min lillebror och jag har nyligen engagerat mig i en uppvärmd konversation om vem som är favoritbarnet mellan oss och våra två andra syskon. Vi är alla vuxna vuxna, men den här debatten har pågått så länge jag kan komma ihåg. Min mamma, för en, förnekar någon favorisering, men jag misstänker att hon försöker skydda oss från den ganska uppenbara sanningen: hon älskar min äldsta bror mest.
vetenskapen säger att jag kanske har rätt, åtminstone när det gäller att hon har en favoritperiod. Klinisk psykolog Alexander Bingham, PhD, säger verklig forskning backar upp tanken att föräldrar föredrar ett barn. I en longitudinell studie från 2005 erkände till exempel 74 procent av mödrarna att de hade ett favoritbarn medan 70 procent av fäderna erkände en sådan preferens. Så, oddsen är bra att mina föräldrar—och din, för-föredrar en av sina barn över de andra.
Dr. Bingham säger att denna favorisering händer av samma skäl som alla människor föredrar vissa människor, och dessa skäl, förklarar han, tenderar att falla i en av två hinkar: neurotiska och friska. I psykoanalytisk teori är ett neurotiskt behov något som en individ utvecklar för att skydda sig (som till exempel ett behov av godkännande som ett sätt att avvärja ångest). ”Av neurotiska skäl kommer någon person att tycka om eller gynna människor som pander till sina neurotiska behov och ogillar människor som inte gör det”, säger Dr.Bingham. ”Om/när dessa behov inte uppfylls slutar favoriseringen, ersatt av ogillar och/eller en annan person som kommer att uppfylla sina neurotiska behov.”Denna typ av favorisering, säger han, är inte hälsosam. Snarare, hälsosam favorisering härrör från känslan av att ett förhållande uppfyller vissa hälsosamma behov eller förväntningar mer än ett annat förhållande. Med andra ord kan vissa föräldrar (även om det bara är mildt) gynna ett barn helt enkelt för att de har en bättre relation med det barnet.
vissa föräldrar kan (även om det bara är mildt) gynna ett barn helt enkelt för att de har en bättre relation med det barnet.
forskning publicerad av Journal of Marriage and Family pekar på en mängd ytterligare faktorer som kan bidra till en förälders preferens också. Dessa inkluderar närheten till deras förhållande till det barnet samt i vilken grad barnets värderingar stämmer överens med deras, hur stolta de är över det barnet och mer. Klinisk psykolog Laurie Kramer, PhD, pekar också på bevis på systematisk favorisering på grundval av födelseordning och kön. Forskningen tyder till exempel på att pappor är mer benägna att gynna kvinnliga barn, och förstfödda föräldrar är mer benägna att gynna sitt förstfödda barn.
tyvärr (men inte överraskande), oavsett om favorisering är hälsosam eller inte, kan det vara skadligt för barn på tre sätt, säger Dr. Kramer: Det mindre gynnade barnets känsla av självvärde sänks, kvaliteten på de relationer de har med syskon äventyras och kvaliteten på föräldraförhållandena äventyras också. Det föredragna barnet kan också lida på grund av de ansträngda syskon-till-syskon-relationerna som kan bero på förbittring kring frågan om ett favoritbarn.
och oavsett allt detta bevis på att ett favoritbarn är en sak, kan verkligheten av dess funktion i en familj antingen mildras eller förvärras beroende på uppfattning. Till exempel, en studie av familjer med fyra personer bestående av två föräldrar och två barn drog slutsatsen att hela gruppen bara kom överens om favorisering hände omkring 33 procent av tiden. Menande, oavsett verkligheten i situationen, familjemedlemmar hade olika erfarenheter. ”En förälder kan faktiskt känna att de på något sätt kan gynna ett barn, medan barnen kan uppfatta det väldigt annorlunda”, säger Dr.Kramer. (Därav den livslånga kampen bland mina syskon.)
”en förälder kan faktiskt känna att de på något sätt gynnar ett barn, medan barnen kan uppfatta det väldigt annorlunda.”- klinisk psykolog Laurie Kramer, PhD
så, hur kan du och dina föräldrar ångra eventuella skador som uppstått till följd av ohälsosam eller hälsosam favorisering? När det gäller den tidigare, aka neuroser-baserade favoritismen, säger Dr. Bingham att en strategi är enkel, även om genomförandet är arbets-och tidskrävande: ”Genom terapeutiskt arbete kan alla föräldrar lära sig att ha en hälsosammare, lyckligare relation med sig själva och därför en hälsosammare relation med andra människor i sitt liv, inklusive deras barn.”
och för den senare, hälsosam favoritism? Många negativa effekter kan mildras genom enkel konversation. ”Föräldrar och barn talar mycket sällan om dessa frågor uttryckligen, och det verkar vara det största problemet. Barn gör dessa bedömningar om vad deras föräldrar gör och varför de gör det och om det är rättvist eller inte, men de kommunicerar inte alltid dessa uppfattningar till sina föräldrar”, säger Dr.Kramer. Detta arbetssätt förnekar föräldrar möjligheten att känna igen obalanserat beteende och/eller förklara det på ett sätt som kan vara meningsfullt för barnet. ”kommer inte att kunna behandla barn lika varje ögonblick varje dag, men de kan vara lite mer verbala och uttryckliga”, tillägger hon.
detta är bra råd i teorin, men om min mammas svar—”Jag älskar alla mina barn lika”—är någon indikation, kan det vara svårare att få konversationen på det meningsfulla sättet Kramer föreslår. Som sagt, debatterna jag fortsätter att engagera mig i med min bror kan snart sluta; han hävdar att våra föräldrar gillar mig bäst för att jag är en tjej—och det verkar, enligt vetenskapen, det kan finnas viss sanning i påståendet.
Ja, det är dags för alla att acceptera att föräldrar är ofullkomliga, bristfälliga människor. Förutom kanske inte Hilaria Baldwin, som TBH verkar lite som undantaget från regeln—här är hur mamma till fyra använder yoga tekniker till förälder.
