Jak všichni víme, navštěvuje vysokou školu může být bolest, ale navštěvuje vysokou školu s poruchou příjmu potravy? Ani mě Nenuť začít. Roky jsem bojoval s anorexií a bulimií a prošel jsem léčbou. Myslel jsem, že moje cesta léčbou bude to nejtěžší, čím jsem kdy prošel, ale chlapec se mýlil.
strávil jsem léto po léčbě životem, který jsem si vždy přál, abych mohl žít v nejtemnějších dnech anorexie. Šel jsem ven, pil, Pařil, a dovolil jsem si jíst, co jsem chtěl. Sečteno a podtrženo: alkohol se rovnal jídlu bez přemýšlení. Během dne, i když jsem dělal velký pokrok v mém zotavení, když došlo na každé jídlo, obklopily mě neuspořádané myšlenky.
v noci, když jsem byl venku se svými přáteli a alkohol byl v mixu, neexistoval žádný limit na to, co jsem mohl jíst. Během této doby, netušil jsem, že mám problém; jen jsem dělal to, co všichni ostatní kolem mě dělali: popíjení a zábava. Vzhledem k mé zkušenosti s alkoholem v létě, myslel jsem, že jsem odborník, když přišel čas na pití na vysoké škole. To je, když to všechno šlo spirálovitě z kopce.
Přemýšlejte o stresu, který přichází s tím, že jste na vysoké škole, a vynásobte to nekonečnem. To jsem cítil. Musel jsem přijít na to, jak se přizpůsobit zcela novému životu a zároveň se přizpůsobit stále přetrvávající poruše příjmu potravy. První noc ve škole jsem omdlela. Myslel jsem, že to bude jednorázová věc díky mému vzrušení kolem začátku nové kapitoly.
opět jsem se naprosto mýlil. Opilé noci se změnily v dny a dny se změnily v týdny. Každou příležitost, kterou jsem měl, jsem pil. V zadní části mé mysli jsem věděl, že moje konzumace byla proto, že jsem konečně mohl jíst bez viny, ale přesvědčil jsem se, že to bylo proto, že jsem byl na vysoké škole a to všichni dělali.
každé ráno po výpadku proudu bych slíbil sobě a lidem kolem sebe, že se pokusím už nikdy neomdlít. Lhal jsem. Nejtěžší na tom bylo, že i když vodka možná kopla do zadku, bylo to stokrát horší druhý den ráno, když jsem si uvědomil, co jsem předtím konzumoval. S vědomím poškození poruchy příjmu potravy a já jsem udělal, nedovolil bych si jíst celý den, dokud nebyl čas znovu pít příští noc. Nemohl jsem si dovolit jíst nic, když jsem byl střízlivý, protože jsem si nebyl jistý, co by se konzumovalo, když jsem opilý.
začarovaný kruh pokračoval měsíce. Nejen, že moji přátelé byli unaveni z hraní mámy a probouzení se textů s dotazem, co se stalo noc předtím, ale už mě unavovalo cítit se, jako by mě srazil autobus viny. Moje známky trpěly, moje vztahy trpěly, a moje tělo trpělo.
problém číslo jedna, který s tím přišel, byl fakt, že jsem netušil, že mám problém. Neměl jsem čas si uvědomit, že je problém, protože ve chvíli, kdy jsem byl znovu střízlivý, jsem pil. Každou příležitost, kterou jsem musel zaplnit svou prázdnotu a nechat svou mysl svobodnou, použil bych k tomu alkohol. Kamion s jídlem ve škole? Napijme se na to. Talentová show s jídlem? Napijme se na to. Noc ve středu? Napijme se na to.
než jsem to věděl, podíval jsem se do zrcadla a viděl někoho, koho jsem nepoznal. Moje tělo trpělo dost, když bojovalo s anorexií; alkohol to jen zhoršil. Ani očista neskončila. Když jsem nebyl schopen se opít natolik, abych zapomněl, co jsem jedl, moje dobrá kamarádka bulimie by mi ulehčila mysl. Nikdo nevěděl, že si to myslím. Ano, lidé viděli mé činy, když byli opilí, ale jen já jsem si byl vědom hlubšího problému.
naučil jsem se tvrdě. Šel jsem na vysokou školu, aniž bych byl úplně uzdraven. Použil jsem alkohol jako novou formu kontroly, protože jsem už nemohl ovládat své jídlo. Stále jsem hladověl a jediná věc, která by vyléčila mé hladovění, byl alkohol. Trvalo celý rok, než jsem udělal krok zpět a podíval se na svůj odraz a uvědomil si, co jsem udělal. Jak bych mohl nechat rok jít a skončit, abych si vzpomněl jen na kocovinu?
vzpomněl jsem si, co jsem prošel, abych se dostal z mé nejnižší váhy na místo, kde jsem byl před vstupem na vysokou školu. Úsilí, které jsem vynaložil na zotavení. Potřeboval jsem znovu najít toho silného člověka a bojovat dvakrát tvrději. Trvalo to dlouho, hodně času. Nemohu přesně říci, co mi pomohlo přestat spoléhat na alkohol, abych jedl každé jídlo, ale věřím v rovnováhu. Všechno se děje z nějakého důvodu a teď vím, že jsem střízlivý, že to, s čím jsem bojoval, byla zkouška Boží, kterou jsem selhal, než jsem prošel.
každý člověk má rád kontrolu jiným způsobem a já jsem použil alkohol, abych cítil kontrolu, když porucha příjmu potravy již tyto pocity nemohla umožnit. Teď vím, že nemusím pít, abych se cítil pohodlně se sebou, teď vím, že stále můžu pít, aniž bych musel omdlít a být schopen jíst, a teď vím, že i když je zotavení těžké, stojí to za to. Nikdy se nevrátím do roku vysoké školy, který jsem ztratil s alkoholem, ale vím, že lepší mi umožnilo žít v příštích několika letech podle svých nejlepších schopností.
Alex Kroudis je obor psychologie na Sacred Heart university v Connecticutu. Má vášeň pro učení o poruchách příjmu potravy, psaní, běh, a zpěv. Je zapojena do spolku na svém kampusu a píše články pro Odyssey Online. Alex také miluje cestování a je 100% řek a doufá, že se v určitém okamžiku svého života přestěhuje do Evropy. Alex se narodila a vyrůstala v New Jersey se svým mladším bratrem a dvěma rodiči, oba se narodili v Řecku.
