kuten kaikki tiedämme, Collegessa käyminen voi olla tuskaa, mutta yliopistossa käyminen syömishäiriön kanssa? Älä edes aloita. Kamppailin vuosia anoreksian ja bulimian kanssa ja kävin hoidossa. Luulin, että matkani hoitojen läpi olisi vaikein asia, jonka koskaan joutuisin kokemaan, mutta voi pojat, olin väärässä.
vietin kesän hoidon jälkeen viettäen elämää, jota olen aina toivonut voivani elää anoreksian synkimpinä päivinä. Menin ulos, join, juhlin ja annoin itseni syödä mitä halusin. Asian ydin: alkoholi rinnasti ajattelemattoman syömisen. Vaikka edistyin suuresti toipumisessani, ympärilläni oli päivän aikana sekavia ajatuksia, kun oli kysymys jokaisesta ateriasta.
illalla, kun olin ulkona kavereiden kanssa ja alkoholia oli mukana, ei ollut mitään rajaa sille, mitä voisin syödä. Tänä aikana minulla ei ollut aavistustakaan, että minulla oli ongelma; tein vain sitä, mitä kaikki muut ympärilläni tekivät: siemailin ja pidin hauskaa. Koska minulla oli kokemusta alkoholista kesällä, ajattelin olevani asiantuntija, kun tuli aika juoda yliopistossa. Silloin kaikki lähti syöksykierteeseen.
ajattele Collegessa olemisen aiheuttamaa stressiä ja kerro se äärettömyydellä. Siltä minusta tuntui. Minun piti keksiä, miten sopeutua täysin uuteen elämään ja samalla sopeutua edelleen viipyvään syömishäiriöön. Menetin tajuntani ensimmäisenä iltana koulussa. Ajattelin, että tämä olisi ainutkertainen juttu, koska innostuin uuden luvun aloittamisesta.
jälleen kerran olin täysin väärässä. Humalaiset illat muuttuivat päiviksi ja päivät viikoiksi. Join aina tilaisuuden tullen. Tiesin mielessäni, että kulutukseni johtui siitä, että pystyin vihdoin syömään ilman syyllisyyttä, mutta vakuutin itselleni, että se johtui siitä, että olin yliopistossa ja niin kaikki tekivät.
joka aamu sähkökatkon jälkeen lupasin itselleni ja läheisilleni, etten enää koskaan pimene. Valehtelin. Vaikeinta tässä oli se, että vaikka votka saattoi potkaista ahdistuksen ahteriin, se oli seuraavana aamuna sata kertaa pahempaa, kun tajusin, mitä olin aiemmin nauttinut. Kun tiesin syömishäiriön ja minun aikaansaaman vahingon, en antanut itseni syödä koko päivää, ennen kuin oli aika juoda taas seuraavana iltana. Minulla ei ollut selvin päin varaa syödä mitään, koska en ollut varma, mitä juodessa nautittaisiin.
noidankehä jatkui kuukausia. Sen lisäksi, että ystäväni kyllästyivät äidin leikkimiseen ja heräsivät tekstareihin, joissa kysyttiin, mitä edellisenä iltana tapahtui, aloin kyllästyä siihen, että tunsin jääneeni syyllisyyden bussin alle. Arvosanani kärsivät, ihmissuhteeni kärsivät ja kehoni kärsi.
ykkösasia, joka tuli tämän kanssa, oli se, että minulla ei ollut aavistustakaan, että minulla on ongelma. Minulla ei ollut aikaa tajuta, että oli ongelma, koska heti kun olin taas selvin päin, join. Aina kun minulla oli tilaisuus täyttää tyhjiöni ja antaa mieleni olla vapaa, käytin siihen alkoholia. Ruokarekka koulussa? Juodaan siitä. Kykykilpailu, jossa on ruokaa? Juodaan siitä. Ilta kotona keskiviikkona? Juodaan siitä.
ennen kuin huomasinkaan, katsoin peiliin ja näin jonkun, jota en tunnistanut. Kehoni oli kärsinyt tarpeeksi kamppaillessaan anoreksian kanssa; alkoholi vain pahensi tilannetta. Puhdistuskaan ei loppunut. Kun en pystynyt tulemaan tarpeeksi humalaan unohtaakseni mitä söin, hyvä ystäväni bulimia helpotti mieltäni. Kukaan ei tiennyt, että ajattelin tätä. Kyllä ihmiset näkivät tekoni humalassa, mutta vain minä olin tietoinen syvemmästä asiasta.
olin oppinut kantapään kautta. Menin yliopistoon toipumatta täysin. Käytin alkoholia uutena kontrollimuotona, koska en enää pystynyt kontrolloimaan syömistäni. Olin yhä nälissäni ja ainoa asia, joka parantaisi nälkäni, oli alkoholi. Kesti kokonaisen vuoden, ennen kuin otin askeleen taaksepäin ja katsoin peilikuvaani ja tajusin, mitä olin tehnyt. Miten voisin antaa vuoden mennä ja lopettaa sen vain muistaakseni krapulat?
muistin, mitä kävin läpi päästäkseni alimmasta painostani sinne, missä olin ennen yliopistoon menoa. Ponnistelin toipuakseni. Minun piti löytää se vahva ihminen uudelleen ja taistella kaksi kertaa kovemmin. Se vei aikaa, paljon aikaa. En osaa tarkkaan sanoa, mikä auttoi minua lopettamaan alkoholin käytön jokaisen aterian syömiseen, mutta uskon tasapainoon. Kaikki tapahtuu syystä ja tiedän nyt, että olen raitis, että se, minkä kanssa kamppailin, oli Jumalan koetus, jonka epäonnistuin ennen kuin läpäisin sen.
jokainen haluaa kontrolloida eri tavalla, ja käytin alkoholia kontrollin tuntemiseen, kun syömishäiriö ei enää mahdollistanut näitä tunteita. Tiedän nyt, että minun ei tarvitse juoda tunteakseni oloni mukavaksi, tiedän nyt, että voin yhä juoda ilman, että minun täytyy pyörtyä ja pystyä syömään, ja tiedän nyt, että vaikka toipuminen on vaikeaa, se on sen arvoista. En koskaan saa takaisin sitä opiskeluvuotta, jonka menetin alkoholille, mutta tiedän, että paraneminen antoi minulle mahdollisuuden elää seuraavat vuodet parhaan kykyni mukaan.
Alex Kroudis opiskelee psykologiaa Sacred Heart Universityssä Connecticutissa. Hänen intohimonaan on oppia syömishäiriöistä, kirjoittaa, juosta ja laulaa. Hän on mukana sisarkunnassa hänen kampuksella ja kirjoittaa artikkeleita Odyssey verkossa. Alex myös rakastaa matkustamista ja on 100% Kreikkalainen, toivoen muuttavansa Eurooppaan jossain vaiheessa elämäänsä. Alex syntyi ja kasvoi New Jerseyssä pikkuveljensä ja kahden vanhempansa kanssa, jotka molemmat syntyivät Kreikassa.
