i mina omfattande studier i barkultur har jag bestämt att det finns 10 specifika typer av bar i världen. Jag kallar dem 10 Barchetypes. Och det är dags för mig att berätta om dem.
noterar mot en ontologisk utforskning av de tio Barchetyperna och den Flora och Fauna som finns däri.
neighborhood dive är en gemensam utan krusiduller som ägs och drivs av en infödd son med ett namn som Sully eller Mac. Dessa barer är öppna varje dag från 6 A. M. til 2 am (4 Am I New York) och tillgodose en tätt stickad, starkt lojal kundkrets som njuter av kamratskapet, billiga drycker och närhet till hemmet. Utöver att vara ett tempel för tillbedjan för de lokala sportfranchisen, påstår ett stadsdyk inte att ha ett ”koncept” eller ”tema” (de kan servera mat där, men du kan vara jävligt säker på att ingen av stamgästerna någonsin har hänvisat till det som en ”gastropub”) de behöver inte en. Med det möjliga undantaget att byta ut en sliten darttavla eller uppdatera Jukebox-valen varje decennium eller så, fortsätter stadsdyk inte med tiden. De är bestående påminnelser om att ju fler saker förändras, desto fler arbetarklassdrinkare förblir desamma. Det är poetiskt, verkligen.
puben
pubar skiljer sig från dykbarer genom att de vanligtvis är större, renare och mer turistvänliga (och när jag säger turist menar jag alla som inte växte upp inom en radie av tre kvarter). De tenderar att vara mysiga platser där mycket dricks fortfarande blir gjort, men du är mycket mindre benägna att se någon projektil kräkas på sin fru, bli slagen av en Teamster, kollapsa och dö av leversvikt eller sätta sina skitsiffror i pretzel-fatet. De flesta pubar erbjuder god öl, prisvärda drycker och feta cheeseburgare som smakar fantastiskt efter midnatt. De coola människorna till det totala jag-off-förhållandet på dessa platser tenderar att sväva runt 10-till-1. Bortse från detta förhållande, i alla fall, om puben har en karaokekväll. I detta fall vänder förhållandet. I den olyckliga händelsen av en karaokekväll kanske du faktiskt vill överväga att nedgradera denna plats betyg från en Pub till en Plastbar (se #8).
den höga Konceptfältet
dessa bygger på en central ide som ibland är smart, men oftare tröttsam när nyheten har gått av (tar vanligtvis ungefär en vecka). Sådana platser kan bara existera i större storstadsområden som New York, LA och Paris, där det finns ett gott utbud av antingen turister som letar efter dyra spänningar eller arroganta twits som tror att de är mer sofistikerade än den genomsnittliga öl-swilling filistinska, och känner behovet av att bevisa det genom att omfamna det senaste i nattlivet nyheter. Till exempel, jag var en gång dras av en publicist — mot min vilja, naturligtvis — till Ice Kube Bar i Paris där, för någonstans i närheten av sjuttiofem Dollar, jag fick klä upp som en arktisk explorer och spendera 20 minuter gör Grey Goose skyttar inne i en dyster frusen kammare helt i is. Publicisten hävdade att frysa min kuk av bara för att fånga en buzz var en ”autentisk upplevelse som ingen annan.”Roligt, det verkade väldigt mycket som en annan upplevelse som heter ”hemlös på vintern”, bara ett helvete mycket dyrare.
även om det finns gott om exempel på den höga konceptbaren som gått fel (som Hobbit House, en freaky Tolkien-tema joint i Manila bemannad av små människor utsmyckade som Bilbo Baggins), kommer jag att erkänna att det finns en högkonceptbar här och där, men det är bara för galet och originellt att avfärdas som en ren gimmick. Till exempel är Skeleton Bar i Gruy Askorbre, Schweiz (ja, där osten kommer ifrån) en magnifik, världslig boneyard designad av HR Giger, killen som vann en Oscar för produktionsdesign på Alien och också tänkt på den mycket kontroversiella Dead Kennedys albumomslag, Frankenchrist. Det var genialt. På samma sätt finns det något härligt vridet om att sitta i rullstol och suga cocktails ur IV-väskor, vilket är precis vad som går ner varje natt på Clinic Bar i centrala Singapore. Och även om jag inte har varit där själv, Jag hör vodka martinis på kistan formade Eternity Bar i Truskavets, Ukraina är att dö för. Men för varje skelett Bar, det finns tio Rodeo barer och tio Waikiki Wallys. Bottom line är, när du är osäker, håll dig borta.
hotellbarer
dessa finns i många former och storlekar, men har en definierande egenskap som förenar dem. Hotellbarer ligger alltid inom snubblande avstånd från ett sovrum. Och det betyder möjligheter. Inte alla av dem bra.
vertikalt utmanade staplar
inte bara fysiskt, förstås. Jag pratar också demografiskt, här. Dessa barer-alla ligger mer än sex meter under — tillgodoser en specifik kundkrets, dvs cyklister, läderentusiaster, oenofiler, pälsbärare, dvärgar, furiga dvärgar… Åh, och fans av 80-talets synth-popband. En gång i den estniska huvudstaden Tallinn gick jag till ett underjordiskt vattenhål som heter DM Baar som helt ägnas åt de musikaliska stylingarna i Depeche Mode. ”Jag kan bara inte få nog” faktiskt. Den känslan testades på DM Baar. För att få en uppfattning om vad jag menar (utan vandring till Nordeuropa) försök att hålla upp med en grupp människor i en mörk källare med stora mängder vodka medan Songs of Faith and Devotion spelar på perpetual loop vid hög volym. Hur lång tid tar det innan någon knäpper? Visas, om du är en del av den vanliga kundkretsen, aldrig. Om du är en ensam, kåt, vodka-indränkt sprit journalist dicking runt Östeuropa, dock, svaret är 13 minuter och 53 sekunder. Jag övervägde allvarligt att ringa konsulatet och beställa en daisycutter-strejk bara för att vara säker på att vi stoppade infektionen innan den kunde spridas.
full of Itself Bar
jag tvekade innan jag inkluderade denna kategori — beroende på din synvinkel kan du eventuellt klumpa detta tillsammans med de vertikalt utmanade staplarna. Men det här är barer riktade mot den vertikala delen av mänskligheten som tycker om sprit och det gör dem speciella. Och när de går fel är de särskilt avskyvärda. Plus, det finns för många av dessa runt dessa dagar att ignorera. Jag pratar om barerna som påstår sig föra en vetenskap och purism till skapandet av cocktails. Platser som hänvisar till bartending som” mixology ” och har ingen kompensation om att ladda dig $15-$20 per drink. Lyssna, jag har inget emot att hålla traditionen vid liv eller göra autentiska cocktails. Och många av dessa platser är underbara om du har råd med dem. Men det är extremt lätt för fläckar som detta att svänga av den djupa änden. Och det sista du vill ha när du försöker njuta av en avkopplande drink är antingen självbelåten överlägsenhet från bartendern eller en medlem av servicepersonalen som insisterar på att berätta om det rättvisa ursprunget till dryckens agavesirap. Håll käften och ge mig min drink. Och stäng av den jävla loungemusiken. Och ge mig en bekväm stol.
nostalgi barer
dessa är gamla timey barer som serverar klassiska cocktails från förr (nary en appletini i sikte, jag försäkrar er) och visa trasiga svartvita foton och gulnande tidningsartiklar på väggarna. Jag ska uttrycka det på ett annat sätt. Om det finns någonstans kan du komma undan med att bära en fedora unironically, nostalgi bar är det. Min tidigare redaktör på Playboy har min eviga tacksamhet för att inte bara stå ut med mig så länge, men också för att introducera mig till vad som ansågs vara världens första nostalgi bar, bills Gay Nineties på East 54th (som stängdes, tyvärr, ungefär ett år sedan). Grundades under förbud som en speakeasy, bills hyllade de så kallade ”gay” 1890-talet, en tid då alkoholentusiaster rapporterades ha haft en ass-pounding mängd roligt att hänga i barer. Därav namnet som fick min redaktörs fru att se två gånger varje gång det dök upp på hans kreditkortsräkningar. Inte för att det är något fel med det.
plaststänger
mina vänner och jag kallar dessa Karl Rove barer. Det vill säga, dessa platser har ingen själ. Du kanske känner dem som ormbunke barer, eller yuppie barer eller ”den platsen med den frusna daiquiri maskin.”Men medan de kanske inte har äkthet på sin sida, har de sprit, så låt oss inte bli alltför hängda på teknikaliteter. Behandla din plaststång på samma sätt som du skulle behandla en museumsutställning. Tala mjukt, rör inte vid något och lämna så snabbt som möjligt. Du kan ha sex med saker du hittar inuti plaststången, men bara en gång
levande Musikfogar
dessa platser kvalificerar sig knappt som barer eftersom att försöka beställa en drink är mycket som att försöka säkra en skål med gruel i ett Calcutta soppkök. Var beredd att hålla din egen mot en förälskelse av svettig alkoholhungad mänsklighet. Sedan finns det det aurala överfallet som är den experimentella ragecore-kvartetten (som alltid är vänner till den vän som slog dig där), eller de jävla converse-wearing Indie rock fans som blir mer irriterande av den andra när du är över trettio år. Åh och se till att du tar hals pastiller som du kommer att skrika ” vad?”på toppen av dina lungor större delen av kvällen, inte bara för att musiken är hög men för att det enda färre människor gör än att faktiskt ta en drink på en levande musikfog är käften och uppmärksamma musiken. Slutligen, om du måste uthärda denna meningslösa övning i falsk hipness, bär inte öppna skor. Särskilt om du planerar att använda badrummet.
sportbarer
förutom att vara barchetypen som är ansvarig för det näst högsta antalet skilsmässor, är sportbarer också en faktor i ett stort antal dui-arresteringar, fullskaliga bråk, olagliga spelringar och kycklingvingben kvävning incidenter. Som ett resultat, män verkar inte få nog av dessa platser. Detta beror på att män, medan ibland söt och gosig, är kompletta rövhål för det mesta. Och med undantag för några riktigt raunchy sex klubbar, det finns ingenstans en man kan utnyttja sin inre-asshole mer fullständigt än en plats där menyerna är formade gillade målvakt masker och har måltider uppkallad efter ballparks och Heisman Trophy vinnare. Fastän, I rättvisans namn, jag hade en gång en transcendent matupplevelse på en Hooters i South Florida – även om jag har en misstanke om att det beror något på det faktum att örnarna vann mot jättarna i en divisionsrunda playoff spel, och att vår servitris insisterade på att sitta i mitt knä varje gång hon kom för att kontrollera att vi hade tillräckligt med öl. Det är möjligt att de sakerna fick mig att höja min Pasta Testaverde med marinara sås och paprika till legendarisk status. Men Mamma mia, vilken måltid!
Följ mig på Twitter, por favor.
