tunteiden jakaminen on vaikeaa. On pelottavaa sanoa ”rakastan sinua” ensimmäistä kertaa. (Se on ”never have I ever” minulle.) Minun on jopa vaikea sanoa, ”minulla oli hauskaa” treffien päätteeksi. Haavoittuvaisuus on kuin sanoisi: ”Haluatko hylätä minut?”Se on pelottavaa. Mutta entä haavoittuvuus, kun olet parisuhteessa? Olet sanonut ”Rakastan sinua”, mutta sitten joku menee liian pitkälle tappelussa. Voi olla vaikea kertoa toiselle, kuinka paljon hän on loukannut sinua selkeillä, ytimekkäillä, Ei-kello 2 tekstispiraalisilla sanoilla.
minun ei varmaan pitäisi pidätellä, kun kyse on järkyttyneistä tunteista. Olen usein yrittänyt pitää asiat ”viileinä” ja ”viileinä”, kun olen todella ”vihainen” ja ” hyvin loukkaantunut.”Näiden tunteiden tukahduttaminen johtaa aina vulkaaniseen räjähdykseen, jossa ilmaisen tunteeni kuin kiukutteleva taapero. Seurattavaksi? Tulee vähän häpeää ja itseinhoa. Herkullinen.
jos olisin juuri todennut, että ”tuo syvä viilto sinä vain heilautit tietäni todella loukkasi tunteitani”, olisin voinut säilyttää statukseni aikuisena parisuhteessa. (Vielä parempi, voisin sanoa ” tunteita ”sijaan” tuntuu.”) Ugh. Voimmeko kertoa toisillemme, kun meitä loukataan sen sijaan, että hautaisimme tunteemme syvälle? Tässä muutamia tapoja tehdä se:
selvitä, miksi tunnet itsesi loukatuksi
ei ole mitään keinoa kypsästi ja selkeästi sanoa, mikä satuttaa sinua toiselle ihmiselle, jos et ole edes varma, mikä on saanut sinut sekaisin. Ensimmäinen askel kertoa jollekin, että he satuttivat sinua, on se, mistä olet todella järkyttynyt. Sitä voi olla vaikea tietää; ihmisillä on paljon tunteita. (Myös henkari on aito, joten syö välipalaa.)
yritä nimetä, miksi kumppanisi tai ystäväsi tai kuka tahansa saa sinut tuntemaan itsesi roskaksi. Seurusteletko jonkun kanssa, joka on vältellyt tyhjästä? Tuo on ärsyttävää. Loukkaannut heidän puutteellisesta yhteydenpidostaan. Kieltäydyt varmasti myös siitä, mitä kohtaaminen tarkoittaa. (Olen ollut siellä; se on syvältä.)
oletko järkyttynyt siitä, että paras ystäväsi jätti sinut taannoin elämäsi vaikeana aikana? Ei siistiä. Olet vihainen, koska odotit häneltä enemmän. Johtuuko kipu exäsi kuvasta ja uudesta Bo: sta, jonka näit juuri vilaukselta? Järkeä. Olet loukkaantunut, koska se on tuskallista. (Sinun ei ehkä tarvitse kertoa ex tietää tästä, vaikka.)
harjoittele mitä haluat sanoa
halusin näyttelijäksi ensimmäiset 25 vuotta. harjoittelen tärkeitä sanoja ennen niiden Sanomista. Nyt kun olet selvittänyt, mistä olet harmissasi, on aika miettiä, miten haluat sen sanoa. Minulla oli hiljattain väärinkäsitys parhaan ystävän kanssa, ja päädyin sanomaan: ”voimmeko puhua tästä?”
olisin voinut vain tavata hänet drinkeillä, mutta luulen, että olisin luultavasti antanut tunteideni ottaa minusta kaiken irti. (Me molemmat olimme menossa läpi joitakin erittäin suuria menetyksiä elämässämme; se oli monimutkaista.) Sen sijaan keksin, mitä halusin sanoa hänelle. En harjoitellut monologia peilissäni, mutta laadin muutamia kohtia siitä, miksi olin loukkaantunut, ja ajattelin, että olisi tärkeää, että hän kuulisi.
päätä, milloin ja missä haluat sanoa sen
tämä on tärkeää. Olen usein huomannut, että ihmiset ovat vastaanottavaisempia ja vähemmän puolustava kritiikki tai suuria tunteita puhuu, kun he saavat sähköpostia siitä, toisin kuin tunne kaapattu päivällisellä. Lisäksi kuulostan paljon kypsemmältä ja maltillisemmalta, kun ehdin muokata sanojani.
olet tunnistanut, mitä kumppanisi, ystäväsi tai jopa kaupan mies teki loukatakseen tunteitasi. (Naapuruston myyjä kertoi kerran kämppikselleni, että hänen siskonsa oli kauniimpi kuin hän, joten… Tee itsellesi palvelus ja kerro siitä. Tämä on pelottavinta.
Jos sähköpostin lähettäminen ei ole tyyliäsi, Järjestä aika kumppanisi kanssa ”rupattelemaan” sen sijaan, että sysäisit sen heille. Jos kumppanisi on ottaa kauhea päivä töissä, sitten saa tekstari-paasaus sinulta, keskustelu ei todennäköisesti tule olemaan kovin tuottelias. Etsikää aikaa, istukaa (selvin päin) yhdessä ja hengittäkää syvään. Kerro selvästi, miksi olet loukkaantunut, ja odota kumppanisi vastausta.
tapa, jolla he reagoivat sinuun, kertoo lisää. He voivat räjähtää puolustuskyvyttöminä, tai he voivat olla aidosti järkyttyneitä ja katuvia. Ehkä he eivät tajunneet, mitä ”omahyväiseksi” kutsuminen kesken kiivaan riidan tekisi psyykellesi. He eivät ole ajatustenlukijoita.)
muista, että yleensä kaksi ihmistä on vastuussa suhteen komplikaatioista, joten anna heille mahdollisuus ja kuuntele heidän vastaustaan sinulle niin avoimesti kuin voit. Sammuta malttisi parhaasi mukaan-tiedän, että se voi olla vaikeaa. Riippumatta siitä, miten kumppanisi vastaa, tunnet itsesi rohkeaksi, kun olet sanonut ääneen sen, mikä sinua loukkaa. Haavoittuvuus on valtaa. Onnea, bbs!
Katso koko Gen Why-sarja ja muut videot Facebookista sekä Bustle-sovellus Apple TV: stä, Roku: stä ja Amazon Fire TV: stä.
