryż, gdzie jest mnóstwo turystów szukających drogich wrażeń lub aroganckich kretynów, którzy uważają, że są bardziej wyrafinowani niż przeciętny Filistyński pijący piwo, i czują potrzebę udowodnienia tego, obejmując najnowsze nowości w życiu nocnym. Na przykład, kiedyś zostałem zaciągnięty przez publicystę — oczywiście wbrew mojej woli — do paryskiego baru Ice Kube, gdzie za jakieś siedemdziesiąt pięć dolarów musiałem przebrać się za Arktycznego odkrywcę i spędzić 20 minut na strzelaniu do szarych gęsi w ponurej, zamarzniętej komorze wykonanej w całości z lodu. Publicysta utrzymywał, że zamrożenie mojego kutasa tylko po to, aby złapać brzęk, było „autentycznym doświadczeniem, jak żadne inne.”Zabawne, wydawało się to bardzo podobne do innego doświadczenia o nazwie „bezdomni w zimie”, tylko cholernie dużo droższe.
chociaż istnieje wiele przykładów, że wysoki pasek koncepcyjny poszedł źle (jak Dom Hobbita, dziwaczny lokal o tematyce tolkienowskiej w Manili obsadzony przez małych ludzi ubranych jak Bilbo Baggins), przyznaję, że istnieje wysoki pasek koncepcyjny tu i tam, jednak jest to zbyt szalone i oryginalne, aby można było uznać za zwykły chwyt. Na przykład szkielet Bar w Gruyère w Szwajcarii (tak, skąd pochodzi ser) jest wspaniałym, nieziemskim cmentarzyskiem zaprojektowanym przez HR Gigera, gościa, który zdobył Oscara za scenografię do filmu Alien, a także stworzył bardzo kontrowersyjną okładkę albumu Dead Kennedy, Frankenchrist. To było genialne. Podobnie jest z czymś uroczo pokręconym w siedzeniu na wózku inwalidzkim ssącym koktajle z worków IV, co dokładnie dzieje się co noc w barze Clinic w centrum Singapuru. I choć mnie tam nie było, słyszę wódkę Martini w Truskawcu w kształcie trumny w Truskawcu na Ukrainie, za którą można umrzeć. Ale dla każdego szkieletu jest dziesięć barów Rodeo i dziesięć Waikiki Wallys. W razie wątpliwości trzymaj się z daleka.
bary hotelowe
występują w wielu kształtach i rozmiarach, ale mają jedną charakterystyczną cechę, która je łączy. Bary hotelowe znajdują się zawsze w odległości od sypialni. A to oznacza możliwości. Nie wszystkie są dobre.
oczywiście nie tylko fizycznie. Mówię też demograficznie. Te bary-wszystkie położone ponad sześć stóp pod ziemią-zaspokajają specyficzną klientelę, tj. motocyklistów, entuzjastów skór, enofilów, futrzarzy, krasnoludków, futrzanych krasnoludków… och, i fanów zespołów synth-popowych z lat 80. Kiedyś, będąc w stolicy Estonii, Tallinie, udałem się do podziemnej wodopoju o nazwie DM Baar, który w całości poświęcony jest stylistyce muzycznej Depeche Mode. „Po prostu nie mam dość” w rzeczy samej. Ten sentyment został wystawiony na próbę w DM Baar. Aby zrozumieć, co mam na myśli (bez trekkingu do Północnej Europy) spróbuj zaszyć się z grupą ludzi w ciemnej piwnicy z dużą ilością wódki, podczas gdy Pieśni wiary i oddania grają na wiecznej pętli z dużą głośnością. Jak długo trwa zanim ktoś pęknie? Okazuje się, że jeśli jesteś częścią zwykłej klienteli, nigdy. Jeśli jesteś samotnym, napalonym, przemoczonym wódką dziennikarzem kręcącym się po Europie Wschodniej, odpowiedź to 13 minut i 53 sekundy. Poważnie rozważałem dzwonienie do konsulatu i rozkazanie strajku stokrotki, żeby mieć pewność, że powstrzymaliśmy infekcję, zanim się rozprzestrzeniła.
Pasek Full of Itself
wahałem się przed włączeniem tej kategorii-w zależności od Twojego punktu widzenia, możesz potencjalnie połączyć to z pionowymi paskami. Ale to są bary skierowane do pionowego kawałka ludzkości, który lubi alkohol i to czyni je wyjątkowymi. A kiedy idą źle, są szczególnie odrażające. Poza tym jest ich zbyt wiele, by je ignorować. Mówię o barach, które mają wnieść naukę i puryzm do tworzenia koktajli. Miejsca, które odnoszą się do barmaństwa jako „mixology” i nie mają skrupułów o naliczaniu 15-20 dolarów za napój. Słuchaj, nie mam nic przeciwko podtrzymywaniu tradycji i robieniu autentycznych koktajli. Wiele z tych miejsc jest wspaniałych, jeśli cię na nie stać. Ale miejsca takie jak ten są niezwykle łatwe, aby oderwać się od głębokiego końca. A ostatnią rzeczą, jakiej chcesz, kiedy próbujesz delektować się relaksującym drinkiem, jest albo zadowolona z wyższości barmana, albo członka kelnera, który nalega, aby powiedzieć ci o sprawiedliwym pochodzeniu syropu z agawy. Zamknij się i przynieś mi drinka. I wyłącz tę pieprzoną muzykę. I przynieś mi wygodne krzesło.
Nostalgia Bars
są to stare bary, które serwują klasyczne koktajle z przeszłości (zapewniam cię, że nie ma appletini w zasięgu wzroku) i wyświetlają postrzępione czarno-białe zdjęcia i żółknące artykuły prasowe na ścianach. Ujmę to inaczej. Jeśli jest jakieś miejsce, w którym można ujść na sucho z noszeniem Fedory, nostalgia bar jest tym. Mój były redaktor w Playboy ma moją wieczną wdzięczność nie tylko za to, że znosił mnie tak długo, ale także za wprowadzenie mnie do tego, co uważano za pierwszy na świecie nostalgiczny bar, Bill ’ s Gay Nineties na East 54th (który został zamknięty, niestety, około rok temu). Założona w czasie prohibicji jako speakeasy, Bill złożył hołd tak zwanym „gejom” 1890-ów, kiedy entuzjaści alkoholu byli informowani, że mieli w dupie ilość zabawy spędzanej w barach. Stąd nazwa, która sprawiała, że żona mojego redaktora patrzyła dwa razy za każdym razem, gdy pojawiała się na rachunkach za kartę kredytową. Nie żeby było w tym coś złego.
plastikowe paski
moi przyjaciele i ja nazywamy te paski Karl Rove. Co oznacza, że te miejsca nie mają duszy. Możesz je znać jako bary paproci, bary yuppie lub ” to miejsce z zamrożoną maszyną daiquiri.”Ale chociaż mogą nie mieć autentyczności po swojej stronie, mają wódę, więc nie wpadajmy zbytnio w szczegóły techniczne. Traktuj swój plastikowy pasek tak samo, jak traktujesz eksponat muzealny. Mów cicho, niczego nie dotykaj i odejdź tak szybko, jak to możliwe. Możesz uprawiać seks z rzeczami znajdującymi się w plastikowym barze, ale tylko raz
Muzyka na żywo
te miejsca ledwo kwalifikują się jako bary, ponieważ próba zamówienia drinka jest jak próba zabezpieczenia miski kleiku w kalkuckiej jadłodajni. Bądź przygotowany, aby utrzymać się przed zmiażdżeniem spoconej, głodnej alkoholu ludzkości. Jest też aural assault, czyli eksperymentalny kwartet ragecore (który zawsze jest przyjacielem przyjaciela, który cię tam zaciągnął), lub pierdoleni fani Indie rocka, którzy stają się bardziej irytujący, gdy skończysz trzydzieści lat. I upewnij się, że weźmiesz pastylki do ssania gardła, gdy będziesz krzyczeć ” co?”na szczycie płuc przez większość wieczoru, nie tylko dlatego, że muzyka jest głośna, ale dlatego, że jedyną rzeczą, którą robi mniej ludzi niż pije w lokalu z muzyką na żywo, jest zamknięcie się i zwrócenie uwagi na muzykę. Na koniec, jeśli musisz znosić to bezsensowne ćwiczenie w udawanej hipnozie, nie noś butów z otwartymi palcami. Zwłaszcza jeśli planujesz korzystać z łazienki.
bary sportowe
oprócz tego, że są typem barchetype odpowiedzialnym za drugą największą liczbę rozwodów, bary sportowe są również czynnikiem w dużej liczbie aresztowań pod wpływem alkoholu, bójek na pełną skalę, nielegalnych ringów hazardowych i incydentów duszenia kości skrzydełka kurczaka. W rezultacie mężczyźni nie mają dość tych miejsc. Dzieje się tak dlatego, że mężczyźni, choć czasami słodcy i przytulani, są kompletnymi dupkami przez większość czasu. I z wyjątkiem kilku naprawdę sprośnych klubów erotycznych, nie ma nigdzie, gdzie człowiek może sięgnąć do swojego wewnętrznego tyłka bardziej niż miejsce, w którym menu jest ukształtowane tak jak maski bramkarzy i zawierają posiłki nazwane na cześć zwycięzców ballparks i Heisman Trophy. Chociaż, w uczciwości, miałem kiedyś transcendentne doświadczenie kulinarne w Hooters w południowej Florydzie-choć mam podejrzenie, że zawdzięcza to coś faktowi, że Eagles wygrywali z Giants w meczu rundy playoff dywizji, i że nasza kelnerka nalegała na siedzenie na moich kolanach za każdym razem, gdy przyszła sprawdzić, czy mamy wystarczająco dużo piwa. Jest możliwe, że te rzeczy mnie podnieść mój makaron Testaverde z sosem marinara i papryki do legendarnego statusu. Ale Mama mia, co za posiłek!
Śledź mnie na Twitterze, por favor.
