att dela känslor är svårt. Att säga ”Jag älskar dig” för första gången är rakt upp skrämmande. (Det är en ”aldrig har jag någonsin” för mig.) Jag har till och med svårt att säga, ”Jag hade en fantastisk tid” i slutet av ett datum. Att vara sårbar är besläktad med att säga, ” Yo, du vill avvisa mig?”Det är läskigt. Men hur sårbarhet när du är i en relation? Du har sagt” Jag älskar dig”, men då går någon för långt i en kamp. Det kan vara svårt att berätta för någon hur mycket de har skadat dig i tydliga, koncisa, icke-2 am text-spiralord.
jag borde nog inte hålla tillbaka när det gäller den upprörda typen av känslor. Jag har ofta försökt att hålla saker ”chill” och ”cool” när jag verkligen ”förbannad” och ” mycket ont.”Att trycka ner dessa känslor leder alltid till en eventuell vulkanisk explosion där jag uttrycker mina känslor som en mid-tantrum toddler. Att följa? Jag kommer att ha lite skam och självförakt. Läcker.
hade jag just sagt,” den djupa skärningen du bara kastade min väg verkligen skadade mina känslor”, kunde jag ha behållit min status som vuxen i förhållandet. (Ännu bättre, jag kunde säga ” känslor ”istället för” känner.”) Usch. Kan vi alla komma överens om att bara berätta för varandra när vi känner oss skadade istället för att begrava våra känslor djupt ner? Här är några sätt att göra det:
ta reda på varför du känner dig skadad
det finns inget sätt att mogna och tydligt ange vad som skadar dig för en annan person om du inte ens är säker på vad som har fått dig i en tizzy. Det första steget att berätta för någon att de skadar dig kokar ner vad du faktiskt är upprörd över. Det kan vara svårt att veta; människor har massor av känslor. (Hängare är också riktig, så ha ett mellanmål.)
försök att nämna varför din partner eller vän eller den som får dig att känna dig som skräp. Är du dejting någon som har varit undvikande från ingenstans? Bra, Det är irriterande. Du skadas av deras brist på kommunikation. Du är förmodligen också i viss förnekelse om vad som konfronterar det betyder. (Jag har varit där; det suger.)
är du upprörd för att din bästa vän drog dig under en tuff tid i ditt liv nyligen? Uncool. Du är upprörd för att du förväntade dig mer av henne. Är det ont som härrör från bilden av ditt ex och deras nya boo du bara fick en glimt av? Vettigt. Du är skadad för att det är smärtsamt. (Du kanske inte behöver låta ditt ex veta om den här.)
öva vad du vill säga
OK, fullständigt avslöjande, jag ville bli skådespelare de första 25 åren av mitt liv, så jag är ett fan av att öva viktiga ord innan jag säger dem. Nu när du har klargjort vad du är upprörd över är det dags att tänka på hur du vill säga det. Jag hade nyligen ett missförstånd med en bästa vän, och jag slutade vara den som sa, ”kan vi prata om det här?”
jag kunde helt enkelt ha träffat henne för drycker, men jag tror att jag förmodligen skulle ha låtit mina känslor få det bästa av mig. (Vi båda gick igenom några mycket stora förluster i våra liv; det var komplicerat.) Istället tänkte jag på vad jag ville säga till henne. Jag tränade inte en monolog i min spegel, men jag skapade några punkter om varför jag blev sårad att jag trodde att det skulle vara viktigt för henne att höra.
Bestäm när och var du vill säga det
detta är viktigt. Jag tycker ofta att människor är mer mottagliga och mindre defensiva mot kritik eller stora känslor pratar när de får ett mail om det, i motsats till att känna sig kapade vid en middag. Dessutom låter jag mycket mogenare och jämnare när jag har tid att redigera mina ord.
du har identifierat vad din partner, vän eller till och med bodega man gjorde för att skada dina känslor. (Min neighborhood bodega man sa en gång till min roomie att hennes syster var snyggare än henne, så…) Nu måste du göra dig själv en tjänst och kommunicera den. Detta är den super skrämmande delen.
om e-post inte är din stil, Ställ in en tid med din partner för att ”ha en chatt” snarare än att springa på dem. Om din partner har en hemsk dag på jobbet, sedan får en text-rant från dig, konversationen förmodligen inte kommer att vara mycket produktiv. Hitta lite tid, sitta ner (nykter) tillsammans och ta ett djupt andetag. Ange tydligt varför du är skadad och vänta på din partners svar.
hur de svarar på dig kommer att vara extra talande. De kunde spränga i försvar, eller de kunde verkligen vara chockade och ångerfulla. Kanske inser de inte vad som kallar dig ”självrättfärdig” mitt i ett uppvärmt argument skulle faktiskt göra för din psyke. (Jag menar, de är inte en tankeläsare.)
kom ihåg, vanligtvis är två personer ansvariga för komplikationer i förhållandet, så ge dem fördelen av tvivel och lyssna på deras svar på dig så öppet som möjligt. Stäng av ditt humör så gott du kan-jag vet att det kan vara så svårt. Oavsett hur din partner svarar kommer du att känna dig modig för att ha sagt vad som skadade dig högt. Sårbarhet är makt. Lycka till, bbs!
kolla in hela Gen Why-serien och andra Videor på Facebook och Bustle-appen över Apple TV, Roku och Amazon Fire TV.
