”du kan bli beroende av en viss typ av sorg.”Den här raden från Gotyes låt har resonerat med mig ända sedan jag först hörde den 2012. Det finns tillfällen då jag är riktigt glad och livet är bra, men det finns alltid obehagliga minnen som dyker upp när som helst. Jag är inte deprimerad (jag hoppas inte) men jag är känslig. Det mesta av min sorg beror på relationer med killar, könsnormer som vi kvinnor måste leva upp till, och jag oroar mig ständigt för min framtid som en potentiell mjukvaruutvecklare/mjukvaruingenjör. Ser du? Jag vet fortfarande inte ens vad jag vill göra exakt, därav ”/” mellan de två yrkena. Jag blir också upprörd när jag hör om aktuella händelser som rasismen som spiralades till följd av den nuvarande politiska staten i USA, fattigdom, dödsfall i barncancer/cancer i allmänhet, våld i hemmet, våld, naturkatastrofer och mycket mer. Jag är en lycklig kvinna som har det bästa av saker. Jag har en fantastisk familj, stödjande vänner, en högskoleutbildning (fortfarande pågår), finansiell stabilitet (familjevis), ett hus, tillräckligt med mat att äta och bra hälsa (knacka på trä). Det finns mycket mer tacksamhet där det kommer ifrån.
jag tror-nej jag vet-att jag har osäkerhet och brist på självkänsla ibland. Ibland känns det som om jag inte förtjänar att vara lycklig eller framgångsrik när det gäller dagliga segrar eller bara livet i allmänhet. Missförstå mig inte, jag älskar att spendera pengar på smink, hudvård, kläder, mat etc. Jag är ganska hedonistisk och erkänner att hänge sig åt nöje. Men det finns alltid en röst i bakhuvudet som gör mig skyldig att tro att jag inte förtjänar de finare sakerna i livet. Om jag har tagit bort något från dessa motstridiga känslor är det att de flesta saker har en dubbel natur, åtminstone när det uppfattas vara bara bra. Det finns inget som är 100% bra. När jag köper smink förlorar jag pengar. Om jag någonsin köper ett stort, vackert strandhus med pool och jacuzzi, tar jag bort någon annans möjlighet att få det huset. Detta kanske låter absurt. Jag tror att det är ibland också, men känslan av obefogad, onödig skuld dröjer bara. Kanske behöver jag hjälp, kanske inte. Men jag gillar att tro att den här typen av tänkande håller mig jordad och ödmjuk. Jag gillar att hänge mig men jag vill inte ge efter för själviskhet och narcissism.
sorg gör mig mer produktiv, ger mig tid att reflektera och låter mig utmana mig själv. Det ger mig också en känsla av syfte när det gäller att hjälpa andra. Om jag är ledsen kan jag hjälpa andra att undvika denna känsla, om inte övervinna den. Tydligen deprimerade människor har samma mentalitet. De är de som mest sannolikt kommer att hjälpa andra känslomässigt eftersom smärtan av sin egen långsiktiga sorg är något de inte vill att andra ska uppleva.
ironin är att även om jag blir upprörd ibland försöker jag alltid se det positiva i varje situation. Ett uppbrott för mig representerar mer tid att fokusera på mig själv, min karriär, och min framtid. Ett kreativt medium som vokal hjälper mig att uttrycka mina tankar också. När jag är ledsen, eller bara inte känner mitt bästa, skriver jag här för att släppa ut det eller fokusera på något som inte är sorg. Jag vill vara ledsen, eftersom det är en rå känsla som är hälsosam att känna (i viss utsträckning), men mitt undermedvetna vill också springa bort från det.
jag måste vara ärlig och erkänna att jag bokstavligen googlade ”varför gillar jag att vara ledsen?”i ett inkognitofönster. Jag ville inte att min familj eller vänner skulle använda Min Dator och se den sökningen, men efter att ha klickat på dessa länkar och genomfört forskning insåg jag att jag inte är ensam om att känna detta och att det inte är något fel med att känna så här. Jag vill utforska denna känsla ytterligare och försöka hitta mig själv. Sorg gör att jag kan öppna mitt hjärta för fler människor. Min medkännande natur tillåter mig att växa som person varje dag. Sorg kan i viss utsträckning vara frisk och är en giltig mänsklig känsla.
