Hvorfor kærlighed kan gøre dig skør

af Dena Domenicali-Rochelle

kilde: Martin Novak/

som praktiserende psykoanalytiker, jeg kan med sikkerhed erklære: alle bliver lidt skøre i begyndelsen af et forhold. Er det en massiv generalisering? Ja. Har jeg også fundet det sandt? Helt.

man kunne argumentere for, at det er dårlig form for en psykoanalytiker at bruge ordet “skør” på en sådan ubeskrivelig måde, så lad mig være mere specifik: hvad mener jeg med skør? Jeg mener, at i begyndelsen af et forhold, folk mister ofte kontakten med virkeligheden. De har svært ved at skelne mellem fakta og fiktion. De opfinder historier i deres hoved og overbeviser sig selv om, at de er sande. God dømmekraft og tålmodighed flyver ud af vinduet.

hvordan kærlighed kan gøre dig skør

her er et eksempel på den slags, jeg hører hele tiden i min praksis:

“jeg smsede ham klokken 11 Dagen efter vores dato, og da han ikke havde smset mig tilbage ved 4, var jeg i fuld krisetilstand. Jeg var ængstelig, obsessivt tjekker min telefon, og overbevist om, at han ikke kunne lide mig mere. Og jeg var så forvirret! Var han slukket af det faktum, at jeg smsede ham først? Det virkede som om vi havde haft sådan en god tid natten før. Jeg var så overbevist om, at han kunne lide mig!”

hvad så?

denne unge kvinde tjekker konstant sin telefon og har svært ved at fokusere på noget andet. Hun mistroer sig selv, og hvad hun tidligere vidste var sandt om, hvordan hendes date følte sig om hende. Med andre ord, hun freaking ud! Hun tænker ikke klart eller roligt. Hendes følelser styrer hende.

tænk på din egen oplevelse sidste gang du begyndte at danse nogen, du virkelig kunne lide. Gik du lidt skør på nogen af disse måder?

hvorfor dette er farligt

jeg mener ikke at foreslå, at denne “skøre” altid er en dårlig ting. På nogle måder, det er spændende at blive fanget i dramaet om ny kærlighed. Men det “skøre” sted føles ofte ubehageligt. Den er fuld af frygt og angst. Men endnu vigtigere er det et farligt sted, for selvom det ikke er rigtigt, reagerer du på det som om det var. Og jo flere beslutninger du baserer på en unøjagtig vurdering af, hvad der foregår, jo mere rod vil du komme ind i.

lad os for eksempel sige, at du er i panik, fordi du ikke har hørt fra en romantisk partner, og du tillader dig selv at antage, at det er fordi personen ikke kan lide dig. Som reaktion på denne antagelse, du bakke ud. Du venter længere på at skrive, og dine tekster bliver kortere, mindre flirtende. Hvis denne person faktisk kan lide dig—hvis din antagelse var forkert—risikerer du at få dem til at føle sig uønskede.

hvis nogen føler, at du bakker op, antager de måske, at du ikke er interesseret, hvilket får dem til at bakke ud også. Hvilket derefter beder dig om at bakke endnu mere ud. Og pludselig, to mennesker, der er interesseret i hinanden, taler ikke. Nu, jeg har set filmen Han er bare ikke vild med dig, også. Jeg foreslår ikke, at du begynder at forfølge nogen via tekst, bare fordi du kan lide dem. Men jeg foreslår, at beslutninger baseret på følelsesmæssigt ustabile antagelser kan føre dig ned ad en problematisk vej.

vi er skøre, fordi vi er bange

så hvis denne slags “skøre” er så ubehagelig og uproduktiv, hvorfor går folk der? Svaret er simpelt: fordi de er bange. Når du er bange, er det svært at roe sig ned og være tankevækkende på en måde, der giver dig mulighed for at se et forhold på en mere kompleks, nuanceret og realistisk måde.

når du er bange, og du spørger dig selv, “kan han lide mig?”det er lettere at skynde sig til antagelsen “han kan ikke lide mig!”end det er at finde det mere realistiske, tankevækkende svar—hvilket ofte er ærligt: “jeg ved ikke, hvordan han føler om mig. Jeg må vente og se.”

efter min erfaring har folk virkelig svært ved at håndtere det “jeg ved ikke” sted. Men her er sagen: nogle gange er det det eneste sted, du kan være.

det kan være for tidligt i forholdet til sikkerhed. Den anden person—og sandsynligvis dig, også, hvis du er ærlig over for dig selv—har bare ikke alle de oplysninger, der kræves for sikkerhed om, hvorvidt et forhold fungerer.

kilde: D. Domenicalli-Rochelle / brugt med tilladelse

så i stedet for at skynde sig til antagelser og impulsivt reagere på disse antagelser, prøv at bede dig selv om at opbygge en muskel for “jeg ved det ikke.”Sid med det, prøv ikke at blive overvældet af panik, og prøv at huske: Du vil være fint uanset hvad.

Dena Domenicali-Rochelle er klinisk socialrådgiver og psykoanalytiker. Hun er uddannet fra University School of Social arbejde og Det Hvide Institut for psykoanalyse. Hun har en privat praksis i midtbyen Manhattan.