os homens não são inundados por catcalls constantes e as pessoas picam-nos pelos seus números de telefone. A raridade de ser atacado aleatoriamente como um homem dá às mulheres de saída a vantagem da novidade; qualquer linha de pick-up cansado que você pode pensar vai se sentir engraçado e fresco quando usado em um cara. Ainda assim, conversar com um estranho é estranho especialmente se você não faz muito, então siga estes passos para marcar um encontro, e não vomite em si mesmo.
1. Faça um comentário que o obrigue a fazer perguntas complementares. Boa: “acabei de ver a coisa mais estranha!” MAU: “Que horas são?”Se você perguntar para o tempo, ele vai assumir que você realmente só quer o tempo e ser deixado em paz, porque por que uma mulher bonita realmente quer ter uma conversa com ele? Sentar-se no bar ao lado dele e dizer casualmente o quanto precisas de uma bebida depois do dia que tiveste fá-lo falar. Logo, conversa.
2. Não lhe saltes para cima e roubes o telemóvel para pôr o teu número. É difícil para as mulheres. Os homens esquecem-se que te estás a atirar a eles e não só a ser amigável, mas também ficam assustados se te agarrares a eles como um candeeiro. Fala com ele como um amigo, não como um engate potencial. Se estiver com amigos, Convide-o para se juntar a si ou conversar com os amigos. Basicamente, não te agarres ao lado dele desde o momento em que “Ei” deixa os lábios.
3. “Quanto pesa um urso polar? O suficiente para quebrar o gelo.”Às vezes, o queijo é bom. Lembrem-se, os homens nunca usam linhas lamechas neles. Não é o ideal, mas ficarias surpreendido com o quão eficaz pode ser se estiveres nervoso e sem opções. Considera isso a tua manobra de” Em caso de emergência”. “Querida, Qual é o teu signo?”pode ser um quebra-gelo hilariante quando não vem de um tipo assustador de meia-idade.
4. Faz com que o teu amigo te parta o gelo, fazendo-se a ele primeiro. Isto é uma merda de asa de nível superior. Se estás mesmo preocupado em fazer figura de parvo, pede a um dos teus amigos para o fazer por ti. Depois podes entrar e dizer: “Olá, sou o amigo socialmente bem ajustado. O que se passa aqui?”Embebedar um dos teus amigos e desafiá-los a falar com homens para que possas ir pedir desculpa pelo seu comportamento é um grande quebra-gelo.
5. Elogia a camisa dele. Se odiares a camisa dele, elogia o relógio ou assim. Se ele não estiver a usar um relógio ou uma camisa, elogia o cabelo. Se ele está nu e careca, repense as suas escolhas.
6. Diz-lhe que parece ser bom a dar abraços. Diz – lhe que parece ser mau a dar abraços. Desafia-o a provar que estás errado.
7. Pergunta se ele pode resolver uma discussão. Sim, esta é uma técnica do Mystery on the Pickup Artist, mas eu juro que realmente funciona e não é rude ou intrusivo. Use algo que você sabe que a maioria das pessoas estão divididas, mas não necessariamente profundamente apaixonado. Bom: para que lado você deve ter um novo rolo de papel higiênico virado. Mau: leis de controlo de armas. Tem cuidado em criar laços sobre o “over the rollers” e quando o levares de volta para tua casa, ele percebe que toda a base da tua relação de sete horas era uma mentira.
8. Diz-lhe que há outro tipo a atirar-se a ti e que tens de fingir que falas com ele. Não sou de defender a abordagem do “cavaleiro andante” — devias ser capaz de dizer a um tipo que se está a atirar a ti que se foda — mas a melhor maneira de fingir falar é falar a sério. E visto que a única outra razão para falsificares uma conversa com alguém é se fores um agente secreto a tentar misturar-te, esta é provavelmente a melhor opção. Além disso, você pode escalar este gritando, ” rápido! CURTAM COMIGO!” Sim.
9. Ignora a conversa fiada estúpida. Os homens não gostam disso. Ninguém gosta disso. A começar com: “Oh, Olá! O que vocês fazem da vida?”é aborrecido. Em vez disso, olha-o nos olhos e diz: “qual foi a pior coisa que já fizeste na tua vida?”ou” Qual é o teu maior medo?”É um começo de conversa muito mais interessante, e você aprende muito mais sobre essa pessoa.
10. Diverte-te na pista de dança. Isso não significa tentar parecer sexy enquanto dança. Não há melhor maneira de se fazer parecer acessível e para baixo da terra do que começar a fazer o carrinho de compras durante “Aniversário.”Se conseguires meter um tipo na pista de dança contigo, estás a sair-te muito bem.
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Cosmo FrankI am a human male that enjoies consuming meals consisting of all five food groups and fulfilling every level of Maslow’s Hierarchy of Needs.
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