kom ihåg, hur upphetsad du brukade vara för lördag morgon? Förutom teckningar hade varje barn samma ritual. Stå upp tidigt för om vi ville se en show, hade vi inte lyxen att spela in program som dessa galna barn i dag får också. Vi skulle springa i våra TMNT pyjamas nerför korridoren eller nerför trappan, och jag ber till Gud att ingen av er var okoordinerade. Vår mamma skulle vara i köket och göra en frukost som vi som vuxna skulle döda för, Bacon, ägg, pannkakor, hashbruna och andra olika frukostmat som lämnades ut. Istället skulle vi hoppa över god mat och ta en skål med den officiella lördag morgon tecknade. Spannmål. Och det leder oss in i dagens lista. Topp 10 Värsta Spannmålsmaskoter. Titta, jag bryr mig inte vad någon säger, någon av dessa maskotar är hemska och främjar hemska vanor. Kriterierna för listan, vara en maskot till en spannmål som konsumeras. Jag måste börja göra fler regler för dessa listor. Och nu…………Topp 10 värsta Spannmålsmaskoter. Och en speciell bonus, varje maskot kommer att åtföljas av sina respektive annonser.
jag trodde aldrig att jag någonsin skulle uttala dessa ord i hela mitt liv, men…. Det är ett irriterande barn. Har Life Cereal faktiskt ett syfte förutom att se ut som chexs bastardbarn? Det är inget annat än fiberfylld skit, men ändå, spannmålsföretaget uppkallat efter hur mycket fängelsetid man skulle ha om de var tvungna att äta detta varje dag bestämde att de behövde en maskot. Och den maskoten råkade vara barnets motsvarighet till Grumpy Cat, Mikey. Tydligen hatar Mikey allt. Vilket är verkligen tråkigt eftersom detta var en ålder av Disco och som kan sätta ett leende på någons ansikte. Tja, hans bror ger honom spannmålen, och chockerande tycker han om det. Ett barn som hatar allt har livet spannmål, jag satsar på att killen är en CPA vid denna tidpunkt i livet.
har du alltid undrat vad solen i Jimmy Dean Sausage-annonserna gjorde innan han sålde riktig frukostmat? Han var solen för den tråkigaste spannmålen på planeten, Rosinkli. Även namnet gör att min kolon börjar rengöra sig själv. Solen skulle tala om det finns två stora skopor i varje låda. Och allt jag kan tänka på är när i helvete händer en förmörkelse. Jag ser nästan på Raisin Bran Sun som för glad. Som om det är helt motsatt om någon faktiskt var tvungen att äta Rosinkli. Vad som gör det värre är att russinerna alltid är hårda och torra. Åtminstone blir de inte fuktiga i mjölk. Men sun pratade om hur många russin som fanns i varje låda, och en del av mig vill veta. Men jag kan inte bara förmå mig att köpa en låda.
om det fanns en missbrukare till kokain, är det maskot som kommer i nummer 8 plats. Titta, om någon säger att du ska följa näsan, vet du att det inte är för långt att snorta ett vitt pulverformigt ämne. Toucan Sam är maskot för fruktslingor. Jag tror att alla som läser detta har deltagit i en skål med fruktslingor, och jag kan ärligt säga om den fågeln ärligt tror att det luktar frukt, han behöver söka medicinsk hjälp. Jag förstår att det är färgglad maskot, men läkemedelsreferenserna är bara galen. Jag känner att Toucan Sam är den begagnade bilförsäljaren i spannmålsmaskotvärlden. Han lovar dig denna underbara fruktiga smak och istället sitter du kvar med konstigt färgad mjölk och fuktiga Cheerios efter en Rave
på tal om droger! Om jag någonsin skulle fastna i den här världen där spannmålsmaskoter fanns med riktiga människor, tänk vem inramade Roger Rabbit, med balanserade frukostar överallt. Jag vet vem min weed-återförsäljare skulle vara. Och den maskoten skulle Boo Berry. Du vet, det här skulle bara handla om BOO BERRY men jag känner att det skulle vara fel att inte inkludera alla monster spannmål. Frakenberry och Count Chocula är spannmålsvärldens version av Burt och Ernie. Och för att lägga till alla dessa spannmål smakar som Röv. Men jag kan inte glömma de mindre kända två monster spannmål. Hur många av er minns Fruit Brute? Du vet varför du inte gör det, på grund av silverkulor. Och den andra, den fruktiga Yummy Mummy. Nepp. Inte ens kommer att försöka göra narr av den. Det är en slam dunk och för lätt.
jag kan vara den enda i världen som ser Honungsmutter Cheerios som den officiella spannmålen för spädbarn. Jag är inte säker på varför men när jag föreställer mig det ser jag bara ett barn kasta spannmål överallt. Vill du veta vad som gör det ännu värre? Ett bi som säger att du ska äta hälsosamt. Varför vill jag lyssna på en pretentiös Honungsmutter Cheerios Bee? Vad händer om natur och instinkt sparkar in? Allt du är kvar med är att spendera ditt barns första år på college på en helt ny EpiPen. Aldrig tänkt på det gjorde du?
jag har alltid undrat vad Honey Comb monster verkligen var? Du kan inte se saken, men på något sätt visas det när du har begäret kartong med en lätt honungsmak? Det gör inte en slick av mening. Ingen kan se honom, men du känner är närvaro. Honey Comb-monsteret är spannmålsekvivalenten av Freddy Krueger. Han visas bara när du har fruktansvärda begär.
en groda…..En spannmål … en hänvisning till droger som kommer att ge tillbaka minnen från natten du blev tänkt på ett skuggigt motell utanför interstate någonstans i Indiana. Gräva Em bara typ av gick runt höga fiving barn berätta storhet hans spannmål som har förändrats från socker luktar honung luktar. Och ändå är det namnet de ändrar. Inte av grodan som kommer att stena barn i annonser, eller ordet luktar i allmänhet. Det är en sorglig dag. Dig Em verkar ha näst största besatthet över sin spannmålsprodukt. Och det visar, han kommer att erkänna att smacks är en komplett del av en balanserad frukost. Det låter inte drogrelaterat alls!!!
och fortsätter spannmålsmaskoterna är beroende av sina produkter som Hemförbättringsstjärnor var beroende av kokain på 80-talet. Jag känner att någon karaktär försöker stjäla från barn är komplett kuk väska. Jag känner att Trix-kaninen skulle stjäla spannmål från ett hemlöst barn. Det är ett beroende som på allvar behöver hjälp. Jag är inte säker på om det finns en Betty Ford klinik för spannmål maskotar, men någon bättre start en. Också, vilka små skit barnen är för att inte dela sina spannmål! Som de två barnen kommer att äta en full låda med spannmål framför kaninen. Gäng vildar på båda sidor.
har du alltid undrat vad som skulle hända om Rocky och Bullwinkle var relaterade och på något sätt hade de incestial deep south, trailer park, sex romp som gav världen en baby. Och någonstans i framtiden som barnet på dras rätt på Fiber (spannmål maskot motsvarande Tinder) och hade sex med honung kam Monster, och sedan den oheliga unionen hade en baby. Det barnet skulle vara Bigg Mixx. Jag är inte säker på vad Kellogg s rökte 1990, men fan de borde ha delat med resten av klassen. Detta kan gå ner som en av de värsta maskotarna i historien. Det enda sättet Bigg Mixx någonsin ska komma ihåg är på en lista som denna.
har du någonsin velat ha en gammal läskig man att följa dig i en skåpbil, och istället för godis skulle han erbjuda dig spannmål att komma in? Jag slår vad om att 100% av er sa nej, så jag är förvirrad hur folk faktiskt köpte King Vitamin. En läskig Gammal man på en låda med de buskigaste ögonbrynen som människan känner till, försöker få barnen att äta spannmål med fiber och högt på järn. Detta Stavar för en katastrof. År 2000 antog de en animerad maskot, men det var för sent. King Vitamin finns fortfarande kvar och finns i ditt lokala dollarträd.
