kun menin lukioon, ”paras ystäväni” 12 vuoden ajalta lakkasi vastaamasta puheluihini. Lakkasi kutsumasta minua kotiinsa. Lakkasin käymästä luonani. Lakkasi jopa istumasta vieressäni ruokalassa.
olin lukenut sen verran kaunokirjallisuutta, että tiesin läheisten ystävien ajautuvan joskus erilleen, mutta tämä käänne jätti jälkeensä vuosia jatkuneen surun tunteen. Mitä olin tehnyt? Miksi lähes mykkäkoulua joltain, joka omisti puolet särkyneen sydämeni ”best friends” – riipuksesta?
vaikka olen hyväksynyt menetyksen ja siirtynyt eteenpäin, olen kyseenalaistanut ”Bestiksen” käsitteen siitä lähtien — ja tänään ala-asteikäisten tyttöjen äitinä rohkaista laajempaan, osallistavampaan lähestymistapaan ystävyyteen. Miksi kiinnittyä yhden ihmisen lonkkaan, kun niin moneen ihmiseen kannattaa tutustua läheisemmällä, intiimimmällä tasolla?
silti monille vanhemmille ei ole helppoa vastustaa ajatusta, että tyttärillämme (tai edes itsellämme) täytyy olla paras ystävä. Mikä tekee parhaan ystävän houkutuksesta niin vahvan? Miten voimme auttaa tyttäriämme ajattelemaan yli parhaan mahdollisen arvosanan ja kehittämään läheisiä, terveitä ystävyyssuhteita?
BFF: a modern myth
In a number ways, BFF-ism is a full on myth, right up there with Prince Charming and life in the castle. Ja aivan kuten meidän tytöt ovat tulvillaan Disney prinsessoja toddlerhood lähtien, he ympäröivät viestejä, jotka hienovaraisesti (eikä niin hienovaraisesti) kertoa heille he tarvitsevat paras ystävä.
”when it comes to the BFF, girls are selled a bill of goods about friendship that looks a lot lot like the Rubb we ’re told about romance”, kirjoittaa Rachel Simmons, The Curse of the Good Girl: Raising Authentic Girls with Courage and Confidence, PBS: n artikkelissa. ”On yksi henkilö siellä, joka on meidän ottelu, ja me elämme onnellisina loppuun asti. Suhteen toiseen oletetaan olevan autuas, konfliktiton ja pysyvä.”
mutta mitä todella tapahtuu, Simmons selittää, on, että ” tytöt päätyvät villin epärealistisiin odotuksiin itsestään ja suhteistaan, syyttävät itseään, kun todellisuus puree, ja suhteet muuttuvat tai päättyvät.”
epäuskottava, mahdollisesti haitallinen
vanhempi tyttäreni Eloise asui ennen viisivuotiasta kolmessa eri osavaltiossa. Eikä hän ollut korttelin ainoa paimentolainen esikoululainen. Nykyään monet vanhemmat kasvattavat lapsia kaukana kotikaupunkiensa tutuista kasvoista, ja monet muuttavat lastenkasvatusvuosina, oli se sitten oma valintansa tai ei. Otetaan esimerkiksi huomioon, että jopa 39,5 miljoonaa yksivuotiasta yhdysvaltalaista vaihtoi asuntoa vuosien 2012-2013 välillä. Monille näistä ihmisistä, joilla on” paras ystävä ikuisesti ” syntymästä kautta kultaiset vuodet, ei vain ole mahdollista.
vaikka se olisi mahdollista, onko se terveellistä?
”psykologit kautta linjan ovat yhtä mieltä siitä, että on epäterveellistä luottaa siihen, että yksi ihminen täyttää kaikki tunneperäiset tarpeensa”, kirjoittaa toimittaja Alice Robb New Republic-lehden artikkelissa. ”Koska nämä suhteet ovat hyvin intensiivisiä, ne ovat myös hyvin hauraita”, sanoo Oxfordin yliopiston kokeellinen psykologi Robin Dunbar, jota lainattiin samassa kirjoituksessa. ”Kun he nurin, he nurin ikuisesti ja katkerasti.”
joillekuille parhaan ystävän tavoittelu tai siitä kiinni pitäminen voi kasvaa pakkomielteeksi. ”ystävyyssuhteista tulee hyvin omistushaluisia, ja on paljon helpompaa, jos he jakavat ystävyyssuhteita ja heillä on laaja valikoima hyviä ystäviä sen sijaan, että he miettisivät liikaa sitä, kuka on heidän paras ystävänsä”, kertoo erään Lontoolaisen yksityiskoulun rehtori Ben Thomas. Vaikka Thomas on ottanut flak ryhmä vanhempia, jotka pitävät ” BFs ” kuin riitti lapsuuden, hän seisoo hänen kantaa, että opiskelijat ovat parempi olla sidottu yksi erityinen ystävä.
from ”best friend ”to” close friends ”
Ask any grade-school or teenage girl if she ’s ever hear a friend referring to another friend as a BFF, and chances are, she’ ll answer yes. Useimmat aikuiset, toivotaan, on tarpeeksi tahdikkuutta eipudota ” BF ” pommi ympärillä muita ystäviä,mutta lapset ja nuoret eivät saa. Kommentit, kuten ”en voi pelata kanssasi tänään, koska paras ystäväni on tulossa kylään”, eivät ole harvinaisia nuorten tyttöjen keskuudessa. Tai vielä pahempaa: ”halusin parhaan ystäväni jäävän yöksi, mutta kutsuin sinut, koska hän ei päässyt tulemaan.”Mikä voi auttaa?
minulle henkilökohtaisesti, kun lapset tulevat kotiin tarinoita ystävä puhuu bestie, tai kun saan heidät tekemään sitä (kuten tapahtui äskettäin), saan minun soapbox noin ”close friends.”Läheiset ystävät ovat juuri sitä, miltä he kuulostavat: ystäviä, joiden kanssa muodostamme läheiset siteet. Toisin kuin BESTIKSILLÄ, meillä voi olla useampi.
lähipiiri ei ole sama kuin tuttavat, he juttelevat törmätessään toisiinsa tapahtumassa tai vaikkapa ruokakaupassa. Jos he ovat aikuisia, he pitävät toistensa Facebook-tai LinkedIn-postauksista ja saattavat jopa käydä kahvilla yhdessä. Mutta ne pitävät asiat kevyinä ja pinnalla.
kuten yhteiskuntatieteilijät PBS: n ohjelman ”This Emotional Life” takana selittävät, läheiset ystävät:
➜ osoittavat keskinäistä kunnioitusta, ymmärrystä ja välittämistä
➜ tukevat ahdingon aikoina
➜ inspiroivat kasvua ja oppimista toisissaan
➜ edistävät turvallisuuden tunnetta
➜ vahvistavat toistemme itsetuntoa
samalla kun tutkimus vaihtelee sen suhteen, kuinka monta läheistä ystävää tarvitsemme elääksemme täysipainoisesti, onnellisina elämät, psykologit ja lääkärit ovat yhtä mieltä tästä: läheiset ystävät ovat välttämättömiä terveydellemme ja hyvinvoinnillemme. ”Ihmisillä, joilla on vahvat sosiaaliset yhteydet, on vähemmän stressiin liittyviä terveysongelmia, pienempi riski sairastua mielenterveysongelmiin ja nopeampi toipuminen traumasta tai sairaudesta”, PBS raportoi.
mielenkiintoista, yhdessäkään tutkimuksessa en ole törmännyt linkittyvän ”parhaan ystävän” kanssa noihin samoihin etuihin.
eräässä tutkimuksessa kuitenkin havaittiin, että meillä on tapana korvata puolet läheisistä ystävistämme seitsemän vuoden välein — sitäkin suurempi syy panna munamme useamman ystävän koriin yhden sijasta.
joten suunnistaessamme ystävyyden merkityksellisiä mutta hauraita teitä ja opastaessamme tyttäriämme (ja poikiamme) siinä, mitä merkitsee olla hyvä ystävä, pitäkää nämä ehdotukset mielessänne. Loppujen lopuksi me kaikki haluamme tuntea itsemme rakastetuiksi, hyväksytyiksi, arvostetuiksi ja kunnioitetuiksi. Me kaikki haluamme ja tarvitsemme hyviä ystäviä.
Emily Gaines Buchler on freelance-kirjailija, toimittaja ja äiti, joka pyrkii tekemään elämästä parempaa ylirasittuneille vanhemmille. Lisää tarinoita modernista vanhemmuudesta löydät hänen blogistaan ParentPact.
