som vi alla vet kan det vara en smärta att gå på college, men gå på college med en ätstörning? Få mig inte ens igång. Jag kämpade med anorexi och bulimi i flera år och gick igenom behandling. Jag trodde att min resa genom behandling skulle vara det svåraste jag någonsin skulle gå igenom, men pojke hade jag fel.
jag tillbringade sommaren efter behandlingen och levde det liv jag alltid önskade att jag kunde leva under de mörkaste dagarna av anorexi. Jag gick ut, drack, festade och tillät mig att äta vad jag ville. Bottom line: alkohol motsvarade att äta utan att tänka. Under dagen, även om jag gjorde stora framsteg i min återhämtning, omringade oordnade tankar mig när det gällde varje måltid.
på natten, när jag var ute med mina vänner och alkohol var i mixen, fanns det ingen gräns för vad jag kunde äta. Under den här tiden hade jag ingen aning om att jag hade problem; jag gjorde bara vad alla andra omkring mig gjorde: smuttar och ha kul. På grund av min erfarenhet av alkohol på sommaren trodde jag att jag var expert när det var dags att dricka på college. Det är när allt gick Spiral nedförsbacke.
Tänk på den stress som kommer med att vara på college och multiplicera det med oändlighet. Det var vad jag kände. Jag var tvungen att ta reda på hur jag skulle anpassa mig till ett helt nytt liv samtidigt som jag anpassade mig till den fortfarande långvariga ätstörningen. Min första kväll ute i skolan, jag Blackout. Jag trodde att detta skulle vara en en gång sak tack vare min spänning runt börjar ett nytt kapitel.
återigen hade jag helt fel. Berusade nätter förvandlades till dagar och dagar förvandlades till veckor. Alla möjligheter jag hade skulle jag dricka. I bakhuvudet visste jag att min konsumtion berodde på att jag äntligen kunde äta utan skuld men jag övertygade mig själv att det var för att jag var på college och det var vad alla gjorde.
varje morgon efter en blackout, jag skulle lova mig själv och de omkring mig att jag skulle försöka att aldrig svart ut igen. Jag ljög. Den svåraste delen om detta var att även om vodka kan ha sparkat ångest Rumpa, det var hundra gånger värre nästa morgon när jag insåg vad jag hade konsumerat tidigare. Att veta skadan ätstörningen och jag hade gjort, jag skulle inte tillåta mig att äta hela dagen tills det var dags att dricka igen nästa natt. Jag hade inte råd att äta någonting när jag var nykter eftersom jag inte var säker på vad som skulle konsumeras när jag var full.
den onda cirkeln fortsatte i månader. Inte bara var mina vänner trött på att spela mamma och vakna upp till texter frågar vad som hände kvällen innan, men jag var trött på att känna att jag blev påkörd av en buss av skuld. Mina betyg LED, mina relationer led och min kropp LED.
Nummer ett problem som följde med detta var det faktum att jag inte hade någon aning om att jag hade problem. Jag hade ingen tid att inse att det var ett problem eftersom den andra jag var nykter igen skulle jag dricka. Varje möjlighet jag var tvungen att fylla mitt tomrum och låta mitt sinne vara fri, skulle jag använda alkohol för att göra det. En matbil i skolan? Låt oss dricka för det. En talangshow med mat på det? Låt oss dricka för det. En kväll på en onsdag? Låt oss dricka för det.
innan jag visste det tittade jag i spegeln och såg någon jag inte kände igen. Min kropp hade lidit tillräckligt medan jag kämpade med anorexi; alkoholen gjorde det bara värre. Rensningen slutade inte heller. När jag inte kunde bli full nog för att glömma vad jag åt, skulle min goda vän bulimi lindra mitt sinne. Ingen visste att jag tänkte på det här. Ja, folk såg mina handlingar medan de var fulla, men bara jag var medveten om den djupare frågan.
jag hade lärt mig den hårda vägen. Jag gick på college utan att bli helt återhämtad. Jag använde alkohol som en ny form av kontroll eftersom jag inte längre kunde kontrollera mitt ätande. Jag var fortfarande svältande och det enda som skulle bota min svält var alkohol. Det tog ett helt år för mig att ta ett steg tillbaka och titta på min reflektion och inse vad jag hade gjort. Hur kunde jag låta ett år gå och avsluta det för att bara komma ihåg baksmälla?
jag kom ihåg vad jag gick igenom för att få från min lägsta vikt till var jag var innan jag gick på college. Ansträngningen jag satte i återhämtning. Jag behövde hitta den starka personen igen och kämpa två gånger hårdare. Det tog tid, mycket tid. Jag kan inte säga exakt vad som hjälpte mig att sluta förlita mig på alkohol för att äta varje måltid, men jag tror på balans. Allt händer av en anledning och jag vet nu, att jag är nykter, att det jag kämpade med var ett test av Gud som jag misslyckades innan jag passerade.
varje person gillar att ha kontroll på ett annat sätt, och jag använde alkohol för att känna kontroll när ätstörningen inte längre kunde aktivera dessa känslor. Jag vet nu att jag inte behöver dricka för att känna mig bekväm med mig själv, Jag vet nu att jag fortfarande kan dricka utan att behöva svarta ut och kunna äta, och jag vet nu att även om återhämtningen är svår, är det värt det. Jag kommer aldrig tillbaka året på college jag förlorade för alkohol, men jag vet att det blir bättre att jag får leva de närmaste åren efter bästa förmåga.
Alex Kroudis är en Psykologi major vid Sacred Heart university i Connecticut. Hon har en passion för att lära sig om ätstörningar, skrift, Löpning, och sång. Hon är inblandad i en kvinnoförening på hennes campus och skriver artiklar för Odyssey Online. Alex älskar också att resa och är 100% grekisk och hoppas kunna flytta till Europa någon gång i sitt liv. Alex är född och uppvuxen i New Jersey med sin yngre bror och två föräldrar, båda födda i Grekland.
