Por que o Amor Pode Fazer Você Louco

Por Dena Domenicali-Rochelle, LCSW

Fonte: Martin Novak/

Como uma prática de psicanalista, eu posso declarar com confiança: todo mundo vai um pouco louco no início de um relacionamento. Isso é uma generalização maciça? Sim. Também achei que era verdade? Absolutamente.

pode-se argumentar que é uma má forma para um psicanalista usar a palavra “louco” de uma forma tão não definida, então deixe-me ser mais específico: o que quero dizer com loucura? No início de uma relação, as pessoas perdem o contacto com a realidade. Têm dificuldade em distinguir entre factos e ficção. Inventam histórias na cabeça e convencem-se de que são verdadeiras. Bom julgamento e paciência voam pela janela.

o Quanto o amor pode fazer você louco

Aqui está um exemplo do tipo eu ouço o tempo todo na minha prática:

“eu texted-lo às 11 A. M. o dia depois de nosso encontro, e quando ele não tivesse me respondeu por 4, eu estava em completo-na modalidade de crise. Estava ansioso, obsessivamente a verificar o meu telemóvel, e convencido de que ele já não gostava de mim. E eu estava tão confuso! Ele foi desligado pelo facto de eu lhe ter enviado uma mensagem primeiro? Parecia que nos tínhamos divertido tanto na noite anterior. Eu estava tão convencido de que ele gostava de mim!”

o que se passa? Esta jovem está constantemente a verificar o telemóvel e a ter dificuldade em concentrar-se em qualquer outra coisa. Ela desconfia de si mesma e do que sabia ser verdade sobre o que o encontro dela sentia por ela. Por outras palavras, ela está a passar-se! Ela não está a pensar com clareza ou calma. As emoções dela estão a dominá-la.Pense na sua própria experiência da última vez que começou a namorar com alguém de quem gostava. Enlouqueceste de alguma forma?Não quero sugerir que esta “loucura” é sempre uma coisa má. De certa forma, é emocionante ser apanhado no drama do novo amor. Mas esse lugar” louco ” muitas vezes se sente desconfortável. Está cheio de medo e ansiedade. Mas mais importante, é um lugar perigoso porque, embora não seja real, você responde como se fosse. E quanto mais decisões você baseia em uma avaliação imprecisa do que está acontecendo, mais confusão você vai se meter.

Vamos dizer, por exemplo, que você está em um estado de pânico, porque você ainda não ouviu falar de um parceiro romântico e permita-se fazer a suposição de que é porque a pessoa não gosta de você. Em reacção a essa suposição, Afasta-te. Esperas mais tempo para mandar mensagens e as tuas mensagens tornam-se mais curtas, menos provocadoras. Se esta pessoa gosta de facto de si—se a sua suposição estava errada-então pode correr o risco de Os fazer sentir indesejados.Se alguém sentir que estás a afastar-te, pode presumir que não estás interessado, o que os leva a afastarem-se também. O que te leva a recuar ainda mais. E de repente, duas pessoas que estão interessadas uma na outra não falam. Já vi o filme. ele também não gosta muito de ti. Não estou a sugerir que comeces a perseguir alguém por sms só porque gostas deles. Mas estou a sugerir que tomar decisões com base em pressupostos emocionalmente voláteis Pode levar-te a um caminho problemático.Então, se esse tipo de “loucura” é tão desconfortável e improdutivo, por que as pessoas vão lá? A resposta é simples: porque eles estão com medo. Quando você está com medo, é difícil se acalmar e ser atencioso de uma forma que lhe permite ver uma relação de uma forma mais complexa, matizada e realista.O artigo continua após o anúncio quando se tem medo e se pergunta: “ele gosta de mim? ele não gosta de mim!”do que encontrar a resposta mais realista e pensativa—que é muitas vezes, francamente, “eu não sei o que ele sente sobre mim. Vou ter de esperar para ver.”

In my experience, people have a really hard time living with that “I don’t know” place. Mas a questão é esta: às vezes é o único lugar onde se pode estar.

pode ser muito cedo na relação para a certeza. A outra pessoa—e provavelmente você também, se você for honesto consigo mesmo-simplesmente não tem toda a informação necessária para ter certeza sobre se uma relação vai funcionar.

Fonte: D. Domenicalli-Rochelle/usado com permissão

Assim, em vez de correr para suposições e, impulsivamente, reagindo a esses pressupostos, tentar e pergunte a si mesmo para construir um músculo para “eu não sei.”Senta – te com ele, tenta não ser esmagado pelo pânico, e tenta lembrar-te: Vais ficar bem, aconteça o que acontecer. Dena Domenicali-Rochelle, LCSW,é uma assistente social clínica e psicanalista. Ela é graduada pela New York University School of Social Work e pelo William Alanson White Institute for Psychoanalysis. Ela tem uma clínica privada no centro de Manhattan.